看看3国人都得啥病

■诸葛亮 

病因：风湿性关节炎 

病征：长期坐轮椅 

■关羽 

病因：皮下组织毛细血管过多 

病征：红脸 

■张飞 

病因：眼睑部肌肉失调症 

病征：睡觉不闭眼 

■魏延 

病因：颅后骨质增生症 

病征：多"反骨"一块 

■祢衡 

病因：先天性狂躁加脂肪过多（另：许褚疑也有此症） 

病征：怕热、喜裸体 

■夏侯� 

病因：失明（意外） 

病征：独眼 

■司马懿 

病因：眼白蛋白质过多，远视（老花眼） 

病征：鹰视狼顾 

■姜维 

病因：胆囊过大，胆囊结缔组织增生症 

病征：胆大如卵 

■杨修 

病因：舌头过长，舌面平滑肌失调症（简称"长舌"） 

病征：管不住嘴 

■周瑜 

病因：先天胸腔过窄，肺活量不足 

病征：肺活量低（简称"小气"） 

■孙权 

病因：毛发黑色素变异 

病征：紫髯 

■曹操 

病因：癫痫、中风、歇斯底里等 

病征：很多，如头痛、忌医、胡言乱语，严重时会梦中杀人。 

■刘备 

病因：四肢骨架发育失调 

病征：双耳招风、手长过膝、髀肉增生等 

■司马师 

病因：眼部癌症 

病征：眼部肿瘤 

■董卓 

病因：过度肥胖，血脂肪过多，胆固醇超量 

病征：脐上点灯，可三日不熄。 

■邓艾 

病因：口吃 

病征：艾艾艾艾艾艾…… 

■吕布 

病因：嗜睡症 

病征：在最关键的时候竟然睡着了。 

■吕蒙 

病因：不明（尚待解剖） 

病征：离奇死亡 

■张苞 

病因：内出血不止（意外，马失前蹄，跌下山涧） 

病征：骨折，内脏受损。 

■少帝 

病因：药物中毒 

病征：高度机密

经典笑话2007

 

1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说�"看,刚过去那辆就是IBM."

2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句�"师傅,有人来砸场子!"

3、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是�"刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊~~~~~~

4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼�非礼啊~我们地理老师瀑布汗~~~~~~

5、我同学说�我搁的洗衣粉太多了。另外一个问�什么？你哥的媳妇儿太多了?

6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说�谁的奔驰压了我的宝马?!...

7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:"XX在么?想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说�你等等啊,我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~

8、上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天�"kingofmiaomiao(喵喵)"

9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起……

10、从一个朋友那里学到一句话�送你十个字――有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...

更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字~屡试不爽啊,呵呵
强烈建议大家也试试,有效果的话也来通报一下

11、一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),完了我同桌猛摇我手臂�快,告诉我,星期六是礼拜几?...

12、我一女同事,特壮(有重量也有力量),经常在车间里做力气事,把一干男同胞比下去。一日,看见搬物没力的A君,并且轻巧巧地就把一箱货给搬走,边搬边笑A君太面,太弱。A君憋了三分钟憋了一句话�你们女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去...

13、中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译"苛政猛于虎也",偶翻译成"凶猛的苛捐杂税,比老师还要凶猛啊!"发现卷子来才发现汗啊！班主任画了个硕大的红圈,在"老师"两个字上!

那个题一共2分,扣了我5分!

14、停电了,我爸手机还充着点,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了?

15、呵呵,山大二院的病房楼,房子的方没了,就成了病尸楼,直到现在...

16、我们寝一个学妹的同学来找她聊天,学妹的同学问她说�总听说青蛙王子青蛙王子,为什么非是青蛙啊?
我们3当时就蒙了,学妹给她解释说,因为一个童话叫青蛙王子
同学说�哦,这么回事啊,那青蛙跟蟾蜍是一个东西吗?
哎,那是叫蟾蜍还是叫单于
学妹叹了口气说:单于呗,蟾蜍是古代少数民族部落首领.
当时把我们3个憋的脸都绿了

17、有次跟我一朋友去吃饭,那店里的店员很拽,翻着白眼问�你们吃什么?
我那朋友说你们这里有什么特色菜,店员说�什么都有!
我那朋友急了,说�那就给我弄盘西红柿炒西红柿!!!

18、一次往我爸爸单位打电话找他,因为很急,通了也没考虑,上来就喊�爸~你是xxx不(爸爸的名字).
结果对面笑的都说不出话拉.

19、还有一次,一个朋友问我认为历史上哪个男人最帅,我说是潘安
他很不屑的说是杨宗保
我问为什么?
他一脸得意的说�"你不知道,人家花木兰第一眼见了他就爱上他了呀?"

20、我个好同学黑了些,她bf又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句�"你们这样不行,你们会生出斑马来的……"

21、同一位毒舌天后,某天见到本系毕业的一位30出头风韵犹存师兄,该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴,毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人,谁知一开口又是�"好年轻的中年人啊!"

