看看3国人都得啥病

■诸葛亮 

病因：风湿性关节炎 

病征：长期坐轮椅 

■关羽 

病因：皮下组织毛细血管过多 

病征：红脸 

■张飞 

病因：眼睑部肌肉失调症 

病征：睡觉不闭眼 

■魏延 

病因：颅后骨质增生症 

病征：多"反骨"一块 

■祢衡 

病因：先天性狂躁加脂肪过多（另：许褚疑也有此症） 

病征：怕热、喜裸体 

■夏侯� 

病因：失明（意外） 

病征：独眼 

■司马懿 

病因：眼白蛋白质过多，远视（老花眼） 

病征：鹰视狼顾 

■姜维 

病因：胆囊过大，胆囊结缔组织增生症 

病征：胆大如卵 

■杨修 

病因：舌头过长，舌面平滑肌失调症（简称"长舌"） 

病征：管不住嘴 

■周瑜 

病因：先天胸腔过窄，肺活量不足 

病征：肺活量低（简称"小气"） 

■孙权 

病因：毛发黑色素变异 

病征：紫髯 

■曹操 

病因：癫痫、中风、歇斯底里等 

病征：很多，如头痛、忌医、胡言乱语，严重时会梦中杀人。 

■刘备 

病因：四肢骨架发育失调 

病征：双耳招风、手长过膝、髀肉增生等 

■司马师 

病因：眼部癌症 

病征：眼部肿瘤 

■董卓 

病因：过度肥胖，血脂肪过多，胆固醇超量 

病征：脐上点灯，可三日不熄。 

■邓艾 

病因：口吃 

病征：艾艾艾艾艾艾…… 

■吕布 

病因：嗜睡症 

病征：在最关键的时候竟然睡着了。 

■吕蒙 

病因：不明（尚待解剖） 

病征：离奇死亡 

■张苞 

病因：内出血不止（意外，马失前蹄，跌下山涧） 

病征：骨折，内脏受损。 

■少帝 

病因：药物中毒 

病征：高度机密

经典笑话2007

 

1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说�"看,刚过去那辆就是IBM."

2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句�"师傅,有人来砸场子!"

3、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是�"刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊~~~~~~

4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼�非礼啊~我们地理老师瀑布汗~~~~~~

5、我同学说�我搁的洗衣粉太多了。另外一个问�什么？你哥的媳妇儿太多了?

6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说�谁的奔驰压了我的宝马?!...

7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:"XX在么?想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说�你等等啊,我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~

8、上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天�"kingofmiaomiao(喵喵)"

9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起……

10、从一个朋友那里学到一句话�送你十个字――有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...

更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字~屡试不爽啊,呵呵
强烈建议大家也试试,有效果的话也来通报一下

11、一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),完了我同桌猛摇我手臂�快,告诉我,星期六是礼拜几?...

12、我一女同事,特壮(有重量也有力量),经常在车间里做力气事,把一干男同胞比下去。一日,看见搬物没力的A君,并且轻巧巧地就把一箱货给搬走,边搬边笑A君太面,太弱。A君憋了三分钟憋了一句话�你们女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去...

13、中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译"苛政猛于虎也",偶翻译成"凶猛的苛捐杂税,比老师还要凶猛啊!"发现卷子来才发现汗啊！班主任画了个硕大的红圈,在"老师"两个字上!

那个题一共2分,扣了我5分!

14、停电了,我爸手机还充着点,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了?

15、呵呵,山大二院的病房楼,房子的方没了,就成了病尸楼,直到现在...

16、我们寝一个学妹的同学来找她聊天,学妹的同学问她说�总听说青蛙王子青蛙王子,为什么非是青蛙啊?
我们3当时就蒙了,学妹给她解释说,因为一个童话叫青蛙王子
同学说�哦,这么回事啊,那青蛙跟蟾蜍是一个东西吗?
哎,那是叫蟾蜍还是叫单于
学妹叹了口气说:单于呗,蟾蜍是古代少数民族部落首领.
当时把我们3个憋的脸都绿了

17、有次跟我一朋友去吃饭,那店里的店员很拽,翻着白眼问�你们吃什么?
我那朋友说你们这里有什么特色菜,店员说�什么都有!
我那朋友急了,说�那就给我弄盘西红柿炒西红柿!!!

