刘鑫的个人博客

我在各大搜索引擎中的位置

2009-02-21T01:12:00.001-08:00

闲来无事,在网上搜搜自己的名字,惊喜的发现我在搜索引擎的位置从去年的3、4页提升到了今年的1、2页,可见08年过的还不错,自己的知名度还是有所提升的。

搜索关键词:刘鑫

搜索引擎：谷歌中国

排名：14(第二页)

网址：hi.csdn.net/jj_liuxin/profile

搜索引擎：百度

排名：8(第一页)

网址：liuxingold.blogspot.com

搜索引擎：雅虎中国

很不幸,100名开外,我也不写了

搜索引擎：Windows Live

排名：21(第三页)

网址：hi.csdn.net/jj_liuxin/profile

搜索引擎：搜狗

排名：110(第十一页)

网址：http://www.mangbar.com/person/bd18e8290f806fac010f80e191cf002e

搜索引擎：中搜

200开外,不写了

回归blogger

2009-02-17T01:35:00.000-08:00

无意中发现原来Guido van Rossum在blogger开了个窝,莫非原因是现在在google工作?不管了,回来转悠转悠吧
目前我主要的博客是http://blog.csdn.net/jj_liuxin/
以后两个博客同步吧

2008-09-02T21:26:00.000-07:00

俺好无聊啊啊

怎么办呢？

算了先吃饭把。

【极其BT】小龙女到底几天换一次内衣??

2007-09-25T07:54:00.001-07:00

看了新版神雕侠侣，很漂亮啊，小龙女尤其漂亮。因此非常关心小龙女的一切，不禁沉入到剧情之中，设身处地为她牵挂。
　　
　　可是有几个问题，我就是想不通，怎么都想不通。
　　
　　小龙女每次出门，都是空手骑马，然后打架的时候手中就有了剑，招蜜蜂的时候就有了蜂王浆，给杨过补衣服的时候就有了针线包，东西是从哪里来的呢？
　　
　　还有，就算她风餐露宿，不需要过多的行李，可早上起来，总得洗脸刷牙梳头吧？她用什么呢？如果小龙女不刷牙的话。
　　

　　。。。
　　
　　还有，小龙女为了保持冰清玉洁，总还要经常洗澡吧？就算不天天洗。可是她什么行李不带，洗澡用什么香皂，什么毛巾呢？难道在风景如画的江湖中晾干？
　　
　　还有，小龙女身上一分钱没有，她行走江湖这么多日，到底靠什么为生呢？
　　
　　就算她长得漂亮，可以白吃，那么她时不时换上另一套新款的白裙子，还有配套的蝴蝶结之类的装饰物，钱从何来？难道也是白送的？
　　
　　并且她空手行走，旧衣服放哪里了呢？都是一次性，穿过就扔？
　　
　　就算一次性的，穿过就扔，那内衣呢？小龙女不随身携带几件内衣更换吗？
　　
　　就算全部一次性的，需要穿的时候就去买，那她能天天上街买内衣？
　　
　　如果她不是天天上街买内衣，那就是说有时候是几天才换一次内衣？
　　
　　如果小龙女几天才换一次内衣，那小龙女还是冰清玉洁的么？
　　
　　真的想不通，我快被这些问题搞疯了。
　　
　　
　　小龙女到底几天换一次内衣??

【BT】想不到，初中英语课本里竟隐藏着惊人秘密

2007-09-25T07:53:00.001-07:00

今天看到一个帖子是关于初中英语教材的，我无比惊喜的发现，竟然狂多人都跟我曾经有过共识，就是Jim喜欢Han Meimei，LiLei也喜欢Han Meimie，但是Lucy喜欢Lilei。我的证据就是有一课，我记得很清楚，"Can I borrow your ruler?"韩美美和李雷坐在第一排，韩美美问李雷借尺子，然后Jim在后面看着他们，眼神十分诡异，就是夹杂着嫉妒，羡慕阴险的目光```然后他旁边坐着Lucy，低着头，我当时觉得是因为Lucy不愿意看到面前的这一幕，因为是女生，不可能象Jim这么感情外露的```所以委屈的低下头```我当时还和我同桌讨论了半天。

关于初中英语课本的误区，我一直觉得Miss Gao和Jim Green他爸有一腿，然后LiLei在第一次去Jim他家见到Jim的妹妹Kate Green的时候就心怀不轨```反正我一直特讨厌李雷，觉得此男猥琐虚伪的要命。还有Jim家貌似很有钱的样子，回英国过圣诞节做飞机，家里还有苹果树```对了又想起来一个证据，有一次他们好像学农去摘苹果，韩美美爬在梯子上，Jim就很紧张的在下面喊Be careful！可是韩美美长了一副那种妇女干部的样子，我也不太喜欢。Lucy和Lily里面我比较喜欢Lily。总觉得lily比较单纯，不像lucy那么有心机。（事实证明是我比较有心机```初中英语课本能联想这么多```）

比较诡异的还有那个什么Uncle Wang，创造了一个什么可以飞的自行车，还有一个合成词叫什么来着？觉得他真是科学怪人。。。最最诡异的是有一个电话号码，6098724，是一个对话里面的，我一直记着，而且脱口就出。。。结果不幸在天涯看到竟然有人和我一样对这个号码念念不忘。。。

脱口而出的还有：How are you? Fine, thank you ,and you? Im fine too. 我这个土人一直到现在见了人还老忍不住来这一套```觉得不这样简直没法外国人展开交流```印象比较深的还有李雷和jim玩飞盘那次，jim把李雷的头给砸了，当时觉得jim是成心这么做的，因为这个事情发生在借尺子事件没多久之后。

Li Lei，Han Meimei，和Jim Green缠绵悱恻的爱情故事

这多少让80年代生人有无限的遐思，初中时代的美好回忆又如画卷般展现在了我的眼前。在回忆往昔的时候，我总是很惊叹人民教育出版社的叔叔阿姨们还有那位专到中国来编英语教材的Alexander先生，怎么会起了几个如此经典的名字，让几千万甚至上亿的中国学生反复传诵至今。

读初中时已然有了点朦胧的男女意识，从那时的观点看来，我就觉得英语课本讲述的就是一个缠绵悱恻的爱情故事：HanMeimei是一个美丽大方聪明漂亮的女孩子，而LiLei和Jim，一中一洋；一个帅气活泼，一个潇洒不羁；少女情怀，谁人可知，据我分析小Han是有可能对LiLei芳心暗许了，而另一方面Jim对韩MM又情根深重，无法自拔。

这是有实例为证的：当年韩MM课外劳动摘苹果，和树下的李帅哥眉来眼去有点得意忘形了，此时被冷落一边的Jim大叫一声："Be careful！"由此，关爱之情可见一斑。而韩MM除了简单报以"Thank you"之外，居然又自得其乐地跟李帅哥开始了聊天……

screen.width*0.7) {this.resized=true; this.width=screen.width*0.7; this.style.cursor='hand'; this.alt='Click here to open new window\nCTRL+Mouse wheel to zoom in/out';}" onclick="if(!this.resized) {return true;} else {window.open('http://img.pcpop.com/upimg3/2007/9/25/0004064682.jpg');}" alt="" src="http://img.pcpop.com/upimg3/2007/9/25/0004064682.jpg" onload="if(this.width>screen.width*0.7) {this.resized=true; this.width=screen.width*0.7; this.alt='Click here to open new window\nCTRL+Mouse wheel to zoom in/out';}" border=0>