22、我一同学初次问诊可能一时紧张本来可能想问病人高寿与贵姓结果说成了�大爷,你……高姓?全晕病人昏绝!

23、我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭.有天在食堂我前面的一男生经过认真思考之后说了一句话�还是吃软饭算了...

24、大学的时候上模电实验课,用示波器观察整流电路的波形,我做完了就在实验室里转悠,一个美眉拉住我说�"看看我的波好不好？"我立马脸红,才发现她用手指着示波器上的正弦波。
我慌乱中说�"你的波好是好,就是不够圆滑。"顺手就给她调了一下,谁知道一下个给弄成三角波了,美眉立马急了�"你陪我的波,你陪我的波……"我落荒而逃。

25、我同学的朋友,人比较呆滞,面相可能还好.前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢,他们都装的可象了。我们说那你咋装的,他说�我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了......

看看男的是怎么炒鸡蛋的

���步骤１：寻找鸡蛋。１分钟后仍没找到，打电话给老婆，终于找到了。 

���步骤２：洗鸡蛋。 

���步骤３：打鸡蛋。轻轻磕，用力磕，用大力磕。 

���步骤４：清理操作台上的鸡蛋清。 

���步骤５：清理碗中的鸡蛋壳。用筷子夹，用勺子舀，用手抓，成功了（现在知道为什么要洗鸡蛋了吧）。 

���步骤６：搅拌。清理脸上、手上和衣服上的鸡蛋清。 

���步骤７：发现碗中的鸡蛋没剩下多少了，又拿出两枚，重复步骤２―７。 

���步骤８：打火，打不着。还是打不着。怎么打也打不着。 

���步骤９：打电话问老婆。 

���步骤１０：拧开气阀。终于打着了。 

���步骤１１：擦红花油，简单处理脸部灼伤。 

���步骤１２：放油。 

���步骤１３：倒掉红花油，重新放入花生油。哎，一字之差！ 

���步骤１４：等待油热，并幻想老婆吃鸡蛋时被表扬。 

���步骤１５：救火，扇子扇，水泼，火越烧越大。 

���步骤１６：在浓烟中爬着去找电话。 

���步骤１７：在电话旁思考火警电话是１１０、１２０还是１１９。

坏学生二人组

     截至到今天，我已经有好几个下午没有去上课了，明知是不好的，还是每天只上大半天。从现在开始，我所说的每一句话都是借口，正在读书时期的小朋友们，纯当反面教材看，只能批评，不许模仿！！少壮不努力，老大徒伤悲！！！

 

     so……借口如下：

     1，小杜同学没有起好作用，他老说下午的课没用，老是说，老是说，象念咒一样，尽管我嘴上反驳他，但是他的话正好暗合了我懒惰的心理，所以就和他这个坏同学一起旷课了，我开始还一直把他当榜样呢！真是的……所以，大家要引以为戒：要离坏同学远一点！！！

     2。实在是太累了，多年没有这样填鸭式的学习经历，真是不习惯，到了中午饭以后就累了，沾枕头就睡着，一点其它念头没有……

     3。我不是来度假的吗我？？！！什么时候上课成了最重要的事儿了呢？？？所谓度假，就是休息，想晒太阳就晒太阳，想睡觉就睡觉，发呆，逛街，吃冰激凌吃蛋糕吃肉！阳光海浪沙滩仙人掌，还有一位老船长！

     4。罗马既然不是一天建出来的，那么英语也不是一个半月就能学出来的，又不急着用，干嘛逼着自己，想上就上不想上就不上！别闹出逆反心理……我们青春期很容易有逆反心理的！

     5，尽管逃了一点点课，但是，去看了电影，带英文字幕的意大利电影！对学习英语也是有好处的！！！！！关键是，还看懂了不少，还有，今天考试得了97分，之前还得了一个90分！！！！你们是没有看到我老师那赞许的目光啊……足以让我今天美了一整天！尽管还是幼儿园英语的水平吧，架不住自己和自己比啊……

 

     反面典型――坏学生二人组，也不是什么光彩的事儿……照片小点

新版暴笑口误

１男朋友一脸甜蜜的说：我请你吃阿迪达斯(哈跟达斯)。。。。。

２老婆在厨房洗水果时惊呼："哎呀，有个长桃的虫子！"

３有次我老公跟我说咱家附近开了一个移通，我笑他，他也发现说错了，立马改口:"不，是联动"

４和同事讨论案情：那个嫌疑犯的作ai后潜逃了？！

５有一次我说去外婆家看小兔生崽崽，结果说成去看我外婆下崽崽了............

６我和我姐在网吧看机器。进来一位，我姐问："请问您是上网还是上人？"(应该是上网还是找人)

７一次去吃面..随口对老板说:"一碗牛肉面..不要牛肉不要面!"......................寒

８老板，来碗冰粉，不要冰不要粉~~~~~~~~(我就寻思了，那他直接要碗红糖水不就完了？)

９公司新来了一个男孩儿，我和我妈说："妈！我公司新来一个男朋友..."