18、一次往我爸爸单位打电话找他,因为很急,通了也没考虑,上来就喊�爸~你是xxx不(爸爸的名字).
结果对面笑的都说不出话拉.

19、还有一次,一个朋友问我认为历史上哪个男人最帅,我说是潘安
他很不屑的说是杨宗保
我问为什么?
他一脸得意的说�"你不知道,人家花木兰第一眼见了他就爱上他了呀?"

20、我个好同学黑了些,她bf又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句�"你们这样不行,你们会生出斑马来的……"

21、同一位毒舌天后,某天见到本系毕业的一位30出头风韵犹存师兄,该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴,毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人,谁知一开口又是�"好年轻的中年人啊!"

22、我一同学初次问诊可能一时紧张本来可能想问病人高寿与贵姓结果说成了�大爷,你……高姓?全晕病人昏绝!

23、我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭.有天在食堂我前面的一男生经过认真思考之后说了一句话�还是吃软饭算了...

24、大学的时候上模电实验课,用示波器观察整流电路的波形,我做完了就在实验室里转悠,一个美眉拉住我说�"看看我的波好不好？"我立马脸红,才发现她用手指着示波器上的正弦波。
我慌乱中说�"你的波好是好,就是不够圆滑。"顺手就给她调了一下,谁知道一下个给弄成三角波了,美眉立马急了�"你陪我的波,你陪我的波……"我落荒而逃。

25、我同学的朋友,人比较呆滞,面相可能还好.前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢,他们都装的可象了。我们说那你咋装的,他说�我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了......

看看男的是怎么炒鸡蛋的

���步骤１：寻找鸡蛋。１分钟后仍没找到，打电话给老婆，终于找到了。 

���步骤２：洗鸡蛋。 

���步骤３：打鸡蛋。轻轻磕，用力磕，用大力磕。 

���步骤４：清理操作台上的鸡蛋清。 

���步骤５：清理碗中的鸡蛋壳。用筷子夹，用勺子舀，用手抓，成功了（现在知道为什么要洗鸡蛋了吧）。 

���步骤６：搅拌。清理脸上、手上和衣服上的鸡蛋清。 

���步骤７：发现碗中的鸡蛋没剩下多少了，又拿出两枚，重复步骤２―７。 

���步骤８：打火，打不着。还是打不着。怎么打也打不着。 

���步骤９：打电话问老婆。 

���步骤１０：拧开气阀。终于打着了。 

���步骤１１：擦红花油，简单处理脸部灼伤。 

���步骤１２：放油。 

���步骤１３：倒掉红花油，重新放入花生油。哎，一字之差！ 

���步骤１４：等待油热，并幻想老婆吃鸡蛋时被表扬。 

���步骤１５：救火，扇子扇，水泼，火越烧越大。 

���步骤１６：在浓烟中爬着去找电话。 

���步骤１７：在电话旁思考火警电话是１１０、１２０还是１１９。

坏学生二人组

     截至到今天，我已经有好几个下午没有去上课了，明知是不好的，还是每天只上大半天。从现在开始，我所说的每一句话都是借口，正在读书时期的小朋友们，纯当反面教材看，只能批评，不许模仿！！少壮不努力，老大徒伤悲！！！

 

     so……借口如下：

     1，小杜同学没有起好作用，他老说下午的课没用，老是说，老是说，象念咒一样，尽管我嘴上反驳他，但是他的话正好暗合了我懒惰的心理，所以就和他这个坏同学一起旷课了，我开始还一直把他当榜样呢！真是的……所以，大家要引以为戒：要离坏同学远一点！！！

     2。实在是太累了，多年没有这样填鸭式的学习经历，真是不习惯，到了中午饭以后就累了，沾枕头就睡着，一点其它念头没有……

     3。我不是来度假的吗我？？！！什么时候上课成了最重要的事儿了呢？？？所谓度假，就是休息，想晒太阳就晒太阳，想睡觉就睡觉，发呆，逛街，吃冰激凌吃蛋糕吃肉！阳光海浪沙滩仙人掌，还有一位老船长！

     4。罗马既然不是一天建出来的，那么英语也不是一个半月就能学出来的，又不急着用，干嘛逼着自己，想上就上不想上就不上！别闹出逆反心理……我们青春期很容易有逆反心理的！

