2007年7月3日星期二

斯大林一句话 百万德国女人被苏联红军强奸

第二次世界大战结束已经六十年了,近几年来有人著书称,苏联红军在攻陷德国后曾大肆强奸德国妇女。据估计,在二次世界大战中被苏联红
军强奸的德国妇女总数在两百万以上。

斯大林:血债要用血来还

强奸是人类文明所不齿的最丑恶和野蛮的行径。因为它无视人类自身的尊严和价值,因为它以强凌弱摧残生命,更因为它的受害者是生养人类
的女性。由于这些原因,文明社会对强奸行为的惩罚从来就是严厉的。

希特勒的冲锋队在进攻波兰和苏联时,所到之处,不仅强奸了很多当地的妇女,而且设立了大批公开与非公开的妓院,强迫这些妇女"慰藉"
德国官兵。愤怒的斯大林在反攻开始时曾说:血债要用血来还。

《柏林:一九四五年沦陷》:柏林十三万妇女被强奸

或许是受斯大林的激励,苏联红军也强奸了德国妇女。2002年,英国人军事历史学家安东尼。比弗出版了《柏林:一九四五年沦陷》,这本书
是根据俄罗斯档案中一些未经公开的材料、德国、美国、法国和瑞典的战争档案,以及受害人的忆述而写成的。

比弗在书中指出,在差不多三年多期间,苏联红军由普鲁士和纳粹德军作战并攻打柏林,估计共有二百万名妇女被奸,其中有些更是被人轮奸
。单在柏林,就有十三万妇女遇害,其中有一万人因不堪打击自杀。

被强奸的妇女在战后由于受惊过度,一直都不愿再提起这件事,由于红军被视为将德国从纳粹手上解放出来的英雄,他们犯下的罪行被视为禁
忌,无人敢再提。而比弗也收到很多受害人的信件,其中部分人还讲述了一些鲜为人知的事,例如有些妇女不想落到红军手上而自杀,有人因
奸成孕,感到羞辱而将亲生女儿杀死,还有学校女生集体自杀。

英国人比弗是军人出身,后来转当作者,著作中包括讲述西班牙内战,和有关二次大战的书籍。他表示苏联当年对红军的暴行视若无睹,是要
报复纳粹德军强迫苏联和乌克兰少女做军妓。

受害人公开历史

第一夜,我们几家邻居集中到雷曼啤酒作坊,藏在顶楼上相互壮胆。我的表妹从柏林躲避轰炸住在我家,她带着一个两岁的孩子。她有一支手
枪,但子弹很少,还不够我们大家自杀用的。我们在阁楼一夜未眠,听到城里到处都是枪声。天亮后大家才敢回到自己的家。俄国士兵到处寻
找年轻的女人,只要抓住一个,立刻拖到空房子里,接着就轮奸。那时我24岁,每天提心吊胆的。

红军掌管了全城的秩序,前六个星期里基本不允许我们出门。一天晚上,俄国人闯进我家抓走了我和表妹。这一点太容易做到了,因为他们禁
止所有的居民锁房门。他们用枪逼着我们进入一幢空房。那里已经站着一些年轻的女人。接着,集体强奸开始了,这些野兽扑向我们,一次又
一次,持续了整整一个夜晚,直到天开始发亮时才离去。当我们拖着软弱的身子回到家里时,母亲居然非常高兴,因为她看见我们还活着。当
时有很多女人被强奸后就被击毙了。我们小城中有很多人上吊自杀,我们常常要去剪断绳索,埋葬她们。

尽管这座城市有60%的面积是废墟,但还有一些面包房可以使用。俄国人把女人们带去烤面包。我们每天可以得到两百克面包。有一天,这些恶
棍又把我们带到了一幢空房子里,让我们给他们杀鸡拔毛。全部工作结束后,我们不但得不到一块鸡肉,反而遭受了新的一轮强奸!