10 宿舍的兄弟一起玩CS 要建地形，我说：建雪地！小三说：谁建?

11 原来想说"我是铁打的！"
结果说了一句："我是打铁的！"
……沉默了一阵后，反应过来，纠正说：
"铁是打我的！"

12 一片冰心在夜壶

13 和男友说，晚上我们一起数星星，数月亮

14 记得当时在排练大合唱，总有同学在其间交头接耳，起得这个班主任大吼一声:不要肃静!大家狂笑!(他本想说:"不要讲话，肃静)

15 希尔店大酒顿

16 还有啊 一同学买快餐面 对着老板说到：老板，来两包快译通

17 政治自习课，一男生在和同学聊天，老师突然进来了
男生就装模作样的做背书状："民以衣为食"超大的声音！
全班暴寒！

18 宿舍3人去团购方便面，老大有口音，一进小卖部就喊：六包康师傅的尿真多！(应该是料珍多)
唉，食欲全无……

19 读高中上政治课有偏课文一段"预习了解老师布置得作业"被我读成"预习了，解老师布置得作业"结果政治老师说"我要是你们语文老师就已经气死了"。

20 中专时一哥们，一次他约一个他心仪已久的女孩，准备对她表白.两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:"你有没有男朋友?"女的羞涩的道:"还没有."他狂喜的道:"那你可不可以当我滴男朋友?"

21 初中的时候，在教研室，一同学推门进来问:动物老师在吗?(他要找教动物学的老师)

22 三顾毛驴
大智若驴

23 我拳头那么大的沙锅(好精致！)

24 期中考试，语文考试时，一个老师走进教室，说"那道选C的选择题，也可以填汉字"全班无语。。。5秒后，那个老师说"当然选B也可以，选C也可以，选D也可以"然后一脸尴尬走出教室。

25 有一回去珍珠湾，说我们应该在哪下车........同学憋了半天.......说....在那个..那个...那个...珍珠港下车!!
司机师傅立刻崩溃.......

26 蛋炒饭里怎么光有鸡，没有蛋呢？

27 一次我去买大黄
到了药店。。。
对老板大声说：我买点大麻。。。
老板吓得诚惶诚恐说：我们不卖这种东西的。。。
我没反应过来，还问：那哪里有？？
老板无语。。。

28 去买包子，考虑是买菜包子or肉包子？老板问我时我脱口而出 ：来四个臭包子 ！ 老板大怒！

29 我老爸的同学读书的时候，抱了床被子进寝室，"哈"一口痰在嘴里，他准备把被子扔床上，痰吐地上，结果把被子扔地上，痰吐在了床上。也算是"口"误吧。。。

30 不要搬起脚来,砸了自己的舌头!

31 口误来自墓地
妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？
丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
妻惊讶：什么？
丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！！！

32 多行不义自毙自

33 和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜，等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，谁知道经理说，你们不是说"不要上菜"么？大家捂着饿扁的肚子狂笑。。。。

34 八十年代初去买点心，不知要不要粮票，指着点心问售货员：这要钱吗?

曹操放屁都这么经典

 

一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道："诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！" 

关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道："诸位莫见怪，屁从云中来！" 

赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道："方才一响屁，屁是飞来的！" 

大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。 

曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道："刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？" 

众人都忿忿不平，均想："不就是个屁事，这有何难！" 

过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到"咕"的一声，大将许褚连忙抢先喊道："屁是褚（猪）放的！" 

侍中王朗紧跟着说道："屁是朗（狼）放的！" 

曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道："屁是敦（�）出来的！" 

"不对！"徐晃听了大声反驳，"屁是晃出来的！" 

荀攸说道："屁是攸（悠）来的！" 

满宠说道："屁是宠（冲）来的！" 

蒋济说道："屁是济（挤）来的！" 

郭图说道："屁是图（吐）来的！" 

钟繇说道："屁是繇（摇）来的！" 

接着.... 

牛金："屁是金（金）的！" 

曹洪："屁是洪（红）的！" 

张南："屁是南（蓝）的！" 

........... 

曹操早已面红耳赤，正要发怒。 

谋士郭嘉嚷道："都不对，都不对！大家说的不对！".....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。 

郭嘉接着说道："屁是嘉（夹）出来的！" 

刘备一等人已笑的东倒西歪........ 