事情的发展峰回路转，初一下学期，班上转来了两位可爱的加拿大双胞胎——Lucy和Lily，LiLei从此移情别恋，离开了韩MM。综观整个初一下学期，课本上的对话确实以LiLei和双胞胎为主角的居多。此时的韩MM，方才发现了在身边已然默默注视自己有一个学期之久的Jim，从此二人携手走向了幸福的未来```　　

感谢岁月，感谢生活，也感谢人的记忆，能让我们总记得一些美好的过去，忘掉当下的一些不快，并能走向幸福的未来（就像Han Meimei和Jim一样）```

Li Lei 和 Jim Green的故事

LiLei，被翻译成李雷，中国男孩，平头短发，喜穿浅色T恤，一看就是那种正统的中国式好学生。不过他并不是那种死板的书呆子，他很喜欢玩，记得有一课里，他拿着球去玩，反而是Jim没做完功课，被关在家里。这种动静结合的性格，使得他在哪儿都吃香，既能和LinTao这样好学的人成为莫逆，也能和Jim这样好动的人成为死party。

Jim Green，全名是James Allen Green,被翻译成吉姆·格林（詹姆斯·艾伦·格林），在中国生活的英国孩子，一头棕色的卷发，喜欢穿深色的T恤，给人的印象是有活力、聪明，但是有些马虎，时常犯些小错误。

这一中一英两个男孩，就是这六本英文课本最主要的角色了。那么，他们中，谁是最大的男主角呢？我一直是比较欣赏Li Lei的（或许也是因为他是中国人？），和很多同学一样认为他是第一男主角。

后来，我做了一件极其无聊的事——统计了六本书里每个人出现的次数！

最终结果，Jim的出现次数略高于Li Lei。呵呵，这毕竟是英语课本，就承认Jim的第一男主角地位吧。

7+8：统计的数据我现在没有，不过我还能记得最前面的那些孩子。最重要的七个同学组成了第一集团：Jim Green

Li Lei

Han Meimei

Kate Green

Lucy King

Lily King

Ann Read

接下来的第二集团是八位同学：

Lin Tao

Wei Hua

Ling Feng

Sam

Bill

Bruce

Mary

Tom Read

说明一下，Tom的出镜率很低，但是出来的时候文章一般都比较长，何况他是Ann的兄弟，第一册第一张彩页上露脸的人，所以放第二集团不过份。说一下第一册第一张彩页吧，我总觉得这有一种英雄排座次的作用。上面有四幅图，三幅是三个家族：Green家族（英国人）、King家族（美国人）、Read家族（加拿大人），每幅都是父母和两个孩子一共四人。第一幅图则是五人：Li Lei、Han Meimei和LinTao，外加老师Miss Gao（Gao Hui）和Uncle Wang。在这张彩页上，第一集团的七人全部在。

Green家族在书中风光无限，露脸机会最多，而且鸡犬升天，连鹦鹉Polly和小猫Mimi（这可是中国猫）都能频频上镜。

相比之下，Read家族就比较惨了，只有一个Ann撑场面，Tom身为彩页上九个孩子之一，在书中几乎消失，真是够郁闷的。

重要人物：Han Meimei

如果说谁是第一男主角还存在争议的话，第一女主角就当仁不让的是Han Meimei。这个齐耳短发的中国女孩，文雅温和，智慧善良，几乎是所有女性美德的化身。在书中，她更像是一个姐姐的身份，帮助同学们排忧解难。

很多人都觉得，Li Lei和Han Meimei天生一对。然而我经过统计发现，其实HanMeimei和Jim一起出现的时候更多，尤其是后期。想想也是，排除国际友谊因素，Han Meimei和LiLei的性格是相似的，而跟Jim却是互补的，更适合在一起。

Kate

Kate Green，Jim的妹妹。和哥哥一样，Kate也是昵称，全称是Catherine（凯瑟琳）。同样是一头棕色卷发（不知怎么，Jim和Kate总让我想起哈里·波特中的罗恩和金妮，Han Meimei则让我想起赫敏）。Kate很活泼可爱，后来戏份也越来越多。我奇怪为啥她不和同年龄的小朋友们玩，要和大几岁的哥哥的朋友们玩。

Lucy and Lily

可爱的双胞胎姐妹，来自美国。两个人长得一模一样（美工偷懒，哈）。开始的时候，两人都是同时出现，不过到后来，编者有意扩大她们之间的区别，也经常会单独出镜。

Ann

Ann是加拿大人，一头金色长发，标准的西方血统。她和Jim、Lilei他们不在一个班，但是和Han Meimei是好朋友，另外她还有一个中国好朋友Chen Hua（女孩）。

Ann在书中最重头的一次出场是她的生日，重要人物几乎全部出场参加。从此我知道了Fried Chicken，Fish and Chips这两种食物。不过当时没有概念，直到我们家乡出现了肯德鸡……

Lin Tao

作为在彩页上出现的人物，LinTao还是很重要的，不过不知为什么他在很长一段时间内都不出现，硬是被挤到了第二集团。作为书中唯一的眼镜男孩（大人不算），LinTao长着一副睿智的知识分子模样。不过，不要以为他很文弱，初三课本中，他可是参加了运动会接力跑的冠军成员。

Sam and Bill

这两个是Jim的死party，沾了不少光。他们三个在一起，1班的体育水平就能提高一个台阶啊。没说的，都是调皮鬼。

Wei Hua

Han Meimei的好朋友。我发现L、H、J、A四巨头都有各自的好朋友。Wei Hua又是一个热情贤淑型中国女孩，不过感觉不如Han Meimei成熟。

Ling Feng

跟其他中国孩子相比，Ling Feng显得比较成熟而独立。后期他出现的次数很多，但我最记得的还是他第一次出现时候被Jim的飞盘砸中了脑袋……

Bruce

澳大利亚男孩，因为在中国看到下雪的圣诞节而欣喜不已。之后他还有多次露面，最有趣的就是和一大群人去猴岛旅游了。

Mary很晚才出来，又是一个西方式长发美人。我似乎记得她姓Smith。

其他人……

除了以上15人之外，还有一些让人记住的同学。比如MaLili，初一初二她都出现了，而且都是喊"起立"的那一个。看来，她就是1班里学号1号的学生了。还有Sun Huimin、Li Ming、LiuMing、Fang Xiaoling、Bob White……等等。

现在想起来，仿佛他们就是我们当初的同学一样……

记得最后一课（澳大利亚的那座大石头山）结束后，结束框里就简简单单一句话：Goodbye everyone，Goodluck！我学到这里不禁热泪盈眶……

睁一眼闭一眼！京城传销案媒体为何放葛优一马

2007-07-15T21:00:00.000-07:00

葛优出事了！至少理论上是这样！"亿霖传销案"知道不？京城第一传销案，葛优可是代言人……

奇怪的是，自打今年3月事件曝光之后，半年来国内媒体竟没人理葛优的茬儿!相比其他明星代言犯了事的，都没有葛优这么好运气。以郭德纲为例，原本不是什么大事的代言减肥茶，错又不全在你身上，是人家没有搞到广告批号，可一张大嘴的他死活不认错的态度让媒体至今揪着他不放！再看人家葛优，早早道了歉，老老实实退了50万元代言费……风平浪静了……