后来我们被送到城外的一座农场去劳动。在那里喂牲畜、挤牛奶、做黄油,给俄国人提供食品。俄国人来取食品时,常常要拉我进空房子。每
到这时,我的母亲都要挡住俄国人,苦苦解释我已经怀孕……

医生:俄国士兵逼迫妇女就范

阿诺特。尼登楚博士战时在罗塞尔(Roessel)的一家医院里工作,他以一个内科医生的身份见证了苏军的强奸狂潮。他在回忆录中写道:

俄国人攻占东普鲁士时,我作为约瑟夫医院的主治医师留在了罗塞尔。1945年1月8日,罗塞尔市在经过很微弱的抵抗后被苏军占领,随即开始
了占领者在城内的大规模殴打、焚烧、强奸和杀人。第一天就有六十个居民被杀,其中多数是拒绝被强奸的妇女、试图保护妇女和儿童的男子
,以及不愿意向俄国人献出手表和烈性酒的人。我的医院有一天收下一个肺部被子弹打成重伤的流产孕妇。在一个俄国人意欲对她施暴时,她
表示自己是孕妇,那个俄国人大怒,用脚狠踢她的肚子,并对她打了一枪。

强奸很快成为失控的风潮。根据我在医院的了解,我相信在15岁到50岁之间的妇女中能逃避被奸淫厄运的只有10%左右。俄国人对他们的施暴对
象几乎不加选择,被强奸者包括80岁的老人、10岁的小孩、临产孕妇和产妇。晚上,俄国人从门、窗或屋顶进入平民家庭,一家一家地搜寻女
人,有时甚至在白天就扑向她们。他们大多带枪,经常把手枪塞进女人的嘴里逼迫她们就范。而且常常是几个人按住一个女人,然后轮换着实
施奸淫,结束时把受害者杀掉灭口。有两个我认识的妇女就是这样被杀的。俄国人还常常一边强奸一边殴打受害人。

我相信,只有很少的俄国人没有参与这些可怕的罪行。在这方面,军官和士兵很少有差别。当一个遭到强奸的十岁女童因下体严重受伤被送到
医院时,我实在按捺不住了,我通过波兰翻译责问医院的苏军负责人:究竟有没有可能制止这种行为?!对方答道:"最开始被允许了,现在
禁止它就很困难。"当时也发生过把个别罪犯押送到苏军指挥部的事情,但这些人被关押几个小时后就放掉了。

被强暴者发生性病的情况越来越多,特别是年纪小的受害者。治疗的医药奇缺,药房都被俄国人抢空了。医院里每天要做25例以上的性病处理
。很多女孩开始尝试和一个施暴者把性关系固定下来借以保护自己。

苏联军队在征服纳粹德国的过程中大量地使用了"解放"这个词,而战后的德国人则习惯把纳粹德国灭亡的时刻称作"零点",意指德国新的
历史由此开始。让德国民众接受被俄国人"解放"的观念是很困难的。至少对于无数德国妇女来说,俄国人的到来无异于天塌地陷般的灾难。

一泡屎与我的成名之路

本人简介:榴弹炮 男 25岁 风靡全国的SB乐队主唱 2006年好赖污最佳男主角 全国政协委员 爱滋病形象大使 成名之前身份不详 短短三娱乐圈生涯拥有资产数百亿美金 

实不相瞒,我在成名之前,是一个乞丐。平均月收入不到30块钱。没有亲人、朋友、老婆、孩子、房子、车子……但唯一庆幸的是,上天给了我聪明于常人的大脑,我当年在孤儿院读到四年级,要不是孤儿院倒闭,说不定我也能成为天之饺子什么的。但四年级的文化水平在乞丐中简直是哈佛级的。所以,我的成功,是和知识分不开的。 

2003年底的某一天,我在一个偏僻的角落拉屎,与其他乞丐不同,我会在拉屎的同时把用于擦屁股的报纸看一遍,感谢那送我几个柿饼的好心人,它直接造成了我便秘。于是我得以把一整篇娱乐报道看完。 

报道中详细叙述了一位张姓大牌明星的性丑闻。说他年轻时一次酒后走火,与一位生产队女队员造出了一个生命。女的神秘的消失了20多年,后来他火了,有钱了,女的突然跳出来告他,于是越告他越火,越告女的也越火,最后两人双双名利兼得,又突然结婚后来又离婚后来又复婚。现在又在报上寻找他们失散多年的宝宝。 

韦小宝、周星星此刻灵魂附体!我拉完最后一块,擦净屁屁,一个伟大的计划诞生了! 