曹操气的昏过去了

大丈夫之－－打死都不和老婆下棋了

1．每次下棋总是老婆先走，我提出抗议。老婆曰："女士优先懂不懂？你一个大老爷们儿和我妇道人家争什么争？"老婆此招屡试不爽，我迫于无奈，只好摆出大老爷们儿的架势，让她先走。 

2．下棋下到老婆败势已定的局面时，老婆佯装进洗手间，回来之后便污我清白――诬陷我耍赖，动了某个某个棋子。因无人证，我百口莫辩，真比窦娥还冤，眼看着稳胜的一盘棋，被老婆搅乱重新再下。 

3．老婆和我下棋的水平半斤对八两，两强相遇，耍赖者胜。老婆常常利用我点根烟、倒杯水的机会偷偷移动棋子，致使本来针锋相对的局面一下被她扭转，结果当然是她胜我败。 

4．老婆视力1.5，我则高度近视。老婆充分发挥其优势痛击我的劣势，每每下棋下到关键所在，她便移动身子挡住射到棋盘上的光线，让我误走棋子，抑或耍伎俩谎报"军情"，说我眼镜上有根头发、有点灰尘，于是"好心"地帮我取下擦擦，我在朦胧视线中走棋，结果一着不慎，满盘皆输。 

5．下棋的时候，老婆悔棋名正言顺，每悔一次棋时，便理直气壮曰：一个大男人发扬点风格好不好，不就是悔一步棋吗，又没有什么大不了的事。我若一不留神走错一步，也想悔一步棋简直难于上青天。老婆曰："好马不吃回头草，好男儿宁输不悔棋！"然后质问我"是不是好男儿"？ 

6．每次下棋下到我败局已定时，我想投降老婆都不优待"俘虏"，硬是逼着我一步一步走到最后。她则满面含春、笑意盈盈地看着我深锁眉头、冥思苦想计算着如何才能少输几步。这种做法对我而言简直就是极大的羞辱，她则快感丛生，得意洋洋。 

7．按照国际惯例，比赛时以局数定输赢。老婆颇不以为然――国际惯例在老婆那里行不通。我俩闲来无事，进行比赛时，如果我赢的局数多输的步数也多，她便按步数来定胜败；如果她赢的局数多输的步数也多，她便按局数来决定胜负。 

综上所述，我决定以后不再和老婆下棋。

十大恶搞之大学食堂服务员年度总结

现经多方调查研究，由大学生权益保护协会对当今重点高校食堂的服务生进行年度总结性评估，同时为了不过分打击服务生的工作信心及态度，在以下的总结中皆略去了姓名，望有自知之明者对号入座即可。 

高校食堂服务生大致分为以下几个类型： 

李逵型：此类型男性居多（约占5%），往往蒲扇大手里擎两把铲子，让人因联想到李逵手中的大板斧而望而生畏；通常此类人长得凶神恶煞，嗓音粗豪，皆喜欢俩字儿开头："什么？" 

"鱼……鱼香肉丝……"同学往往胆战心惊。 

"还有……" 

"炒白菜……" 

"还有快说……别磨磨蹭蹭的，后面人还很多……" 

"好……好的……没有了……"若是女生，早已吓得鼓软筋酥。 

只见他挥动两把大铲，瞬间装好了菜，狂嚎一声："接着……"便见一菜盘如飞镖般飞过来，若身手不快些而造成人员伤亡概不负责。 

你刷晚卡，转身的刹那，听见他又吼起来："下一头……" 

我汗…… 

蒙娜丽莎型：此类型女性居多（约占10%），且大多面容娇美，通常你一站到柜台前她变笑脸如花，"同学，你好。请问你要些什么呢？" 

"鱼香肉丝。" 

"好的。"她麻利的装好菜，"还要什么呢？" 

"炒白菜。" 

"好的……还有呢？"她依旧温柔的笑着。 

你俯身看菜，见盘子中央装着的菜足足可以撑死五只蚂蚁却喂不饱十只蚂蚁，想叫她再多打些，无奈她笑眼迷人的望着你，梨花带雨，楚楚动人。嘴角的浅笑犹如达芬奇笔下的蒙娜丽莎，这般笑容怎还好意思再有过多要求，即便笑里藏刀也死而无憾了，所以你无奈的刷卡走人，转过身，却听见她的笑声徘徊在整个食堂上空，"你走好……下次再来。" 

我倒…… 

林黛玉型：此类型也是女性居多（约占5%），往往身体纤瘦娇弱，喜欢在用餐高峰期手捏一把小铲，犹如林黛玉手中的花锄，然后眼睛直勾勾望着前方，独自愣愣出神。望穿秋水般的双眸里露出丝丝忧郁，仿佛正在思念她的"宝哥哥"。她身前人头攒动，挤成一堆，而她依旧无动于衷，漠视着前方。终于有人抗议道："喂……发呆的那位小姐，你到底要不要给我们打菜……不然换人好了。" 

大声地重复了三声后，她方才"醒"过来，还你一个抱歉似的微笑，然后换上伤感的表情，眼里噙满泪水，痴痴地问道："你爱吃臭豆腐的习惯……今儿可都该了吧？" 

我晕…… 

贾宝玉型：有林黛玉必然就有贾宝玉了，此类型皆为男性（约占15%），且通常本性贪色，少了宝玉的英俊和善良，往往长得五大三粗，是十足脑袋大脖子粗的类型，见到男同学往往给脸色，而见到女同学便献笑脸。且通常打菜时男女待遇极不公平，份量之比：男/女=1/3。让男同胞深恶痛疾。当然他也有温柔的时候，每每遇到身体娇弱的女生，便会关心的问一句："妹妹昨日吃了我亲手打的红豆莲子粥身子可大安了？" 