此外，媒体放过葛优主要还因为"他在圈里的人缘好"――这是记者调访了若干京城娱记得出的结论。尽管被访者都承认"我们不应该，也不会因为一个人的人缘好，就对他犯的错误予以漠视，但不可否认，我们实在不愿意揪着葛优不放。"

同是名人代言广告，而且葛优代言的亿霖木业比郭德纲代言的藏秘排油茶情节要严重，那关心报纸新闻的读者肯定有个疑问：没怎么见着对葛优的报道，倒是对郭德纲的讨伐声一浪高过一浪。这是为什么？

当分析到媒体对两件事截然不同的态度时，一位不愿透露姓名的京城记者表示："据我统计，在亿霖这事抖落出来后，葛优没有在北京出席过活动，所以我们也无从问起。人家话都撂那儿了，一脸愧疚，你还狠心问'你收了多少钱？跟这事到底有没有关系？'而且人家还主动退了钱，你还能说什么？我特别佩服葛优的危机公关，退还50万比回应100遍都强，言多必失。而且葛优在平时采访中，人也不错，前期做的铺垫好，记者自然就对你好，这个也是人之常情。所以即使葛优的事情再在北京闹起来，我们本着做记者的良知，肯定是要问的，但是不会抓住不放，
葛优也不是特不讲道理的人。谁跟谁都没仇不是？"

《法制晚报》等京城媒体的5位记者还向记者讲述了葛优"好人缘"的例证，她们你一句我一句，还声明道："我们没拿过葛优一分钱，没吃过他一顿饭，绝对不是酒肉朋友，他出任何事情也一次没跟我们沟通过。我们是比较近距离地接触他的人，就有义务把客观事实说出来。这绝对不是偏袒他，我觉得现在的艺人都该跟葛优学习怎么做人。"

巧妙采访

葛优能记住记者的名字，基本"有求必应"

只要是常见的记者，他都会记住你的名字，而且每次都微笑着示意，让你觉得很亲切，不像某些特别势力的明星，需要你采访时就特别巴结你，表现的跟你特好，事后即使再采访再见面，他也跟不认识你一样。

一般明星发布会之后可能就会在经纪人或者保镖的护送下离开会场了，但是葛优不一样，如果有记者留下来追着他问两句，他真会跟你认真谈，就像拉家常一样，他不是人越多越来风。

当然，有的问题他不愿意答，他也会采取回避的态度，但是不会像大腕那样摆谱儿，让你感觉特丢脸、不好意思。比如一次河北台一个记者让葛优录一段类似"某某节目，我看行！"的VCR，他就觉得是自己给别人做代言的，不能随便录，就给婉拒了。结果那记者又说：要不您给说一句类似"某某节目，我是葛优"的话，葛优也不大愿意，就笑着说"咳，大家谁还不知道我是葛优是吧？"后来实在没办法，那记者非要磨，葛优还是用那种特幽默的方式给化解了，他说： "河北台的观众朋友们你们好，我不是葛优。"

化解矛盾

冯小刚说葛优的性格"怎么点都点不着"　　

我们采访冯小刚的时候，他就专门分析过葛优这种性格，他说："我是一点就着，葛优怎么点都点不着。"葛优还老劝冯小刚跟记者说话别那么冲。因为他本身就是一个特低调的人。像他《活着》得影帝那会儿，冯小刚他们去接机，他就招呼大家不要声张，赶紧回去，自己乐和乐和就得了。

冯小刚说他还专门研究过记者写葛优的文章，比如写的都是"葛优悠闲地摆摆手，摸摸光头"等等，总之是很活泼的报道，其实葛优在里面说的话很少，没多少直接引语。但是记者一写起他来就显得剑拔弩张，冯小刚说他的原则也是"一问三不知"，但是如果什么都不说，又觉得让记者白来一趟挺没劲的，结果一张嘴就收不住，给拐沟里去了呵呵。

冯小刚见过的唯一一次葛优的尴尬就是《天下无贼》他骂记者的时候，事情正闹的厉害呢，结果就有一记者问葛优怎么看这事，葛优不能得罪冯小刚，也不能得罪记者，真是急的搓了半天手，不知道怎么回答，突然发现这时候冯小刚就在旁边呢，说："咳！他不在旁边呢吗？你问他吧！"

幽默性格

拍关节示意记者别"美丽冻人"

葛优特幽默，我们北京几个记者都挺喜欢他的。比如一次《西望长安》彩排时，我去"追星"，那时候天还挺冷呢，我穿了条短裙子，葛优就说"美丽冻人啊"！接着就拍关节那块说，这块容易被吹着，言外之意是让注意别着凉。

有一次采访电影《窒息》，我过去跟他说我是《法制晚报》记者，他就说："法制啊？我以为我犯什么事儿了呢？心里忐忑啊！"

我们几个记者有一习惯，爱跟葛优合影，每次就说："不好意思，又要跟您合影了。"葛优就说："合合合，咱每周一合。"特搞笑。反正我们每次有机会都跟他合影，围成一圈再聊两句。

你看我们博客去，全程贴的照片都没有任何跟明星的合影，除了葛优之外。说明他真是很好的一个人，让我们觉得跟他合影挺开心的，不像某些人追明星那样无聊或者疯狂什么的，真是出于真心的喜欢。

友情第一

放弃国际大电影节，参加朋友小活动

葛优这人对朋友特讲义气，人缘特好。那年我们去三亚的金鸡百花电影节，在华谊兄弟公司的一个私人聚会上，我"偷窥"来的。比如人家叫他，他就像他录的那彩铃里的语气说："人在呢！人在呢！"特有礼貌，不抢风头，不抢话题，就那翘着二郎腿坐着跟朋友聊天。

现在哪个明星不想去国外的电影节亮亮相啊？葛优他真是不怎么看中这些。像那次《夜宴》集体去戛纳去威尼斯，葛优一是怕坐飞机，这个大家都知道。火车他也觉得特倒腾，觉得就去那露一脸，没必要。但是平时朋友的事情他特帮忙。他跟新影联的高经理是好朋友，影院一个特小的见面活动，也就三四家媒体去，那葛优照样去。你想想这个跟国外那个闪光灯云集的电影节比哪个对他的宣传力度大？换别人上赶着都会去国外。我们原来特不明白，也问过他，他就说国内老百姓还照顾不过来呢，国际不国际的也无所谓了。

实话实说

宣传影片不忽悠，没多说过《夜宴》几句好话

葛优还有一优点：对于影片的宣传，要么不说，说了也不撒谎、忽悠。比如他拍的《窒息》和《红美丽》，票房确实不太好，宣传影片时，记者问《窒息》，他就说这片子挺不一样的，我一直不太敢看，可能真不那么吓人。《红美丽》就说他自己都没怎么看懂，拍太久了，真忘了，或者说我没看，所以不能评价。

但是你看现在演员宣传自己的新作品，不都说"我喜欢"，"我觉得很好"之类的吗？其实那些不也有很多是"虚假广告"吗？葛优跟冯小刚关系那么铁，也没多说过《夜宴》几句好话。他说如果因为我葛优多说了几句，导致老百姓看完片子觉得上当受骗，他不会那样做。你要在现场就会发现，葛优说话特别会拿捏那个尺寸。

爆笑校园生活――看看谁最猛（4）

2007-07-04T05:58:00.001-07:00

初中的时候，因为偶我成绩太突出，学校领导留偶多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得偶很有前途，就多收了偶三万。高二的时候，班主任认为偶已经有独立生存能力，于是让偶退了学