凭借多年养成的游荡习性,我对这个城市报社的地址并不陌生。当我来到报社门口,正赶上人家下班,于是我等候。走出来三三两两的人,一个打扮时髦,美丽无比的女人映入我眼帘,我确信她是该报社娱乐版的。因为我看过小报上写记者不漂亮很难对男明星进行专访。我迎上去。 

"滚开!"女记者鄙视我。 

"我不是来乞讨的……"我说。 

"滚开!"女记者依然鄙视,同时露出高跟鞋尖。 

"我是……张某某的儿子……失散的那个!"我演练了一上午,终于还是结巴。 

"什么什么?你再说一遍?"女记者像过了电的老鼠,眼睛红了,直钩钩的盯住我。我又重复了一遍。 

女记者突然泪流满面,扑到我脏兮兮的怀里,嚎叫着:"苍天哪大地呀!这是哪位天屎大姐这么照顾我呀!不用上床就让我得到如此猛料!挖哈哈哈……"说完还很严重的啃了我一口! 

我第一次和异性走进了高级宾馆的包房。 

"随便坐吧!我喜欢在包房里采访,这是我的职业习惯!"女记者很大度。 

"需要我叙述一遍经过吗?"我说。我早在来时的路上想好了一套谎言。 

"不用,我知道你是假的!但是在没有别的假的出现之前,你出现了,出现在我的面前,很严肃地告诉你,只要你按我说的去做,咱俩都发了!"女记者的一番话让我目瞪口呆!我虽然聪明,但毕竟长年从事乞丐这一体力工种,好半天才反应过来。 

"第一,从现在开始,你咬死了说自己就是张某某儿子。第二,除了我,你不要再跟任何记者接触。第三,你每天抽自己嘴巴10000下,抽出茧子来,这样脸皮厚了,别人才看不出你是撒谎。"女记者一字一顿嘱咐我。 

就这样,2004年1月,我的照片上到了所有报纸、电视、网站上,女记者的文才果然了得,从我"父亲"张某某酒醉回宾馆开始,如何见到我"妈",如何前戏、进入、射精……一直写到我在随母亲寻找父亲的路上(靠!像古代,电话、电视都没有)和母亲失散,自己流浪江湖,乞讨度日,惨不忍睹,突见报纸上母亲照片,知道母亲尚在人间……通篇荡气回肠,令人凄然泪下。我怀疑琼瑶阿姨以前一定也是娱乐记者,否则怎么写出来《还猪格格》? 

我火了!先是有一家媒体说是假的,后来女记者又写文章骂他,后来该媒体回骂,后来许多媒体一起互相骂,越骂我越火,终于到了真相大白,光我与亲生"父母"想见,就吸引了1000多家媒体和20000多粉丝。后来我自己都觉得这一切是真的,和"父母"搂着哭了1个多小时。下面是见面会后我与"父亲的对话": 

"我知道你是假的!因为我和我太太的事本来就是假的。"他说。 

"我知道我是假的!因为我父母死时我都6岁了!"经过训练,我脸皮厚很多 

"我们大家都是假的!但只有我们自己知道。"女记者和我"妈"打圆场。 

"还是谢谢你,让我们又火了一把,又多了几部片约"张某某很诚恳。 

"也谢谢您,我不用要饭了!"我也很诚恳。 

"我们继续加油!" 

后来,我突然被发现五音居然有四音很全,同时脸皮厚,演戏也没问题,于是我踏进了演艺圈。后来我又自爆和"父亲"闹翻,后来又和好,后来我与"我母亲"乱伦,后来发现原来我"父亲"是同性恋,后来我被发现吸毒,后来证实是谣言,后来媒体说我得了爱滋病,后来我又当上了爱滋病防治形象大使…… 

我越来越火,钱越来越多,多到见乞丐都给他空白支票,缺多少自己填。 

我没忘记那使我成名的美女记者,找了一张盗版A片,把头整成马赛克,然后同意她在媒体上公布,说这是与我的性爱光碟,还发表了性爱日记,说为我打过胎,说我是性虐待,后来她被一家大媒体年薪800万挖走…… 

扯淡!!我小时侯要饭被狗咬掉了JJ,打个屁胎!

2007年6月29日星期五

当我说她是人妖(暴强魔兽版)

当我看到一个女亡灵的名字,我鄙夷的说了声:"人妖!" 