我吐…… 

唐玄奘型：此类型其实是女性居多，或许她们本不应该受到批评，因为他们往往对工作有极大的热心和激情。从以下对话便可看出： 

"同学，又来了……今天打算吃什么呢？是鱼香茄子、红烧肉、日本豆腐、辣子鸡……" 

"我要一份炒白菜，谢谢。" 

"是要炒白菜吗？呵呵……其实我早都猜到了，只是还没来得及说罢了。炒白菜好……实在是好东西，而我们的师傅做得也好，你知道吗？白菜里还有丰富的维生素矿物质等，还富含纤维……你知道吗？纤维可是好东西，每当你便秘的时候……多吃纤维就好了……说到便秘，我还得在叮嘱你几句……" 

此时你已快晕厥过去，赶紧打断道："麻烦再来一份凉拌西红柿……" 

"对，没错……我正要给你说多吃西红柿呢……便秘的时候多吃西红柿，因为西红柿里含有丰富的维生素A、B、C、D、E、F、G……" 

此时她还在喋喋不休，而你分明看见她横飞的唾沫溅入到了锅里及你的碗里，想想，即便再好的美味也无法入口了，于是你决定离开，并且永远不再回来，你转身的瞬间，却听见她关切地问道："对了……同学，你知道西红柿……也就是番茄，用英语怎么说吗？" 

你赶紧撒腿逃命，天空却依旧想起了致命的歌声：《only tomato》 

黄世仁型：此类型其实是女性居多（约占45%），为服务生中为数最多的类型。虽然他们并无多大罪恶，但说起他们来其实是最最可恶的。他们的表情往往是愤世嫉俗型，给人感觉仿佛谁都欠他妈200块钱却拖了一百年都还没还清一样，脸拉得比生气的骡子还长，让人作日三呕，往往可以让你的食欲从100迅速降到0，她们就有这样大的本事。而且从来不愿多说一句话，多看你一眼，一般都是你先主动问好。 

"你好，小姐，麻烦给我打一份汤……就要这种吧……" 

"别指来指去的，瞧你那脏爪子……" 

"那好……"你强压住火气，"就要那种的……不是……是那种……旁边的……不是……上面的……"无奈她还是没有找对你想要的汤，你又得给汤的准确位置定位，"旁边的……绿豆汤旁边的……不是，是左边的……不对……不是……是左边的……" 

"你没长手吗？"她先急了，"不知道指给我看吗？" 

我靠，不是你不让指的吗？ 

最后一种，修女型：这种人占少数，并且也无多大恶习，但也很让人讨厌。他们往往自命清高，漠视世界。往往喜欢在用餐高峰期双手合十皈依佛门，微闭双眼。 

"施主请问想要什么？" 

"绿豆汤。" 

