我们学的是法学，刚到学校没多久，碰到一个管理系的学姐，跟我一个学长说：你们政法系，尤其是你们法学的，不是BT就是疯子。当时那个不服气啊，不过现在看来还真是有道理。
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有个同学手机里有个笑话，这样说的：这是世界上最凄美感人的爱情故事，男女主人公要通过世俗的种种阻挠才能得到他们的爱情，这个故事只有一句话――师太，你就从了老衲吧。
前一天看了这个笑话觉得一般般吧，隔天上课，坐我后面的男生为这个凄美感人的故事加了个转折，让这个充满悲剧色彩的故事变的精彩刺激，他也只有一句话：秃驴，敢跟贫道抢女人！
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学校规定，拿到驾照的同学可以加一个学分，某日，小W(女)和小X(男)在讨论驾照的事，小X忽然转头问后面的小一：哎，你有驾照的吧？什么照？
小一：我B照。
小W：B？你不是考的C吗？(B照是卡车，C照是小车)
小一：哦，我说我B罩杯。..-_-!!(标准36B)
下课后小一郁闷的跟我们讲这件事，站在边上的小C笑的不行，边笑边说：我小姨以前去考C罩杯的时候…………(我不知道原来这个也要考)
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女的在一起就爱讨论身边的女的。
我们班有一女生，"波澜壮阔"，还有很深的乳沟，我们几个感到很疑惑，为什么我们弄不出那个效果。
大家七嘴八舌的讨论，最后我一本正经的总结：其实这个除了大小还的看你穿什么款式的乳沟……-_-!!(其实我是想说，还要看你穿什么款式的BRA，结果……)
以后很长一段时间，大家见面都问：哎，今天你穿什么款式的乳沟？
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小L(男)不小心从楼梯上摔下去，把手摔肿了，两只手肿的跟馒头似的。
下课的时候他从我们面前过，小H(女)想看看他的伤势，就言简意赅的说：给我看看，有多粗？有多大？
..-_-!!
小L愣了一下后,把手伸了出来.要是没见着人,只听对话,那的是多大的误会啊!!
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小C是我们班最小的男生.
一天他挨着我和小一坐,小一问道:说!还是不是处男？！
小C笑笑，回答道：那还用说，当然不是啦！
偶和小一很差异，问道：给谁了？还真看不出来啊你！！
小C奸诈一笑：嘿嘿，给右手了呗！
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隔壁女生上自习回来后说：听说没？新校区那边有个女的上自习回去，经过修建区的时候被个民工强奸了。
偶们的第一反映是――她告学校不！？(嘿嘿，职业病)
没有，人家都被保研X大了还告什么啊？(X大是一本大学)
小W说；对啊，我听说这个学校被J了的女生都可以保送X大。
我和小一，大着眼睛说我宁愿被J了然后保研。
小D说：那怎么可以，现在膜很值钱的。
小一：你会不会算啊！保研了有了学位找个好工作，什么膜补不回来！！
(也许这真的是很BT的想法，在中国人的观念里，对一个没有什么比贞操更重要。男人们的处女情结，用人单位的学位情结、性别歧视，让我们在夹缝里苟延残喘。挣扎着活出来的，就成了没有人要的老处女。也不能怪我们BT)
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小一以前寝室的都是强人。
有次夜谈，一女生讲她高中寝室管理的很送，有一次她的上铺带了男朋友回来，半夜两人ML硬是把她摇醒了。
刚说道上铺两人在ML，忽然有个女生接口：哎，那个男的怎么进去的？
讲事的女生顿都没顿，麻利的接道：插进去的呗！！
问话的又说：不是，我是说男的进去女生寝室。(其实是惊讶宿舍管理不严格)
讲事的回答：走进去的吧，
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QQ早上一到教室就对着小Z大叫：你个兔崽子，每晚十二点就给我发黄色短信，看我不灭了你。
小Z说那以后不发了。
第二天，QQ又大叫：你个兔崽子，昨晚等你短信等到一点。= =!
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一日逛接,在步行街见到如下场景.
一美女穿了高跟的饿靴子,结果在大理石地面上滑了一下.
旁边一女的狂笑.
滑到的女的张嘴就骂:小JB你笑.
看笑话的女的接道:你有JB给我笑哦?
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小一是狂人,一段时间以"日你不死"为口头禅.
一日她约偶吃饭,偶迟到鸟.
她张嘴就骂:才来!!我日你不死!!
偶顺口接了:那谢谢你了.
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偶们的刑法老师喜欢拿强奸案例来讲解.这就影响了我们全专业.