结果: 

"你敢说我是人妖,我真想把刚用过的卫生巾一下贴在你脸上,叫你看看老娘是不是人妖。" 

"你真的是MM?看你的名字嘛,每晚两百元,我倒,你个MM敢取这个名字?哪个会相信你是MM嘛,吃多了。" 

"姑奶奶我喜欢,关你屁事,你们男人玩巨魔,叫细长杀伤力强,玩牛头,叫粗壮接触面广,选个亡灵叫天生JB是骨头,选个兽人叫JB内裤包不住,死男人每个名字都取的那么黄色性饥渴,我就把你们惹到了,说我人妖,****爸的,你们晚上走街上,有人对你说每晚两百元,你们怎么不怀疑是人妖呢,还不是边脱裤子边往前冲,现实里那么喔鹾,游戏里就把人妖当MM,MM当人妖,真是白发育那么大的JB了。" 

"晕哦,你真的是MM啊,这么凶,一点都不温柔,哪个男的会喜欢你这样子嘛!" 

"要求你喜欢,易求无价宝,难得有情郎,老娘现在看的起的男人还没找到,现实中,追我的男人多的很,10个法师AOE两管蓝都暴不完,我就是想在游戏里找个新鲜,找个有个性的,想不到被你们这些买点卡不卖点卡,点个奥金5G都讲价的穷男人些JJWW的说我是人妖,真是比月经来了都不爽。" 

"好了,好了,不说了,我错了嘛,我知道你是MM了嘛,这么说,你还很漂亮了?" 

"哼!不是吹,仍何男人看了我都要流口水,除非是性无能,老娘笑一笑,盗贼刀要掉,老娘舞一舞,战士拿不起奥金斧,我就那么在猎人旁边一过,他立马变斗鸡眼,什么都瞄不准。" 

"真的假的哦?你干什么的哦?你应该是在娱乐行业上班吧?" 

"什么?我两口水吐死你信不信?老娘正宗名牌大学毕业,主修社会关系学,现在在公共关系科上班,标准白领,你才是为几个钱去给老女人慰寂的鸭子。" 

"好了,我又说错了嘛,对不起了嘛,姐姐!" 

"还好你今天遇到我,要是遇到我那两个姐妹,你娃娃死惨!" 

"你姐妹都叫什么啊?也美女哇?" 

"一个叫我要男人,一个叫男人我要,以后见了她们,嘴巴甜点,她们都是大美女,心情好跟你视频下,叫你娃娃开下眼。" 

"哦,晓得了,谢谢姐姐了啊。" 

"好了,不跟你扯了,我上大号杀人去了!" 

"你还有大号?叫什么名字啊?" 

"我是人妖!" 

一群未来律政人的BT故事

  我们学的是法学,刚到学校没多久,碰到一个管理系的学姐,跟我一个学长说:你们政法系,尤其是你们法学的,不是BT就是疯子。当时那个不服气啊,不过现在看来还真是有道理。

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  有个同学手机里有个笑话,这样说的:这是世界上最凄美感人的爱情故事,男女主人公要通过世俗的种种阻挠才能得到他们的爱情,这个故事只有一句话――师太,你就从了老衲吧。
  前一天看了这个笑话觉得一般般吧,隔天上课,坐我后面的男生为这个凄美感人的故事加了个转折,让这个充满悲剧色彩的故事变的精彩刺激,他也只有一句话:秃驴,敢跟贫道抢女人!

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  学校规定,拿到驾照的同学可以加一个学分,某日,小W(女)和小X(男)在讨论驾照的事,小X忽然转头问后面的小一:哎,你有驾照的吧?什么照?
  小一:我B照。
  小W:B?你不是考的C吗?(B照是卡车,C照是小车)
  小一:哦,我说我B罩杯。..-_-!!(标准36B)
  下课后小一郁闷的跟我们讲这件事,站在边上的小C笑的不行,边笑边说:我小姨以前去考C罩杯的时候…………(我不知道原来这个也要考)

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  女的在一起就爱讨论身边的女的。
  我们班有一女生,"波澜壮阔",还有很深的乳沟,我们几个感到很疑惑,为什么我们弄不出那个效果。
  大家七嘴八舌的讨论,最后我一本正经的总结:其实这个除了大小还的看你穿什么款式的乳沟……-_-!!(其实我是想说,还要看你穿什么款式的BRA,结果……)
  以后很长一段时间,大家见面都问:哎,今天你穿什么款式的乳沟?

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  小L(男)不小心从楼梯上摔下去,把手摔肿了,两只手肿的跟馒头似的。
  下课的时候他从我们面前过,小H(女)想看看他的伤势,就言简意赅的说:给我看看,有多粗?有多大?
  ..-_-!!
  小L愣了一下后,把手伸了出来.要是没见着人,只听对话,那的是多大的误会啊!!