她眼皮都不抬一下，打好汤，向你扔过来，喊一声："施主刷卡。"依旧不抬眼皮，完全视你为粪土。

中国首部BT短信《BT游记》（三）

61、三藏：悟空，在吗？悟空：在。三藏：八戒，在吗？八戒：在。三藏：悟净，在吗？悟净：在。三藏：小白，在吗？小白：……三藏满足的笑了。 

62、三藏：悟空在吗？八戒在吗？悟净在吗？悟空、八戒、悟净皆无语。走了一程。三藏：三藏，在吗？悟空、八戒、悟净：在。三藏露出了满足的笑容。 

63、三藏：悟空，你会唱曲儿吗？悟空：……三藏：你是不是默认了？悟空：不是！三藏：那你会跳舞吗，我念紧箍咒给你伴奏？悟空：我还是唱曲儿吧。 

64、三藏：八戒，你会唱曲儿吗？八戒：我唱不好。三藏：唱不好没关系，没有人笑话你。八戒：悟空怎么拿着金箍棒瞪着我？三藏：他是想给你打拍子。 

65、三藏：悟净，你会唱曲儿吗？悟净：不会。三藏：唉！悟净，不会唱曲儿怎么能引起姑娘的注意呢？没人注意又怎么能娶上媳妇呢？悟净：要不我试试。 

66、三藏：悟空，你取经为了什么？悟空：脱下金箍儿，重返花果山。三藏：花果山好玩吗？悟空：好玩。三藏：趁你还没摘掉金箍儿，陪我去玩一圈儿吧。 

67、三藏：八戒，你取经为了什么？八戒：洗心革面，皈依佛门。三藏：高老庄的高小姐怎么办。八戒：她怎比得上嫦娥姐姐。三藏：回来时我先去高老庄。 

68、三藏：悟净，你取经为了什么？悟净：攒点钱娶媳妇儿。三藏：我给你介绍一个如何？悟净：真的？三藏：当然，不过我听说女人喜欢会做西餐的男人。 

69、三藏：八戒，我得说说你了，像你这样吃了睡，睡了吃，如何才能取得真经啊。八戒：那我该怎么办？三藏：你可以陶冶一下情操，比如唱唱曲儿。 

70、三藏：悟空，今天怎么没有碰到妖精？悟空：靠！你能不能也让妖精多活几天，让我也休息一下！三藏：那好吧，你先休息一下，我和小白去找妖精。 

71、八戒：三藏为什么总是那么多的话？悟空：有病。悟净：三藏好像总是很无聊。小白：不干活，只吃饭，游手好闲当然话多。三藏：我讨厌听别人说话。 

72、三藏：悟净，你娶媳妇儿的钱够了吗？悟净：还差很多。三藏：我有心成全一桩婚事，你愿意吗？悟净：愿意！三藏：我攒的快够了，把你的分给我吧！ 

73、三藏：最近我听说悟空和土地公公联系比较密切。八戒：三藏的消息可靠吗。悟净：我没有听说。悟空：谁告诉你的，我揍扁他。三藏：八戒不让我说。 

74、三藏：悟空讨饭怎么还没回来，八戒打水也没了影子，悟净拾材也是肉包子打狗。只有小白还留在我的身边，小白，我……。小白：我宁愿被妖精抓去。 

75、三藏：大家都谈谈对这顿饭的看法吧。悟空：香。八戒：相当香。悟净：有点香。小白：我没意见。三藏：鉴于大家的一致认可，悟空，你再去讨点吧。 

76、三藏：吃饱了睡觉真舒服。小白：怪不得白胖白胖呢！三藏：小白，此言差矣。论白，我比不了你，论胖，我比不了八戒。唉，苦啊！再给我揉揉屁股。 

77、悟净：我的钱呢？三藏：什么钱？悟净：我娶媳妇儿攒的钱啊！三藏：大家看见悟净的钱了吗？悟空、八戒、小白：没有。三藏：大家都没看见你攒钱。 

78、悟净：终于找到钱了，我还以为丢了呢。三藏：悟净变厉害了。悟净：嗯？三藏：刚才你的钱掉在地上，被我看到了，还没有等我下手你竟然就发现了。 

79、三藏：悟空，我是不是应做点事了。悟空：你早就该干活了！三藏：你说我做什么事好呢？悟空：我头上的金箍儿……三藏：对了，好久没背紧箍咒了。 

80、三藏：悟空，你的草裙舞越来越有进步了。悟空：……三藏：可惜取经后就再也没有机会看了。悟空：到时我一定要看你跳！三藏：好啊，先教教我吧。 

81、三藏误入花园，被一伙人带进了县衙门。知县：大胆刁民，胆敢窥窃老爷我种的花花草草。三藏：大人难道不知道，庄稼一枝花，全靠粪当家吗？ 

82、知县：老爷我种的花可是名贵的稀有品种。三藏：难道是传说中的狗尾巴花？知县：师傅好眼力！三藏：想必天下也只有大人才有如此高雅爱好，佩服！ 

83、三藏：不知大人的狗尾巴花长出尾巴了吗？知县：没有啊！狗尾巴花还能长出尾巴？！三藏：献丑了。悟空，不要再伪装了，把裤子脱了，露出原形吧。 

84、知县：呜呼呀，我还是第一次见到长出尾巴的狗尾巴花！三藏：唉！可怜我等一路风尘仆仆，粗茶淡饭，不然这尾巴会更长一些。知县：准备饭菜！ 

85、三藏：大人是否有意收藏这枝狗尾巴花？知县：太有意了，呵呵，不知长老是否可以卖给我？三藏：送你了！知县：此话当真？！三藏：等我取经回来。 

86、三藏：大人有所不知，此花性情急躁，还需精心培养数日。知县：原来如此，呵呵，就有劳长老了。三藏：只怕这一路的粗茶淡饭……知县：拿银子来！ 

87、三藏：大人留步，送花千里，终有一别。知县：真舍不得这狗尾巴花啊！三藏：舍得舍得，舍后才能得啊！知县：言之有理！三藏：大人的钱袋真漂亮。 

88、知县：长老，后会有期，早点回来啊！衙役：大人，你身上只剩下一条裤衩了。知县：你懂个屁，舍得舍得，舍后才能得！三藏：过年不用置办年货了。 

89、衙役：我不明白。知县：有屁就放。衙役：狗尾巴花怎么会长出猴尾巴？知县：笨蛋，吃粗茶淡饭吃的！衙役：那老爷每天都吃大鱼大肉呢？知县：…… 

90、衙役：我不明白，和尚粗茶淡饭，狗尾巴花就能长出尾巴？知县：……衙役：我不明白，老爷大鱼大肉，狗尾巴花竟然长不出尾巴？知县：难得糊涂啊！

郑州城管殴打女生 上千学生围警烧车

月6日晚6点，郑州城管殴打一摆摊的女大学生激起民愤，上千名周围院校的大学生包围公安和城管车辆，一辆城管的汽车被烧毁。学生们纷纷谴责城管的暴行，要求讨还公道。当局出动数百公安及防暴警察，驱散示威者，整个过程持续到凌晨一点左右。被殴打的女大学生现在河南中医院住院治疗。