一日，偶与小C、小W、小H在食堂吃饭。小C与偶不知道怎么就扯到强奸罪上了。
小C：强奸罪的主体不能是男的。
偶：拜托！！强奸罪的主体只能是男的好不好！！
小C：那女的不能做为强奸罪的主体吗？
偶：当然啦！女的怎么J男的！就算迷奸也要那男的硬啊！！
小C：谁说女的不能奸男的！！处男失身怎么算？
偶：你在说鸭店啊？那是卖淫好不好！！犯法的。
小C：哦，说错了！我是说男的不能做为强奸罪的客体。
偶：怎么不能！？鸡奸兽奸！！成都金牛区法院前阵子就审结了一个强迫男性卖淫案。哎！！你到底分不分的清主客体啊？
小C：(他已处于迷糊加癫狂状态)你到底知不知道强奸罪的定义？
偶：你又知道？
小C：我不知道。
偶：我也不知道。
小W、小H同时吼到：那你们扯个P啊！！
我们起身走的时候，隔壁桌的四个女生三个满脸通红，不知道是憋红的还是羞红的，还有一个爬在桌上使劲抖。= =！
(《刑法》236条规定：强奸罪，是指违背妇女意志，使用暴力、胁迫或者其他手段，强行与妇女发生性交的行为。)
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说个我们学姐的事。
这个学姐爆喜欢玩大话，没有课的时候一定在网吧玩。
有次她在网吧呆了三天没回来，回寝室后洗漱上床。睡着睡着听到她说：别整我的脚！
寝室人以为她说梦话，没搭理。
过一会儿她猛的坐了起来，吼到：谁啊！？
使劲一掀被子，只见四只没毛的老鼠在脚边蠕动……(刚出生，眼都没睁……)
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还是小C的事。
小Z追个女生没追到，在寝室很郁闷。于是小C安慰他：没事，大男人何患无妻，再说了，我们专业就你和金某某最帅！我支持你！！
隔天，几个人聊天，在场的有金某某和朱某某在，小Z不在。
大家聊高兴了，小C说：在你们两面前我就不说假话了，我觉得咱们专业最帅的男的就你们俩！！
这事被我们知道后，都不信他说谁帅啊漂亮了。
说话没谱啊。
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学校外面有家小馆子，老板叫陈姐。
一天上课，有人带了鸡蛋到教室，SD见了之后就拿来玩，边玩边念《天下无贼》里的台词：陈姐剥的可是生鸡蛋。
恰好小L路过，说了一句：陈姐，来分蛋炒饭，多加饭，打包！
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知识产权法课，老师讲在一些国家将声音也作为一种商业标志。
怕我们没闹明白，就举了个例子：小时候大家都玩过小霸王学习机吧？开机时候那个模仿唐老鸭声音说的'小霸王'，就算做一种声音标志。还有什么？
SD在后面说；我LG喜欢护舒宝的那个声音。-_-!!
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我们这群人平时看上去挺有志青年的，但是一回寝室就不一样了。
小一过生日，大家在寝室狂欢，打斗地主，输了的就站到阳台上大声吼，让吼什么吼什么。(我们住一楼，而且是临着大路)
小D输了之后吼了一嗓子：我的黄瓜是拿来用的！
小一吼的是：我是巨无霸。(36B也不错了)
小H很斯文，结果她吼的是：汇仁肾宝，他好我也好！
小W让她跟她LG打电话，对着电话吼：我是最漂亮的女人！
偶没吼什么经典的，就说了些个人隐私。>w<
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新生辩论赛让我过去做评委。
完了之后，主办社团的一个负责人过来问我些问题，问完之后我说：你F吧。
她说：什么F？
偶说：装什么呢你？
她：哎呀，师姐你好坏啊！！我是B啦！！
偶：你B？你要是B你们部长不就是负值？！
她：我真的是B，不信你验！
此时小Y走了过来，偶对小Y说：她说她B你信吗？我觉得她F，起码也是个D。
小Y低头一看，那我呢？
偶：你就一A吧。
小Y：那如果她F我可不可以是B啊？
偶：我听说一种叫云南什么什么的东西可以丰胸的。(其实是云南葛根粉，结果一下忘了。
小Y立马想到云南的另一特效药，她说：难道是云南白药？
偶没反应过来，还在想，F大笑不止，说：哈哈，本来就小，再活血消肿不就成了国际级的飞机场！？
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说点其他人的。
我一师兄讲的。
说他们高中时洗衣服只能在宿舍楼下洗。
一天他们几个正洗着呢，来了四个女生，在楼下叫一个男生，那男生应了之后很旧没下来，于是其中一个女生说：MD，再不下来冲上去把他轮奸!！！(暴汗！！)