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  小C是我们班最小的男生.
  一天他挨着我和小一坐,小一问道:说!还是不是处男?!
  小C笑笑,回答道:那还用说,当然不是啦!
  偶和小一很差异,问道:给谁了?还真看不出来啊你!!
  小C奸诈一笑:嘿嘿,给右手了呗!

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  隔壁女生上自习回来后说:听说没?新校区那边有个女的上自习回去,经过修建区的时候被个民工强奸了。
  偶们的第一反映是――她告学校不!?(嘿嘿,职业病)
  没有,人家都被保研X大了还告什么啊?(X大是一本大学)
  小W说;对啊,我听说这个学校被J了的女生都可以保送X大。
  我和小一,大着眼睛说我宁愿被J了然后保研。
  小D说:那怎么可以,现在膜很值钱的。
  小一:你会不会算啊!保研了有了学位找个好工作,什么膜补不回来!!
  (也许这真的是很BT的想法,在中国人的观念里,对一个没有什么比贞操更重要。男人们的处女情结,用人单位的学位情结、性别歧视,让我们在夹缝里苟延残喘。挣扎着活出来的,就成了没有人要的老处女。也不能怪我们BT)

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  小一以前寝室的都是强人。
  有次夜谈,一女生讲她高中寝室管理的很送,有一次她的上铺带了男朋友回来,半夜两人ML硬是把她摇醒了。
  刚说道上铺两人在ML,忽然有个女生接口:哎,那个男的怎么进去的?
  讲事的女生顿都没顿,麻利的接道:插进去的呗!!
  问话的又说:不是,我是说男的进去女生寝室。(其实是惊讶宿舍管理不严格)
  讲事的回答:走进去的吧,

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  QQ早上一到教室就对着小Z大叫:你个兔崽子,每晚十二点就给我发黄色短信,看我不灭了你。
  小Z说那以后不发了。
  第二天,QQ又大叫:你个兔崽子,昨晚等你短信等到一点。= =!

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  一日逛接,在步行街见到如下场景.
  一美女穿了高跟的饿靴子,结果在大理石地面上滑了一下.
  旁边一女的狂笑.
  滑到的女的张嘴就骂:小JB你笑.
  看笑话的女的接道:你有JB给我笑哦?

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  小一是狂人,一段时间以"日你不死"为口头禅.
  一日她约偶吃饭,偶迟到鸟.
  她张嘴就骂:才来!!我日你不死!!
  偶顺口接了:那谢谢你了.

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  偶们的刑法老师喜欢拿强奸案例来讲解.这就影响了我们全专业.
  一日,偶与小C、小W、小H在食堂吃饭。小C与偶不知道怎么就扯到强奸罪上了。
  小C:强奸罪的主体不能是男的。
  偶:拜托!!强奸罪的主体只能是男的好不好!!
  小C:那女的不能做为强奸罪的主体吗?
  偶:当然啦!女的怎么J男的!就算迷奸也要那男的硬啊!!
  小C:谁说女的不能奸男的!!处男失身怎么算?
  偶:你在说鸭店啊?那是卖淫好不好!!犯法的。
  小C:哦,说错了!我是说男的不能做为强奸罪的客体。
  偶:怎么不能!?鸡奸兽奸!!成都金牛区法院前阵子就审结了一个强迫男性卖淫案。哎!!你到底分不分的清主客体啊?
  小C:(他已处于迷糊加癫狂状态)你到底知不知道强奸罪的定义?
  偶:你又知道?
  小C:我不知道。
  偶:我也不知道。
  小W、小H同时吼到:那你们扯个P啊!!
  我们起身走的时候,隔壁桌的四个女生三个满脸通红,不知道是憋红的还是羞红的,还有一个爬在桌上使劲抖。= =!
  (《刑法》236条规定:强奸罪,是指违背妇女意志,使用暴力、胁迫或者其他手段,强行与妇女发生性交的行为。)

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  说个我们学姐的事。
  这个学姐爆喜欢玩大话,没有课的时候一定在网吧玩。
  有次她在网吧呆了三天没回来,回寝室后洗漱上床。睡着睡着听到她说:别整我的脚!
  寝室人以为她说梦话,没搭理。
  过一会儿她猛的坐了起来,吼到:谁啊!?
  使劲一掀被子,只见四只没毛的老鼠在脚边蠕动……(刚出生,眼都没睁……)