就这个学期，期中考试考英语，因为贪玩一个通宵后压根没有复习，迷糊中去吃学校门口的豆腐花，但那天早上的豆花特难吃，还有40分钟考试，我一看来不及复习什么了，就一口气喝了4碗，跑到班主任那说不舒服恶心，而且立马跑到厕所呼啦呼啦地吐给她看，哈哈，老师给我办缓考，而且后面几门都不用考了~~天天在寝室大睡特睡~

初中时考生物，由于卷子简单＋复习充分＋考试时间长＋不允许提前交卷（考后老班要训话）＝写完卷子睡了一觉醒来考试还没结束！

由于学习好，高中时第一次在全校近两千人面前演讲，内容一下子忘得一干而净，老师递过来演讲稿，手紧张得发抖把演讲稿都扯破了，还是一个字都没有说出来，全校师生暴笑，校长把茶都喷了出来~~~~~~

小弟玩游戏被抓，被拍照（那时在搞什么严禁游戏之类的活动），叔叔教育我几句让我走，结果五分钟后在另一个游戏室找到我，又拍照^^^最后又在另一个游戏室找到我，照都懒的拍了......寒一个先

初中的时候看老师办公室没人，物理老师桌子上放了一台量程10安培的安培表，于是我和另一个同学好奇的把安培表的红黑两个插头插到办公室的交流电插座里边，看看会有什么结果，我当时白痴的以为只是会指针满偏，谁知刚一插进去...指针就消失了，一想指针怎么会消失的，于是仔细看安培表...发现...铁的指针牢牢实实的在指针轴上缠了十几圈！！！

初三时生物考试一人做了三份卷子，结果另外两份的分数都比我高~~~99，98，97，我成了第三名，郁闷~~~~

高中的时候会考, 自己学校的老师都护着自己的学生,可是不许提前交卷,但是可以在楼内等着. 在我们考场门外来了个男生跟老师点了一下头,然后说:"老师, 我传个纸条.", 然后就扔了一个纸条到同学手上, 当时全班吓傻.

大三的时候，正好是上海6月份，天气已经很热了，有30多度了。有天太阳很大，我顶着太阳一个人在草场上踢了4个小时的球！基本上就是狠命的射门，再跑过去捡回来！～～结果下午上课很多人问我怎么这么红啊？第二天班上多了个黑鬼，还是个瘸了的黑鬼。我发誓下次失恋再也不这么玩命了。

上初中时，一次化学实验课我们几个提前做完实验，老师允许先走。闲逛中，神不知鬼不觉的转到顶楼的化学仓库门前，有人提议拿自己的钥匙看能不能打开那把大锁。结果没想到我的一把已经没用的钥匙竟然插到一半时就能打开！！！
从此以后那个化学仓库就成了我们的秘密基地和资源补给库…………什么东西在实验课上没有玩过瘾的都应有尽有！经常还拿回家一部分继续研究！简直是爽到家拉！！！现在家里还有一整套化学实验用具呢^_^

一次我和死党进我的宿舍，我推他一下，谁知他撞在门上后，门成两节了，当天下午午睡叫一个寒。。。。

初中晚自习，老师在讲坛上看书．我前面的同学和我开玩笑．我生气就用钢笔水用力的甩在他脸上．后来他也学我的．我们两互相甩．这个教室到处是墨水．其他同学也遭殃．

开学第三天，我们便在寝室通宵下四国，11：00时，下面来了个老头，说是住我们楼下的，让我们可以睡了，明天还上课，不理他。早上四点又有人来敲门，惨了，老头脸都青了，说："别以为我查不出你们哪个系的。"几天后才知道他是我们新来的系主任，几个人你看我，我看你：这回惨了.......

小学时候和同学爬学校后面的小山，烧火堆不小心变成大火了，当时和赶来的附近住的村民一起救火（几经艰辛终于扑灭了），，，事后我们几个竟然给全校表扬做救火小英雄，，，汗死，幸好都挺讲义气，没一个把真相讲出来

偷了化学老师一把镁带，在晚自习课后发给同学一起放镁光弹，结果被记过。。。

第一天~~~晚上在寝室门口将室友的肥皂全放在门口~~~班主任~查房时~~ 室内狂响一阵．．．．
第二天～班主任请假了～～全体室友被通报批评～～～～～～本人被全体室友狂扁～～
第三天～～我也请假了．．．

高中时有一次考试，我给前桌答案，我把所有的选择题答案抄给了他，后来我改了几个答案，但没有跟前桌说。结果发考卷的那天，老师发到我前桌的考卷时说：我也不知道你是抄谁的选择题全对。其他的题目他一道也没有做。

高中运动会标枪比赛，一个笨笨横穿标枪场地，结果被飞来得标枪命中PP，就像长了尾巴一样。。。

我们寝室的四个女孩子围了一圈打麻将。。。。正打着兴头上突然有人敲门，是门房间老太！赶紧用毯子把麻将一卷扔床上～～～门开了，老太冲进来："检查违章电器！"，晕～～～热得快刚烧完正放在凳子上凉着，被看到就糟了要被处分的～！说时迟那时快，我一屁股坐凳子上。。。。好烫。。。。。。

初中时，有天晚上晚自习，我们10来个同学一起翘课爬上了秦始皇陵去玩；第2天班主任抓出我们10几个人，每人被勒令交一份作文，题目为《夜登秦陵有感》~！巨寒~~~~！

大学毕业那天晚上喝酒喝多了，半夜起来上厕所，把窗户当成门一脚踏空（偶睡上铺），掉下去了，竟然屁事没有(偶住2楼)，爬起来上完厕所回去睡了。

一次下雨，我睡上铺，我下铺靠窗的人，被雨淋到，决定把床往外搬，结果叫我好几声，都没醒，于是她们几个人连我带床往外拖，最后我被震醒，猛的坐起，大喊："地震了"。

我没做过什么强的事情,所以我决定照这这个帖子统统做一遍……

慎入！一些笑死了若干人的语句

2007-07-04T05:50:00.001-07:00

　　1.你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳，还有令人折服的潜泳！岸上的老汉急了：你喝干了粪池子，不让俺种地了？

　　2.女，喜甜食，甚胖!该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细!