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小D以前戴框架眼镜，后来换了隐性的。
有一次起迟了，眼镜没戴好，上课上到一半眼镜掉出来了。她把眼镜捧在手心里，问和小一怎么办。我们先是狂笑，之后，小一一本正经的说：含在口里，不然要干，干了就报废了。
我用凝重的表情使劲的点了点头。小D被唬住了，真的要把眼镜放进嘴里，可惜最后关头我没忍住，笑场了。小D才知道又被整了。
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讲个我们寝室另一个女生的事，她是化学系的，思想还基本跟不上我们，比如上面的事她估计80%都整不明白。
一次上马哲，全校公选课，大家就一起了。
她犯困就睡了，睡了一会儿之后，小W忽然拍我，让我看她，我的天！！她的哈喇子都流到地上了，还有些挂在卷发上。
我和小W面面相觑，更郁闷的是，她男朋友也看着她的哈喇子在流。
快下课的时候，她醒了，抹了一下嘴，云淡风清的说：睡的好舒服啊，都流口水了！
= =！
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还有一次，她约了她好朋友来陪她睡。她朋友洗了之后爬到床上开始整理床铺。
忽然她朋友大声叫到：天哪！！你居然把内裤放到枕头底下！干净的还是脏的？
她抬起头看了一眼她朋友手里的东西，云淡风清的说：那不是内裤，是抹胸。
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有一天她回来之后跟我讲他们系有个女生在学打毛线，决定织顶帽子送她男朋友，但是不知道应该织什么颜色。
后来想了一下，决定织她男朋友喜欢的颜色，男朋友也不计较说随便，织什么都可以。
于是该同学买了二两绿色的毛线开始动工………………
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又想起来一个，怕忘了。
说老实话。我们专业的人，个个都是刀子嘴没良心。
一次转校园，见到一对情侣，男的没有女的高，而且习惯特不好，随地吐痰。
偶说，这女的好人哪，救死扶伤。
小一说，我还以为你要说郎才女貌呢！
……
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法律系
男：法律面前人人平等，这句话你一定不反对吧。
女：当然。
男：可是我觉得这么久以来你一直高我一等。
女：日后就平等了
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有个同学手机里有个笑话，这样说的：这是世界上最凄美感人的爱情故事，男女主人公要通过世俗的种种阻挠才能得到他们的爱情，这个故事只有一句话――师太，你就从了老衲吧。
前一天看了这个笑话觉得一般般吧，隔天上课，坐我后面的男生为这个凄美感人的故事加了个转折，让这个充满悲剧色彩的故事变的精彩刺激，他也只有一句话：秃驴，敢跟贫道抢女人！
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学校规定，拿到驾照的同学可以加一个学分，某日，小W(女)和小X(男)在讨论驾照的事，小X忽然转头问后面的小一：哎，你有驾照的吧？什么照？
小一：我B照。
小W：B？你不是考的C吗？(B照是卡车，C照是小车)
小一：哦，我说我B罩杯。..-_-!!(标准36B)
下课后小一郁闷的跟我们讲这件事，站在边上的小C笑的不行，边笑边说：我小姨以前去考C罩杯的时候…………(我不知道原来这个也要考)
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女的在一起就爱讨论身边的女的。
我们班有一女生，"波澜壮阔"，还有很深的乳沟，我们几个感到很疑惑，为什么我们弄不出那个效果。
大家七嘴八舌的讨论，最后我一本正经的总结：其实这个除了大小还的看你穿什么款式的乳沟……-_-!!(其实我是想说，还要看你穿什么款式的BRA，结果……)
以后很长一段时间，大家见面都问：哎，今天你穿什么款式的乳沟？
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小L(男)不小心从楼梯上摔下去，把手摔肿了，两只手肿的跟馒头似的。
下课的时候他从我们面前过，小H(女)想看看他的伤势，就言简意赅的说：给我看看，有多粗？有多大？
..-_-!!
小L愣了一下后,把手伸了出来.要是没见着人,只听对话,那的是多大的误会啊!!
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小C是我们班最小的男生.