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  还是小C的事。
  小Z追个女生没追到,在寝室很郁闷。于是小C安慰他:没事,大男人何患无妻,再说了,我们专业就你和金某某最帅!我支持你!!
  隔天,几个人聊天,在场的有金某某和朱某某在,小Z不在。
  大家聊高兴了,小C说:在你们两面前我就不说假话了,我觉得咱们专业最帅的男的就你们俩!!
  这事被我们知道后,都不信他说谁帅啊漂亮了。
  说话没谱啊。

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  学校外面有家小馆子,老板叫陈姐。
  一天上课,有人带了鸡蛋到教室,SD见了之后就拿来玩,边玩边念《天下无贼》里的台词:陈姐剥的可是生鸡蛋。
  恰好小L路过,说了一句:陈姐,来分蛋炒饭,多加饭,打包!

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  知识产权法课,老师讲在一些国家将声音也作为一种商业标志。
  怕我们没闹明白,就举了个例子:小时候大家都玩过小霸王学习机吧?开机时候那个模仿唐老鸭声音说的'小霸王',就算做一种声音标志。还有什么?
  SD在后面说;我LG喜欢护舒宝的那个声音。-_-!!

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  我们这群人平时看上去挺有志青年的,但是一回寝室就不一样了。
  小一过生日,大家在寝室狂欢,打斗地主,输了的就站到阳台上大声吼,让吼什么吼什么。(我们住一楼,而且是临着大路)
  小D输了之后吼了一嗓子:我的黄瓜是拿来用的!
  小一吼的是:我是巨无霸。(36B也不错了)
  小H很斯文,结果她吼的是:汇仁肾宝,他好我也好!
  小W让她跟她LG打电话,对着电话吼:我是最漂亮的女人!
  偶没吼什么经典的,就说了些个人隐私。>w<

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  新生辩论赛让我过去做评委。
  完了之后,主办社团的一个负责人过来问我些问题,问完之后我说:你F吧。
  她说:什么F?
  偶说:装什么呢你?
  她:哎呀,师姐你好坏啊!!我是B啦!!
  偶:你B?你要是B你们部长不就是负值?!
  她:我真的是B,不信你验!
  此时小Y走了过来,偶对小Y说:她说她B你信吗?我觉得她F,起码也是个D。
  小Y低头一看,那我呢?
  偶:你就一A吧。
  小Y:那如果她F我可不可以是B啊?
  偶:我听说一种叫云南什么什么的东西可以丰胸的。(其实是云南葛根粉,结果一下忘了。
  小Y立马想到云南的另一特效药,她说:难道是云南白药?
  偶没反应过来,还在想,F大笑不止,说:哈哈,本来就小,再活血消肿不就成了国际级的飞机场!?

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  说点其他人的。
  我一师兄讲的。
  说他们高中时洗衣服只能在宿舍楼下洗。
  一天他们几个正洗着呢,来了四个女生,在楼下叫一个男生,那男生应了之后很旧没下来,于是其中一个女生说:MD,再不下来冲上去把他轮奸!!!(暴汗!!)

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  小D以前戴框架眼镜,后来换了隐性的。
  有一次起迟了,眼镜没戴好,上课上到一半眼镜掉出来了。她把眼镜捧在手心里,问和小一怎么办。我们先是狂笑,之后,小一一本正经的说:含在口里,不然要干,干了就报废了。
  我用凝重的表情使劲的点了点头。小D被唬住了,真的要把眼镜放进嘴里,可惜最后关头我没忍住,笑场了。小D才知道又被整了。

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  讲个我们寝室另一个女生的事,她是化学系的,思想还基本跟不上我们,比如上面的事她估计80%都整不明白。
  一次上马哲,全校公选课,大家就一起了。
  她犯困就睡了,睡了一会儿之后,小W忽然拍我,让我看她,我的天!!她的哈喇子都流到地上了,还有些挂在卷发上。
  我和小W面面相觑,更郁闷的是,她男朋友也看着她的哈喇子在流。
  快下课的时候,她醒了,抹了一下嘴,云淡风清的说:睡的好舒服啊,都流口水了!
  = =!