     5，尽管逃了一点点课，但是，去看了电影，带英文字幕的意大利电影！对学习英语也是有好处的！！！！！关键是，还看懂了不少，还有，今天考试得了97分，之前还得了一个90分！！！！你们是没有看到我老师那赞许的目光啊……足以让我今天美了一整天！尽管还是幼儿园英语的水平吧，架不住自己和自己比啊……

 

     反面典型――坏学生二人组，也不是什么光彩的事儿……照片小点

新版暴笑口误

１男朋友一脸甜蜜的说：我请你吃阿迪达斯(哈跟达斯)。。。。。

２老婆在厨房洗水果时惊呼："哎呀，有个长桃的虫子！"

３有次我老公跟我说咱家附近开了一个移通，我笑他，他也发现说错了，立马改口:"不，是联动"

４和同事讨论案情：那个嫌疑犯的作ai后潜逃了？！

５有一次我说去外婆家看小兔生崽崽，结果说成去看我外婆下崽崽了............

６我和我姐在网吧看机器。进来一位，我姐问："请问您是上网还是上人？"(应该是上网还是找人)

７一次去吃面..随口对老板说:"一碗牛肉面..不要牛肉不要面!"......................寒

８老板，来碗冰粉，不要冰不要粉~~~~~~~~(我就寻思了，那他直接要碗红糖水不就完了？)

９公司新来了一个男孩儿，我和我妈说："妈！我公司新来一个男朋友..."

10 宿舍的兄弟一起玩CS 要建地形，我说：建雪地！小三说：谁建?

11 原来想说"我是铁打的！"
结果说了一句："我是打铁的！"
……沉默了一阵后，反应过来，纠正说：
"铁是打我的！"

12 一片冰心在夜壶

13 和男友说，晚上我们一起数星星，数月亮

14 记得当时在排练大合唱，总有同学在其间交头接耳，起得这个班主任大吼一声:不要肃静!大家狂笑!(他本想说:"不要讲话，肃静)

15 希尔店大酒顿

16 还有啊 一同学买快餐面 对着老板说到：老板，来两包快译通

17 政治自习课，一男生在和同学聊天，老师突然进来了
男生就装模作样的做背书状："民以衣为食"超大的声音！
全班暴寒！

18 宿舍3人去团购方便面，老大有口音，一进小卖部就喊：六包康师傅的尿真多！(应该是料珍多)
唉，食欲全无……

19 读高中上政治课有偏课文一段"预习了解老师布置得作业"被我读成"预习了，解老师布置得作业"结果政治老师说"我要是你们语文老师就已经气死了"。

20 中专时一哥们，一次他约一个他心仪已久的女孩，准备对她表白.两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:"你有没有男朋友?"女的羞涩的道:"还没有."他狂喜的道:"那你可不可以当我滴男朋友?"

21 初中的时候，在教研室，一同学推门进来问:动物老师在吗?(他要找教动物学的老师)

22 三顾毛驴
大智若驴

23 我拳头那么大的沙锅(好精致！)

24 期中考试，语文考试时，一个老师走进教室，说"那道选C的选择题，也可以填汉字"全班无语。。。5秒后，那个老师说"当然选B也可以，选C也可以，选D也可以"然后一脸尴尬走出教室。

25 有一回去珍珠湾，说我们应该在哪下车........同学憋了半天.......说....在那个..那个...那个...珍珠港下车!!
司机师傅立刻崩溃.......

26 蛋炒饭里怎么光有鸡，没有蛋呢？

27 一次我去买大黄
到了药店。。。
对老板大声说：我买点大麻。。。
老板吓得诚惶诚恐说：我们不卖这种东西的。。。
我没反应过来，还问：那哪里有？？
老板无语。。。

28 去买包子，考虑是买菜包子or肉包子？老板问我时我脱口而出 ：来四个臭包子 ！ 老板大怒！

29 我老爸的同学读书的时候，抱了床被子进寝室，"哈"一口痰在嘴里，他准备把被子扔床上，痰吐地上，结果把被子扔地上，痰吐在了床上。也算是"口"误吧。。。

30 不要搬起脚来,砸了自己的舌头!

31 口误来自墓地
妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？
丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
妻惊讶：什么？
丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！！！

32 多行不义自毙自

33 和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜，等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，谁知道经理说，你们不是说"不要上菜"么？大家捂着饿扁的肚子狂笑。。。。

34 八十年代初去买点心，不知要不要粮票，指着点心问售货员：这要钱吗?