　　3.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

　　4.小蛤蟆看见了青蛙，便问妈妈："那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤呀？"蛤蟆妈妈："嘘！小声点，那是因为他老婆和别人过情人节去了。"

　　5.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

　　6.有只猴子每吃东西总要先在屁眼上蹭一下。管理员解释说此猴曾囫囵吞下一只桃子，桃核卡在屁眼动了手术，此后没吃东西必先验证是否能通过。

　　7.这天看见一乞丐拿着两顶帽子在乞讨，给了一毛钱后，问乞丐为什么拿着两顶帽子，乞丐答"最近生意不太好，我又开了一个分店。"

　　8.沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来。

　　9.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：那好，你就投胎做护舒宝。

斯大林一句话百万德国女人被苏联红军强奸

2007-07-03T11:53:00.001-07:00

第二次世界大战结束已经六十年了，近几年来有人著书称，苏联红军在攻陷德国后曾大肆强奸德国妇女。据估计，在二次世界大战中被苏联红
军强奸的德国妇女总数在两百万以上。

斯大林：血债要用血来还

强奸是人类文明所不齿的最丑恶和野蛮的行径。因为它无视人类自身的尊严和价值，因为它以强凌弱摧残生命，更因为它的受害者是生养人类
的女性。由于这些原因，文明社会对强奸行为的惩罚从来就是严厉的。

希特勒的冲锋队在进攻波兰和苏联时，所到之处，不仅强奸了很多当地的妇女，而且设立了大批公开与非公开的妓院，强迫这些妇女"慰藉"
德国官兵。愤怒的斯大林在反攻开始时曾说：血债要用血来还。

《柏林：一九四五年沦陷》：柏林十三万妇女被强奸

或许是受斯大林的激励，苏联红军也强奸了德国妇女。2002年，英国人军事历史学家安东尼。比弗出版了《柏林：一九四五年沦陷》，这本书
是根据俄罗斯档案中一些未经公开的材料、德国、美国、法国和瑞典的战争档案，以及受害人的忆述而写成的。

比弗在书中指出，在差不多三年多期间，苏联红军由普鲁士和纳粹德军作战并攻打柏林，估计共有二百万名妇女被奸，其中有些更是被人轮奸
。单在柏林，就有十三万妇女遇害，其中有一万人因不堪打击自杀。

被强奸的妇女在战后由于受惊过度，一直都不愿再提起这件事，由于红军被视为将德国从纳粹手上解放出来的英雄，他们犯下的罪行被视为禁
忌，无人敢再提。而比弗也收到很多受害人的信件，其中部分人还讲述了一些鲜为人知的事，例如有些妇女不想落到红军手上而自杀，有人因
奸成孕，感到羞辱而将亲生女儿杀死，还有学校女生集体自杀。

英国人比弗是军人出身，后来转当作者，著作中包括讲述西班牙内战，和有关二次大战的书籍。他表示苏联当年对红军的暴行视若无睹，是要
报复纳粹德军强迫苏联和乌克兰少女做军妓。

受害人公开历史

第一夜，我们几家邻居集中到雷曼啤酒作坊，藏在顶楼上相互壮胆。我的表妹从柏林躲避轰炸住在我家，她带着一个两岁的孩子。她有一支手
枪，但子弹很少，还不够我们大家自杀用的。我们在阁楼一夜未眠，听到城里到处都是枪声。天亮后大家才敢回到自己的家。俄国士兵到处寻
找年轻的女人，只要抓住一个，立刻拖到空房子里，接着就轮奸。那时我24岁，每天提心吊胆的。

红军掌管了全城的秩序，前六个星期里基本不允许我们出门。一天晚上，俄国人闯进我家抓走了我和表妹。这一点太容易做到了，因为他们禁
止所有的居民锁房门。他们用枪逼着我们进入一幢空房。那里已经站着一些年轻的女人。接着，集体强奸开始了，这些野兽扑向我们，一次又
一次，持续了整整一个夜晚，直到天开始发亮时才离去。当我们拖着软弱的身子回到家里时，母亲居然非常高兴，因为她看见我们还活着。当
时有很多女人被强奸后就被击毙了。我们小城中有很多人上吊自杀，我们常常要去剪断绳索，埋葬她们。

尽管这座城市有60%的面积是废墟，但还有一些面包房可以使用。俄国人把女人们带去烤面包。我们每天可以得到两百克面包。有一天，这些恶
棍又把我们带到了一幢空房子里，让我们给他们杀鸡拔毛。全部工作结束后，我们不但得不到一块鸡肉，反而遭受了新的一轮强奸！

后来我们被送到城外的一座农场去劳动。在那里喂牲畜、挤牛奶、做黄油，给俄国人提供食品。俄国人来取食品时，常常要拉我进空房子。每
到这时，我的母亲都要挡住俄国人，苦苦解释我已经怀孕……

医生：俄国士兵逼迫妇女就范

阿诺特。尼登楚博士战时在罗塞尔（Roessel）的一家医院里工作，他以一个内科医生的身份见证了苏军的强奸狂潮。他在回忆录中写道：

俄国人攻占东普鲁士时，我作为约瑟夫医院的主治医师留在了罗塞尔。1945年1月8日，罗塞尔市在经过很微弱的抵抗后被苏军占领，随即开始
了占领者在城内的大规模殴打、焚烧、强奸和杀人。第一天就有六十个居民被杀，其中多数是拒绝被强奸的妇女、试图保护妇女和儿童的男子
，以及不愿意向俄国人献出手表和烈性酒的人。我的医院有一天收下一个肺部被子弹打成重伤的流产孕妇。在一个俄国人意欲对她施暴时，她
表示自己是孕妇，那个俄国人大怒，用脚狠踢她的肚子，并对她打了一枪。

强奸很快成为失控的风潮。根据我在医院的了解，我相信在15岁到50岁之间的妇女中能逃避被奸淫厄运的只有10%左右。俄国人对他们的施暴对
象几乎不加选择，被强奸者包括80岁的老人、10岁的小孩、临产孕妇和产妇。晚上，俄国人从门、窗或屋顶进入平民家庭，一家一家地搜寻女
人，有时甚至在白天就扑向她们。他们大多带枪，经常把手枪塞进女人的嘴里逼迫她们就范。而且常常是几个人按住一个女人，然后轮换着实
施奸淫，结束时把受害者杀掉灭口。有两个我认识的妇女就是这样被杀的。俄国人还常常一边强奸一边殴打受害人。

我相信，只有很少的俄国人没有参与这些可怕的罪行。在这方面，军官和士兵很少有差别。当一个遭到强奸的十岁女童因下体严重受伤被送到
医院时，我实在按捺不住了，我通过波兰翻译责问医院的苏军负责人：究竟有没有可能制止这种行为？！对方答道："最开始被允许了，现在
禁止它就很困难。"当时也发生过把个别罪犯押送到苏军指挥部的事情，但这些人被关押几个小时后就放掉了。

被强暴者发生性病的情况越来越多，特别是年纪小的受害者。治疗的医药奇缺，药房都被俄国人抢空了。医院里每天要做25例以上的性病处理
。很多女孩开始尝试和一个施暴者把性关系固定下来借以保护自己。

苏联军队在征服纳粹德国的过程中大量地使用了"解放"这个词，而战后的德国人则习惯把纳粹德国灭亡的时刻称作"零点"，意指德国新的
历史由此开始。让德国民众接受被俄国人"解放"的观念是很困难的。至少对于无数德国妇女来说，俄国人的到来无异于天塌地陷般的灾难。

一泡屎与我的成名之路

2007-07-03T11:49:00.001-07:00

本人简介：榴弹炮男 25岁风靡全国的SB乐队主唱 2006年好赖污最佳男主角全国政协委员爱滋病形象大使成名之前身份不详短短三娱乐圈生涯拥有资产数百亿美金

实不相瞒，我在成名之前，是一个乞丐。平均月收入不到30块钱。没有亲人、朋友、老婆、孩子、房子、车子……但唯一庆幸的是，上天给了我聪明于常人的大脑，我当年在孤儿院读到四年级，要不是孤儿院倒闭，说不定我也能成为天之饺子什么的。但四年级的文化水平在乞丐中简直是哈佛级的。所以，我的成功，是和知识分不开的。

2003年底的某一天，我在一个偏僻的角落拉屎，与其他乞丐不同，我会在拉屎的同时把用于擦屁股的报纸看一遍，感谢那送我几个柿饼的好心人，它直接造成了我便秘。于是我得以把一整篇娱乐报道看完。