事件发生后，当地媒体噤声，学生在网站上发出的相关消息旋即被删除。郑州市网络新闻管理中心发出通知，要求各网站论坛"协助删除相关帖文以消除不良影响"。河南财经学院有工作人员称"上面已定性，这是政治事件"。

上千学生围堵警察

据几位目击者透露，周三晚6点左右，郑州轻工业学院一名女大学生，在金水区东风路的街道摆地摊，遭到四、五个城管殴打，一颗牙齿被打落，满口鲜血。周围的人纷纷谴责打人的城管。路过的同校学生发现后报警。武警到达现场后，拘留了一名抗议的大学生。

一位目击者表示，当他到达现场时，发现该女生正躺在城管车下，浑身是血，城管车上也是血迹累累。一男生被警察拘扣在警车内，而那些城管却不知去向。

围观民众异口同的喊："放人……放人……"警察喊道："再叫也把你们抓起来！"几百名大学生团团围住那辆白色的警车，要求警察放人。警察叫嚣说："反了你们了。"双方僵持。更多大学生闻讯赶来要求放人。一个警察和同伙商量后把拘扣的大学生放了出来。

一名大学生喊道："不能就这么算了，人民不是你想拘就拘、想放就放的"，上千名大学生斥责警察，要求领导来正确处理此事。警察对学生们推推攘攘，几欲打人。

此时，两名警察把一个站在前面的瘦弱的学生强力拉进了警车。学生大喊："警察抓人了，警察打人了……""保护弱势群体……""放人……放人……"但警察迅速钻进警车，再也不出来。有人怕警察开车撞人，便把自己的电动自行车横在了那辆白色的警车前面……

上千名大学生把警车围个水泄不通，要求警察放人，但几个警察坐在车内不动。学生们高喊着要把警车推翻，当考虑到车内还有"人质"时，便拍打那白色的警车，强烈要求放人。几个年轻人试图将警车掀起，把警车移动了5米远。

2007年6月6日晚6点，郑州城管殴打一摆摊的女大学生激起民愤，上千名周围院校的大学生包围公安和城管车辆，一辆城管的汽车被烧毁。

警察威胁 学生怒烧城管车

晚上9点左右，一个中年男子带领一群警察钻进人群，并喊着"谁再起哄就抓谁"，说着便拉起一个瘦弱的学生，这种行为再次引起了在场学生的强烈不满，学生们大声呵斥。

那个领头的中年男子大喊着"一个一个给我抓"，警察便开始抓人。学生们看见谁被抓了，大家便一起把那个学生抱回来。警察一个一个地抓，他们就一个一个地抱……双方僵持不下。

看到学生越来越多，声势越来越大，那个领头的中年男子一边叫人把被警车中的学生放了，一边恐吓着："看谁再起哄就给我打。""给我老实点，不然就抓，抓起来好好处理。"

学生获释后，那辆白色的警车随后在众多警察的 掩护下逃离现场。学生们将城管的车辆烧毁以泄愤。当局随后出动数百公安及防暴警察，驱散示威者。整个过程持续至凌晨一点。

据目击学生表示，现场最多时有数千学生。

大学校办：这是政治事件

东风路派出所称，"被打的是一个商贩，不是什么大学生"，并称，"具体的，我们不清楚，你们得去问金水公安分局"。

记者再致电金水公安分局，对方承认发生冲突，但称，"没那么多人，只是个别的"。

据几位现场目击学生透露，被殴打的女生来自郑州轻工业学院，但该校校办对记者否认此事。

河南财经学院校办一名工作人员称，"听说了这事儿，但没有我们学校的学生。上面已定性，这是政治事件。今天早上，保卫处来人说没有我们学校的。"

学生：政府有意淡化和隐瞒

郑州市政府周四发出公告，称有一名城管、四名公安被捕，正接受十五天治安拘留；两名属管理层的城管和公安人员被撤职；另外，四名城管及一名公安被记过处分。

公告中并称，"2007年6月6日18时许，金水区城市管理行政执法局东风路中队在清理辖区违章占道农业摊时，与一商贩发生摩擦，引起附近市民和学生围观，导致该段道路堵塞。在处理过程中，巡防队员与个别市民和学生发生冲突。"

一名大学生对此表示气愤，他说，"政府有意淡化和隐瞒，故意不提是女大学生，而是用很轻蔑的语言说是商贩，对打人的事件也一字不提。另外，根本不是个别市民和学生，而是几千人。"

媒体噤声 网络删贴

据学生透露，所有网站都删除了该事件的相关消息。当遭到质疑和指责后，有网站管理员告诉学生：他们收到郑州市网络新闻管理中心的邮件，被要求"协助删除相关帖文以消除不良影响"。

学生义愤难平

事件发生后，学生们纷纷谴责城管的暴行，要求讨还公道。一名郑州轻工业学院的学生表示，"这种城管就是地痞，这种巡警就是流氓……"