一天他挨着我和小一坐,小一问道:说!还是不是处男？！
小C笑笑，回答道：那还用说，当然不是啦！
偶和小一很差异，问道：给谁了？还真看不出来啊你！！
小C奸诈一笑：嘿嘿，给右手了呗！
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隔壁女生上自习回来后说：听说没？新校区那边有个女的上自习回去，经过修建区的时候被个民工强奸了。
偶们的第一反映是――她告学校不！？(嘿嘿，职业病)
没有，人家都被保研X大了还告什么啊？(X大是一本大学)
小W说；对啊，我听说这个学校被J了的女生都可以保送X大。
我和小一，大着眼睛说我宁愿被J了然后保研。
小D说：那怎么可以，现在膜很值钱的。
小一：你会不会算啊！保研了有了学位找个好工作，什么膜补不回来！！
(也许这真的是很BT的想法，在中国人的观念里，对一个没有什么比贞操更重要。男人们的处女情结，用人单位的学位情结、性别歧视，让我们在夹缝里苟延残喘。挣扎着活出来的，就成了没有人要的老处女。也不能怪我们BT)
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小一以前寝室的都是强人。
有次夜谈，一女生讲她高中寝室管理的很送，有一次她的上铺带了男朋友回来，半夜两人ML硬是把她摇醒了。
刚说道上铺两人在ML，忽然有个女生接口：哎，那个男的怎么进去的？
讲事的女生顿都没顿，麻利的接道：插进去的呗！！
问话的又说：不是，我是说男的进去女生寝室。(其实是惊讶宿舍管理不严格)
讲事的回答：走进去的吧，
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QQ早上一到教室就对着小Z大叫：你个兔崽子，每晚十二点就给我发黄色短信，看我不灭了你。
小Z说那以后不发了。
第二天，QQ又大叫：你个兔崽子，昨晚等你短信等到一点。= =!
---------------------华丽分界-------------------------------
一日逛接,在步行街见到如下场景.
一美女穿了高跟的饿靴子,结果在大理石地面上滑了一下.
旁边一女的狂笑.
滑到的女的张嘴就骂:小JB你笑.
看笑话的女的接道:你有JB给我笑哦?
---------------------华丽分界-------------------------------
小一是狂人,一段时间以"日你不死"为口头禅.
一日她约偶吃饭,偶迟到鸟.
她张嘴就骂:才来!!我日你不死!!
偶顺口接了:那谢谢你了.
---------------------华丽分界-------------------------------
偶们的刑法老师喜欢拿强奸案例来讲解.这就影响了我们全专业.
一日，偶与小C、小W、小H在食堂吃饭。小C与偶不知道怎么就扯到强奸罪上了。
小C：强奸罪的主体不能是男的。
偶：拜托！！强奸罪的主体只能是男的好不好！！
小C：那女的不能做为强奸罪的主体吗？
偶：当然啦！女的怎么J男的！就算迷奸也要那男的硬啊！！
小C：谁说女的不能奸男的！！处男失身怎么算？
偶：你在说鸭店啊？那是卖淫好不好！！犯法的。
小C：哦，说错了！我是说男的不能做为强奸罪的客体。
偶：怎么不能！？鸡奸兽奸！！成都金牛区法院前阵子就审结了一个强迫男性卖淫案。哎！！你到底分不分的清主客体啊？
小C：(他已处于迷糊加癫狂状态)你到底知不知道强奸罪的定义？
偶：你又知道？
小C：我不知道。
偶：我也不知道。
小W、小H同时吼到：那你们扯个P啊！！
我们起身走的时候，隔壁桌的四个女生三个满脸通红，不知道是憋红的还是羞红的，还有一个爬在桌上使劲抖。= =！
(《刑法》236条规定：强奸罪，是指违背妇女意志，使用暴力、胁迫或者其他手段，强行与妇女发生性交的行为。)
---------------------华丽分界-------------------------------
说个我们学姐的事。
这个学姐爆喜欢玩大话，没有课的时候一定在网吧玩。
有次她在网吧呆了三天没回来，回寝室后洗漱上床。睡着睡着听到她说：别整我的脚！
寝室人以为她说梦话，没搭理。
过一会儿她猛的坐了起来，吼到：谁啊！？
使劲一掀被子，只见四只没毛的老鼠在脚边蠕动……(刚出生，眼都没睁……)
---------------------华丽分界-------------------------------
还是小C的事。
小Z追个女生没追到，在寝室很郁闷。于是小C安慰他：没事，大男人何患无妻，再说了，我们专业就你和金某某最帅！我支持你！！
隔天，几个人聊天，在场的有金某某和朱某某在，小Z不在。
大家聊高兴了，小C说：在你们两面前我就不说假话了，我觉得咱们专业最帅的男的就你们俩！！
这事被我们知道后，都不信他说谁帅啊漂亮了。
说话没谱啊。
---------------------华丽分界-------------------------------
学校外面有家小馆子，老板叫陈姐。
一天上课，有人带了鸡蛋到教室，SD见了之后就拿来玩，边玩边念《天下无贼》里的台词：陈姐剥的可是生鸡蛋。
恰好小L路过，说了一句：陈姐，来分蛋炒饭，多加饭，打包！
---------------------华丽分界-------------------------------
知识产权法课，老师讲在一些国家将声音也作为一种商业标志。
怕我们没闹明白，就举了个例子：小时候大家都玩过小霸王学习机吧？开机时候那个模仿唐老鸭声音说的'小霸王'，就算做一种声音标志。还有什么？
SD在后面说；我LG喜欢护舒宝的那个声音。-_-!!