报道中详细叙述了一位张姓大牌明星的性丑闻。说他年轻时一次酒后走火，与一位生产队女队员造出了一个生命。女的神秘的消失了20多年，后来他火了，有钱了，女的突然跳出来告他，于是越告他越火，越告女的也越火，最后两人双双名利兼得，又突然结婚后来又离婚后来又复婚。现在又在报上寻找他们失散多年的宝宝。

韦小宝、周星星此刻灵魂附体！我拉完最后一块，擦净屁屁，一个伟大的计划诞生了！

凭借多年养成的游荡习性，我对这个城市报社的地址并不陌生。当我来到报社门口，正赶上人家下班，于是我等候。走出来三三两两的人，一个打扮时髦，美丽无比的女人映入我眼帘，我确信她是该报社娱乐版的。因为我看过小报上写记者不漂亮很难对男明星进行专访。我迎上去。

"滚开！"女记者鄙视我。

"我不是来乞讨的……"我说。

"滚开！"女记者依然鄙视，同时露出高跟鞋尖。

"我是……张某某的儿子……失散的那个！"我演练了一上午，终于还是结巴。

"什么什么？你再说一遍？"女记者像过了电的老鼠，眼睛红了，直钩钩的盯住我。我又重复了一遍。

女记者突然泪流满面，扑到我脏兮兮的怀里，嚎叫着："苍天哪大地呀！这是哪位天屎大姐这么照顾我呀！不用上床就让我得到如此猛料！挖哈哈哈……"说完还很严重的啃了我一口！

我第一次和异性走进了高级宾馆的包房。

"随便坐吧！我喜欢在包房里采访，这是我的职业习惯！"女记者很大度。

"需要我叙述一遍经过吗？"我说。我早在来时的路上想好了一套谎言。

"不用，我知道你是假的！但是在没有别的假的出现之前，你出现了，出现在我的面前，很严肃地告诉你，只要你按我说的去做，咱俩都发了！"女记者的一番话让我目瞪口呆！我虽然聪明，但毕竟长年从事乞丐这一体力工种，好半天才反应过来。

"第一，从现在开始，你咬死了说自己就是张某某儿子。第二，除了我，你不要再跟任何记者接触。第三，你每天抽自己嘴巴10000下，抽出茧子来，这样脸皮厚了，别人才看不出你是撒谎。"女记者一字一顿嘱咐我。

就这样，2004年1月，我的照片上到了所有报纸、电视、网站上，女记者的文才果然了得，从我"父亲"张某某酒醉回宾馆开始，如何见到我"妈"，如何前戏、进入、射精……一直写到我在随母亲寻找父亲的路上（靠！像古代，电话、电视都没有）和母亲失散，自己流浪江湖，乞讨度日，惨不忍睹，突见报纸上母亲照片，知道母亲尚在人间……通篇荡气回肠，令人凄然泪下。我怀疑琼瑶阿姨以前一定也是娱乐记者，否则怎么写出来《还猪格格》？

我火了！先是有一家媒体说是假的，后来女记者又写文章骂他，后来该媒体回骂，后来许多媒体一起互相骂，越骂我越火，终于到了真相大白，光我与亲生"父母"想见，就吸引了1000多家媒体和20000多粉丝。后来我自己都觉得这一切是真的，和"父母"搂着哭了1个多小时。下面是见面会后我与"父亲的对话"：

"我知道你是假的！因为我和我太太的事本来就是假的。"他说。

"我知道我是假的！因为我父母死时我都6岁了！"经过训练，我脸皮厚很多

"我们大家都是假的！但只有我们自己知道。"女记者和我"妈"打圆场。

"还是谢谢你，让我们又火了一把，又多了几部片约"张某某很诚恳。

"也谢谢您，我不用要饭了！"我也很诚恳。

"我们继续加油！"

后来，我突然被发现五音居然有四音很全，同时脸皮厚，演戏也没问题，于是我踏进了演艺圈。后来我又自爆和"父亲"闹翻，后来又和好，后来我与"我母亲"乱伦，后来发现原来我"父亲"是同性恋，后来我被发现吸毒，后来证实是谣言，后来媒体说我得了爱滋病，后来我又当上了爱滋病防治形象大使……

我越来越火，钱越来越多，多到见乞丐都给他空白支票，缺多少自己填。

我没忘记那使我成名的美女记者，找了一张盗版A片，把头整成马赛克，然后同意她在媒体上公布，说这是与我的性爱光碟，还发表了性爱日记，说为我打过胎，说我是性虐待，后来她被一家大媒体年薪800万挖走……

扯淡！！我小时侯要饭被狗咬掉了JJ，打个屁胎！

当我说她是人妖(暴强魔兽版)

2007-06-29T01:37:00.001-07:00

当我看到一个女亡灵的名字，我鄙夷的说了声："人妖！"

结果:

"你敢说我是人妖，我真想把刚用过的卫生巾一下贴在你脸上，叫你看看老娘是不是人妖。"

"你真的是MM？看你的名字嘛,每晚两百元，我倒,你个MM敢取这个名字？哪个会相信你是MM嘛，吃多了。"

"姑奶奶我喜欢，关你屁事，你们男人玩巨魔，叫细长杀伤力强，玩牛头，叫粗壮接触面广，选个亡灵叫天生JB是骨头，选个兽人叫JB内裤包不住，死男人每个名字都取的那么黄色性饥渴，我就把你们惹到了，说我人妖，****爸的，你们晚上走街上，有人对你说每晚两百元，你们怎么不怀疑是人妖呢，还不是边脱裤子边往前冲，现实里那么喔鹾，游戏里就把人妖当MM，MM当人妖，真是白发育那么大的JB了。"

"晕哦，你真的是MM啊，这么凶，一点都不温柔，哪个男的会喜欢你这样子嘛！"

"要求你喜欢，易求无价宝，难得有情郎，老娘现在看的起的男人还没找到，现实中，追我的男人多的很，10个法师AOE两管蓝都暴不完，我就是想在游戏里找个新鲜，找个有个性的，想不到被你们这些买点卡不卖点卡，点个奥金5G都讲价的穷男人些JJWW的说我是人妖，真是比月经来了都不爽。"

"好了，好了，不说了，我错了嘛，我知道你是MM了嘛，这么说，你还很漂亮了？"

"哼！不是吹，仍何男人看了我都要流口水，除非是性无能，老娘笑一笑，盗贼刀要掉，老娘舞一舞，战士拿不起奥金斧，我就那么在猎人旁边一过，他立马变斗鸡眼，什么都瞄不准。"

"真的假的哦？你干什么的哦？你应该是在娱乐行业上班吧？"

"什么？我两口水吐死你信不信？老娘正宗名牌大学毕业，主修社会关系学，现在在公共关系科上班，标准白领，你才是为几个钱去给老女人慰寂的鸭子。"

"好了，我又说错了嘛，对不起了嘛，姐姐！"

"还好你今天遇到我，要是遇到我那两个姐妹，你娃娃死惨！"

"你姐妹都叫什么啊？也美女哇？"

"一个叫我要男人，一个叫男人我要，以后见了她们，嘴巴甜点，她们都是大美女，心情好跟你视频下，叫你娃娃开下眼。"

"哦，晓得了，谢谢姐姐了啊。"

"好了，不跟你扯了，我上大号杀人去了！"