"我们是大学生啊，不管在学校里怎么样，我们都是多少能学到如何去做人，如果不允许卖，城管就可以说你违反了什么法规，现在你见过有
蛮不讲理的大学生么？上次看北京有个城管被小贩捅死，说明了什么，谁不知道杀人犯法？！谁没事干了要杀人……不管怎么说一切错都在城
管身上，就是因为他们的野蛮，不文明……"

另一学生说，"学生摆地摊，只为了自食其力挣些生活费用，我们家境贫寒的学生还是很多的，学生这样做如果是违反了那些规定的话，怎么
不教育？或者怎不采取合理的办法来解决？比如给学生规划一个专门的地方……但是城管没有这样做，只是一味的收学生的东西，扔、砸、打
人！听说上半个月已经发生一次，被打者到现在还没有讨还一个公道！"

一名河南财经学院的学生表示，"学生出来做小生意，一般都会很守法的，不会给社会造成什么秩序上的混乱，而且还锻练了自己在社会上的
生存能力，没什么不好的，况且在炎热的夏夜，也丰富了人们的生活，没有一个人因为这事去投诉什么的，市民都知道谅解，有太多真正不合
法的小贩管不了，来管这些没无权无势的学生，真枉为这个称谓，更何况还打人，就太不应该了．还是女孩子，太过分！"

 

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我是河南人，见到这种事，真是没天理了都

社会的变质，腐败

人性的丧失，人性的堕落

声讨啊!!!!!!!!!!!!!!!!!

成熟男人最忌讳的十大行为

 

看见人家开公司赚钱，自己还没想好做什么就草草辞职创业，公司先开起来再说，至于怎么做业务，都还在打算中，以为开了公司钱就像自来水一样哗哗流进来。 

年过30，还事业无成，怨天怨地怨父母，怨党怨国怨人民。就是不从自己身上找原因。 其实在任何社会成功人士都是少数，没有成就是正常，但求无愧我心就行。喜欢抱怨的，是幼稚的表现。 

胡子一大把，五短身材肚腩突出，还上套套头运动衫胸前米老鼠下穿牛仔裤，一进电梯就对着镜子捋头发，看见前台喊美女，对着老板叫帅哥。 在成熟美女面前一副深情款款状，没聊几句就倾诉自己受伤的"情史"，恨不得剖开自己破碎的心灵，动情处潸然泪下，以为人家不知道他的目的。碰到活泼可爱小美女就黄色笑话不断，还沾沾自喜的自诩"调情水平一流"。 

见到大龄单身美女就追求，以为人家肯定一颗恨嫁的心，凭自己当可以轻松搞定。孰不知既是美女，打小被人追求已惯，能够蹉跎到大龄还是单身，显然目光不低，通常并不会因为年龄增长而稍减，觉得自己能捡个便宜的想法只是白日梦而已。 

爱上一个女孩，把她看成天使般圣洁不可亵渎，看见她和别的男生说句话就醋意大作。在她面前傻乎乎不知道该做什么。以为光靠痴情就能打动对方，被拒绝了几次才终于知道心目中的天使其实喜欢的是泡妞手段高超的流氓男人而且早就被……。(20岁以前的男生多半都有这种经历，也算幼稚的可爱，要是25岁还有这样的想法那就是大脑发育迟钝了) 

看上一套200块钱的西装，左看右看还问服务员："这个牌子是名牌吗？"或者到街边小店买5块钱一张的光盘，问卖碟的："你的碟片是正版的吗？" 

自己喜欢的MM是"文学青年"，赶紧买来《中国文学史》，和《世界文学史》一通恶补，以为靠这个就能寻找到和MM的共同语言。用教科书里面的观点在MM面前卖弄自己对普希金，叶芝，爱略特作品的深刻"见解"。(again， 20岁以前的男生有这样的表现尚属可爱，比如咱大学班上一男生在心仪女生面前用他的盐城腔普通话背诵"黛玉葬花"。 

和坐台小姐聊一晚，就把小姐当成不幸流落风尘的纯情少女，以为自己可以拯救人家于水火，希望小姐以后能够专心做自己的女友，和自己一起过穷日子。(做小姐的，多半只是因为好吃懒做且贪财，十句话九句半是假话，那种小说看多了抱着不切实际幻想的男人除了幼稚之外没有别的词可以形容) 

一厢情愿的以为凭借自己一张还算顺眼的小帅哥脸蛋就能追到公认的大美女，被拒绝后还忿忿不平。其实人总是追求自己没有的东西，美女一般对这种囊中空空的小帅哥没兴趣。花痴的女人基本上全是恐龙。 

事业上小有成就，得意洋洋的向以前甩过自己的女人炫耀，以为人家会以头抢地悔断肠，其实女人一般心软，会硬下心来甩男人，基本上就是恩断义绝，一点感情都没有了。除非你发财当了比尔盖茨，否则人家才不会因为你这点小成就而有什么后悔。