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  还有一次,她约了她好朋友来陪她睡。她朋友洗了之后爬到床上开始整理床铺。
  忽然她朋友大声叫到:天哪!!你居然把内裤放到枕头底下!干净的还是脏的?
  她抬起头看了一眼她朋友手里的东西,云淡风清的说:那不是内裤,是抹胸。

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  有一天她回来之后跟我讲他们系有个女生在学打毛线,决定织顶帽子送她男朋友,但是不知道应该织什么颜色。
  后来想了一下,决定织她男朋友喜欢的颜色,男朋友也不计较说随便,织什么都可以。
  于是该同学买了二两绿色的毛线开始动工………………

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  又想起来一个,怕忘了。
  说老实话。我们专业的人,个个都是刀子嘴没良心。
  一次转校园,见到一对情侣,男的没有女的高,而且习惯特不好,随地吐痰。
  偶说,这女的好人哪,救死扶伤。
  小一说,我还以为你要说郎才女貌呢!
  ……

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  法律系
    男:法律面前人人平等,这句话你一定不反对吧。
    女:当然。
    男:可是我觉得这么久以来你一直高我一等。
    女:日后就平等了

2007年6月25日星期一

校园女生扫兴十则

1、在挤满113名学生的课室里整整"清蒸"了三堂课,被政经老师催眠了一百五十三分钟零七秒之后,终于迎来了一片曙光。顶着狂轰滥炸的脑袋瓜溜达在校道上,突然一个高大魁梧的背影印入眼帘,心中不禁一阵狂喜――"帅哥!"于是乎,甩开"飞毛腿",做鸵鸟状往前冲――哇噻!一脸青春痘,实在是不看也罢!枉费我一身热汗。扫兴! 

2、本人虽身为女生,无奈天生缺乏温柔细胞:大嗓门,急性子,箭步如飞――男生说见了我就自卑!某日,也不知是抽了哪根筋,吾独自一人在上下九以差点被人挤扁为代价买了一条粉红色碎花裙和一件白色吊带背心。一改往日"硬朗"形象,呈现"淑女本色"。果然,刚入教室,男生们一个个冲着我目瞪口呆,正当吾喜哼"就这样被你征服"时,"土匪"悄悄给我递了张纸条:山哥――拜托啦,为了我们的胃――还是换回T恤衫和牛仔裤吧!"――哼!一群土包子!扫兴。 

3、晚上自修回来,室友争先恐后的冲着我告急:"有一男的,一男的,声音极具磁性,在1小时内共打了8个电话找了你,问他是谁,他说你知道的。""啥?哪根葱?"我反问,突然,思维迸发――莫非是他?!难道,嘻嘻!数分钟后,美梦泡汤。我实在无法克制住自己,拧着电话筒发出了最后的吼声:"你报个名不就得了,买什么关子呀?!刘德华都没你这么自信!"――堂弟,找我借钱来了。扫兴! 

4、终于迎来了世界电信日,"校园卡"也可以上网了。谁知,我那可怜的"掌中宝"居然没有中文输入!只有拼音输入。哎,凑合着过吧!于是,兴冲冲的给老妈发了条短信。五分钟后,她老人家给我回了"信"――"女儿,你在说什么?"――扫兴! 

5、美学课闷得令人心慌,14周,我共上了3节课,某日,听说老师要"阅兵",我早早就去霸位,端坐于第一排。结果老师吹了两堂课也没提点名的事!扫兴! 

6、某晚,学习热情高涨,伶着几斤重的书在教学楼心满意足的找到了个偏僻清静的地方。大概1小时后,几对鸳鸯陆续到来,有喂饭的,有卿卿我我的,有窃窃私语的。课室顿时成了"情人岛",吾自然也成了"闲人",非但无心向学而且自卑感倍增。扫兴! 

7、在公交车上,吾学雷锋为一老伯让座,哪里知道,他老人家晕车,坚决不坐,我反倒成了强人所难。扫兴! 

8、经过一番思想斗争,我终于横下心花了五十多块买来"粉刺清除贴布"。只可惜,"黑头依旧在,几度鼻头红"。效果还不如自己用手挤――扫兴。 

9、与室友一起努力,熬了一锅皮蛋鲜鱿粥喝,美美享用了一餐后,才知道这星期轮到我洗锅――扫兴! 

10、本以为可借此文发泄心中的郁闷,没想到,行文至末,心情愈加沉重――扫兴!