"你还有大号？叫什么名字啊？"

"我是人妖！"

一群未来律政人的BT故事

2007-06-29T01:32:00.001-07:00

　　我们学的是法学，刚到学校没多久，碰到一个管理系的学姐，跟我一个学长说：你们政法系，尤其是你们法学的，不是BT就是疯子。当时那个不服气啊，不过现在看来还真是有道理。

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　　有个同学手机里有个笑话，这样说的：这是世界上最凄美感人的爱情故事，男女主人公要通过世俗的种种阻挠才能得到他们的爱情，这个故事只有一句话――师太，你就从了老衲吧。
　　前一天看了这个笑话觉得一般般吧，隔天上课，坐我后面的男生为这个凄美感人的故事加了个转折，让这个充满悲剧色彩的故事变的精彩刺激，他也只有一句话：秃驴，敢跟贫道抢女人！

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　　学校规定，拿到驾照的同学可以加一个学分，某日，小W(女)和小X(男)在讨论驾照的事，小X忽然转头问后面的小一：哎，你有驾照的吧？什么照？
　　小一：我B照。
　　小W：B？你不是考的C吗？(B照是卡车，C照是小车)
　　小一：哦，我说我B罩杯。..-_-!!(标准36B)
　　下课后小一郁闷的跟我们讲这件事，站在边上的小C笑的不行，边笑边说：我小姨以前去考C罩杯的时候…………(我不知道原来这个也要考)

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　　女的在一起就爱讨论身边的女的。
　　我们班有一女生，"波澜壮阔"，还有很深的乳沟，我们几个感到很疑惑，为什么我们弄不出那个效果。
　　大家七嘴八舌的讨论，最后我一本正经的总结：其实这个除了大小还的看你穿什么款式的乳沟……-_-!!(其实我是想说，还要看你穿什么款式的BRA，结果……)
　　以后很长一段时间，大家见面都问：哎，今天你穿什么款式的乳沟？

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　　小L(男)不小心从楼梯上摔下去，把手摔肿了，两只手肿的跟馒头似的。
　　下课的时候他从我们面前过，小H(女)想看看他的伤势，就言简意赅的说：给我看看，有多粗？有多大？
　　..-_-!!
　　小L愣了一下后,把手伸了出来.要是没见着人,只听对话,那的是多大的误会啊!!

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　　小C是我们班最小的男生.
　　一天他挨着我和小一坐,小一问道:说!还是不是处男？！
　　小C笑笑，回答道：那还用说，当然不是啦！
　　偶和小一很差异，问道：给谁了？还真看不出来啊你！！
　　小C奸诈一笑：嘿嘿，给右手了呗！

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　　隔壁女生上自习回来后说：听说没？新校区那边有个女的上自习回去，经过修建区的时候被个民工强奸了。
　　偶们的第一反映是――她告学校不！？(嘿嘿，职业病)
　　没有，人家都被保研X大了还告什么啊？(X大是一本大学)
　　小W说；对啊，我听说这个学校被J了的女生都可以保送X大。
　　我和小一，大着眼睛说我宁愿被J了然后保研。
　　小D说：那怎么可以，现在膜很值钱的。
　　小一：你会不会算啊！保研了有了学位找个好工作，什么膜补不回来！！
　　(也许这真的是很BT的想法，在中国人的观念里，对一个没有什么比贞操更重要。男人们的处女情结，用人单位的学位情结、性别歧视，让我们在夹缝里苟延残喘。挣扎着活出来的，就成了没有人要的老处女。也不能怪我们BT)

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　　小一以前寝室的都是强人。
　　有次夜谈，一女生讲她高中寝室管理的很送，有一次她的上铺带了男朋友回来，半夜两人ML硬是把她摇醒了。
　　刚说道上铺两人在ML，忽然有个女生接口：哎，那个男的怎么进去的？
　　讲事的女生顿都没顿，麻利的接道：插进去的呗！！
　　问话的又说：不是，我是说男的进去女生寝室。(其实是惊讶宿舍管理不严格)
　　讲事的回答：走进去的吧，

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　　QQ早上一到教室就对着小Z大叫：你个兔崽子，每晚十二点就给我发黄色短信，看我不灭了你。
　　小Z说那以后不发了。
　　第二天，QQ又大叫：你个兔崽子，昨晚等你短信等到一点。= =!

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　　一日逛接,在步行街见到如下场景.
　　一美女穿了高跟的饿靴子,结果在大理石地面上滑了一下.
　　旁边一女的狂笑.
　　滑到的女的张嘴就骂:小JB你笑.
　　看笑话的女的接道:你有JB给我笑哦?

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　　小一是狂人,一段时间以"日你不死"为口头禅.
　　一日她约偶吃饭,偶迟到鸟.
　　她张嘴就骂:才来!!我日你不死!!
　　偶顺口接了:那谢谢你了.

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　　偶们的刑法老师喜欢拿强奸案例来讲解.这就影响了我们全专业.
　　一日，偶与小C、小W、小H在食堂吃饭。小C与偶不知道怎么就扯到强奸罪上了。
　　小C：强奸罪的主体不能是男的。
　　偶：拜托！！强奸罪的主体只能是男的好不好！！
　　小C：那女的不能做为强奸罪的主体吗？
　　偶：当然啦！女的怎么J男的！就算迷奸也要那男的硬啊！！
　　小C：谁说女的不能奸男的！！处男失身怎么算？
　　偶：你在说鸭店啊？那是卖淫好不好！！犯法的。
　　小C：哦，说错了！我是说男的不能做为强奸罪的客体。
　　偶：怎么不能！？鸡奸兽奸！！成都金牛区法院前阵子就审结了一个强迫男性卖淫案。哎！！你到底分不分的清主客体啊？
　　小C：(他已处于迷糊加癫狂状态)你到底知不知道强奸罪的定义？
　　偶：你又知道？
　　小C：我不知道。
　　偶：我也不知道。
　　小W、小H同时吼到：那你们扯个P啊！！
　　我们起身走的时候，隔壁桌的四个女生三个满脸通红，不知道是憋红的还是羞红的，还有一个爬在桌上使劲抖。= =！
　　(《刑法》236条规定：强奸罪，是指违背妇女意志，使用暴力、胁迫或者其他手段，强行与妇女发生性交的行为。)

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　　说个我们学姐的事。
　　这个学姐爆喜欢玩大话，没有课的时候一定在网吧玩。
　　有次她在网吧呆了三天没回来，回寝室后洗漱上床。睡着睡着听到她说：别整我的脚！
　　寝室人以为她说梦话，没搭理。
　　过一会儿她猛的坐了起来，吼到：谁啊！？
　　使劲一掀被子，只见四只没毛的老鼠在脚边蠕动……(刚出生，眼都没睁……)

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　　还是小C的事。
　　小Z追个女生没追到，在寝室很郁闷。于是小C安慰他：没事，大男人何患无妻，再说了，我们专业就你和金某某最帅！我支持你！！
　　隔天，几个人聊天，在场的有金某某和朱某某在，小Z不在。
　　大家聊高兴了，小C说：在你们两面前我就不说假话了，我觉得咱们专业最帅的男的就你们俩！！
　　这事被我们知道后，都不信他说谁帅啊漂亮了。
　　说话没谱啊。

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　　学校外面有家小馆子，老板叫陈姐。
　　一天上课，有人带了鸡蛋到教室，SD见了之后就拿来玩，边玩边念《天下无贼》里的台词：陈姐剥的可是生鸡蛋。
　　恰好小L路过，说了一句：陈姐，来分蛋炒饭，多加饭，打包！

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　　知识产权法课，老师讲在一些国家将声音也作为一种商业标志。
　　怕我们没闹明白，就举了个例子：小时候大家都玩过小霸王学习机吧？开机时候那个模仿唐老鸭声音说的'小霸王'，就算做一种声音标志。还有什么？
　　SD在后面说；我LG喜欢护舒宝的那个声音。-_-!!