---------------------华丽分界-------------------------------
我们这群人平时看上去挺有志青年的，但是一回寝室就不一样了。
小一过生日，大家在寝室狂欢，打斗地主，输了的就站到阳台上大声吼，让吼什么吼什么。(我们住一楼，而且是临着大路)
小D输了之后吼了一嗓子：我的黄瓜是拿来用的！
小一吼的是：我是巨无霸。(36B也不错了)
小H很斯文，结果她吼的是：汇仁肾宝，他好我也好！
小W让她跟她LG打电话，对着电话吼：我是最漂亮的女人！
偶没吼什么经典的，就说了些个人隐私。>w<
---------------------华丽分界-------------------------------
新生辩论赛让我过去做评委。
完了之后，主办社团的一个负责人过来问我些问题，问完之后我说：你F吧。
她说：什么F？
偶说：装什么呢你？
她：哎呀，师姐你好坏啊！！我是B啦！！
偶：你B？你要是B你们部长不就是负值？！
她：我真的是B，不信你验！
此时小Y走了过来，偶对小Y说：她说她B你信吗？我觉得她F，起码也是个D。
小Y低头一看，那我呢？
偶：你就一A吧。
小Y：那如果她F我可不可以是B啊？
偶：我听说一种叫云南什么什么的东西可以丰胸的。(其实是云南葛根粉，结果一下忘了。
小Y立马想到云南的另一特效药，她说：难道是云南白药？
偶没反应过来，还在想，F大笑不止，说：哈哈，本来就小，再活血消肿不就成了国际级的飞机场！？
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说点其他人的。
我一师兄讲的。
说他们高中时洗衣服只能在宿舍楼下洗。
一天他们几个正洗着呢，来了四个女生，在楼下叫一个男生，那男生应了之后很旧没下来，于是其中一个女生说：MD，再不下来冲上去把他轮奸!！！(暴汗！！)
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小D以前戴框架眼镜，后来换了隐性的。
有一次起迟了，眼镜没戴好，上课上到一半眼镜掉出来了。她把眼镜捧在手心里，问和小一怎么办。我们先是狂笑，之后，小一一本正经的说：含在口里，不然要干，干了就报废了。
我用凝重的表情使劲的点了点头。小D被唬住了，真的要把眼镜放进嘴里，可惜最后关头我没忍住，笑场了。小D才知道又被整了。
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讲个我们寝室另一个女生的事，她是化学系的，思想还基本跟不上我们，比如上面的事她估计80%都整不明白。
一次上马哲，全校公选课，大家就一起了。
她犯困就睡了，睡了一会儿之后，小W忽然拍我，让我看她，我的天！！她的哈喇子都流到地上了，还有些挂在卷发上。
我和小W面面相觑，更郁闷的是，她男朋友也看着她的哈喇子在流。
快下课的时候，她醒了，抹了一下嘴，云淡风清的说：睡的好舒服啊，都流口水了！
= =！
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还有一次，她约了她好朋友来陪她睡。她朋友洗了之后爬到床上开始整理床铺。
忽然她朋友大声叫到：天哪！！你居然把内裤放到枕头底下！干净的还是脏的？
她抬起头看了一眼她朋友手里的东西，云淡风清的说：那不是内裤，是抹胸。
---------------------华丽分界-------------------------------
有一天她回来之后跟我讲他们系有个女生在学打毛线，决定织顶帽子送她男朋友，但是不知道应该织什么颜色。
后来想了一下，决定织她男朋友喜欢的颜色，男朋友也不计较说随便，织什么都可以。
于是该同学买了二两绿色的毛线开始动工………………
---------------------华丽分界-------------------------------
又想起来一个，怕忘了。
说老实话。我们专业的人，个个都是刀子嘴没良心。
一次转校园，见到一对情侣，男的没有女的高，而且习惯特不好，随地吐痰。
偶说，这女的好人哪，救死扶伤。
小一说，我还以为你要说郎才女貌呢！
……
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法律系
男：法律面前人人平等，这句话你一定不反对吧。
女：当然。
男：可是我觉得这么久以来你一直高我一等。
女：日后就平等了
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