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　　我们这群人平时看上去挺有志青年的，但是一回寝室就不一样了。
　　小一过生日，大家在寝室狂欢，打斗地主，输了的就站到阳台上大声吼，让吼什么吼什么。(我们住一楼，而且是临着大路)
　　小D输了之后吼了一嗓子：我的黄瓜是拿来用的！
　　小一吼的是：我是巨无霸。(36B也不错了)
　　小H很斯文，结果她吼的是：汇仁肾宝，他好我也好！
　　小W让她跟她LG打电话，对着电话吼：我是最漂亮的女人！
　　偶没吼什么经典的，就说了些个人隐私。>w<

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　　新生辩论赛让我过去做评委。
　　完了之后，主办社团的一个负责人过来问我些问题，问完之后我说：你F吧。
　　她说：什么F？
　　偶说：装什么呢你？
　　她：哎呀，师姐你好坏啊！！我是B啦！！
　　偶：你B？你要是B你们部长不就是负值？！
　　她：我真的是B，不信你验！
　　此时小Y走了过来，偶对小Y说：她说她B你信吗？我觉得她F，起码也是个D。
　　小Y低头一看，那我呢？
　　偶：你就一A吧。
　　小Y：那如果她F我可不可以是B啊？
　　偶：我听说一种叫云南什么什么的东西可以丰胸的。(其实是云南葛根粉，结果一下忘了。
　　小Y立马想到云南的另一特效药，她说：难道是云南白药？
　　偶没反应过来，还在想，F大笑不止，说：哈哈，本来就小，再活血消肿不就成了国际级的飞机场！？

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　　说点其他人的。
　　我一师兄讲的。
　　说他们高中时洗衣服只能在宿舍楼下洗。
　　一天他们几个正洗着呢，来了四个女生，在楼下叫一个男生，那男生应了之后很旧没下来，于是其中一个女生说：MD，再不下来冲上去把他轮奸!！！(暴汗！！)

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　　小D以前戴框架眼镜，后来换了隐性的。
　　有一次起迟了，眼镜没戴好，上课上到一半眼镜掉出来了。她把眼镜捧在手心里，问和小一怎么办。我们先是狂笑，之后，小一一本正经的说：含在口里，不然要干，干了就报废了。
　　我用凝重的表情使劲的点了点头。小D被唬住了，真的要把眼镜放进嘴里，可惜最后关头我没忍住，笑场了。小D才知道又被整了。

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　　讲个我们寝室另一个女生的事，她是化学系的，思想还基本跟不上我们，比如上面的事她估计80%都整不明白。
　　一次上马哲，全校公选课，大家就一起了。
　　她犯困就睡了，睡了一会儿之后，小W忽然拍我，让我看她，我的天！！她的哈喇子都流到地上了，还有些挂在卷发上。
　　我和小W面面相觑，更郁闷的是，她男朋友也看着她的哈喇子在流。
　　快下课的时候，她醒了，抹了一下嘴，云淡风清的说：睡的好舒服啊，都流口水了！
　　= =！

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　　还有一次，她约了她好朋友来陪她睡。她朋友洗了之后爬到床上开始整理床铺。
　　忽然她朋友大声叫到：天哪！！你居然把内裤放到枕头底下！干净的还是脏的？
　　她抬起头看了一眼她朋友手里的东西，云淡风清的说：那不是内裤，是抹胸。

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　　有一天她回来之后跟我讲他们系有个女生在学打毛线，决定织顶帽子送她男朋友，但是不知道应该织什么颜色。
　　后来想了一下，决定织她男朋友喜欢的颜色，男朋友也不计较说随便，织什么都可以。
　　于是该同学买了二两绿色的毛线开始动工………………

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　　又想起来一个，怕忘了。
　　说老实话。我们专业的人，个个都是刀子嘴没良心。
　　一次转校园，见到一对情侣，男的没有女的高，而且习惯特不好，随地吐痰。
　　偶说，这女的好人哪，救死扶伤。
　　小一说，我还以为你要说郎才女貌呢！
　　……

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　　法律系
　　　　男：法律面前人人平等，这句话你一定不反对吧。
　　　　女：当然。
　　　　男：可是我觉得这么久以来你一直高我一等。
　　　　女：日后就平等了

校园女生扫兴十则

2007-06-25T06:16:00.001-07:00

1、在挤满113名学生的课室里整整"清蒸"了三堂课，被政经老师催眠了一百五十三分钟零七秒之后，终于迎来了一片曙光。顶着狂轰滥炸的脑袋瓜溜达在校道上，突然一个高大魁梧的背影印入眼帘，心中不禁一阵狂喜――"帅哥！"于是乎，甩开"飞毛腿"，做鸵鸟状往前冲――哇噻！一脸青春痘，实在是不看也罢！枉费我一身热汗。扫兴！

2、本人虽身为女生，无奈天生缺乏温柔细胞：大嗓门，急性子，箭步如飞――男生说见了我就自卑！某日，也不知是抽了哪根筋，吾独自一人在上下九以差点被人挤扁为代价买了一条粉红色碎花裙和一件白色吊带背心。一改往日"硬朗"形象，呈现"淑女本色"。果然，刚入教室，男生们一个个冲着我目瞪口呆，正当吾喜哼"就这样被你征服"时，"土匪"悄悄给我递了张纸条：山哥――拜托啦，为了我们的胃――还是换回T恤衫和牛仔裤吧！"――哼！一群土包子！扫兴。

3、晚上自修回来，室友争先恐后的冲着我告急："有一男的，一男的，声音极具磁性，在1小时内共打了8个电话找了你，问他是谁，他说你知道的。""啥？哪根葱？"我反问，突然，思维迸发――莫非是他？！难道，嘻嘻！数分钟后，美梦泡汤。我实在无法克制住自己，拧着电话筒发出了最后的吼声："你报个名不就得了，买什么关子呀？！刘德华都没你这么自信！"――堂弟，找我借钱来了。扫兴！

4、终于迎来了世界电信日，"校园卡"也可以上网了。谁知，我那可怜的"掌中宝"居然没有中文输入！只有拼音输入。哎，凑合着过吧！于是，兴冲冲的给老妈发了条短信。五分钟后，她老人家给我回了"信"――"女儿，你在说什么？"――扫兴！

5、美学课闷得令人心慌，14周，我共上了3节课，某日，听说老师要"阅兵"，我早早就去霸位，端坐于第一排。结果老师吹了两堂课也没提点名的事！扫兴！

6、某晚，学习热情高涨，伶着几斤重的书在教学楼心满意足的找到了个偏僻清静的地方。大概1小时后，几对鸳鸯陆续到来，有喂饭的，有卿卿我我的，有窃窃私语的。课室顿时成了"情人岛"，吾自然也成了"闲人"，非但无心向学而且自卑感倍增。扫兴！

7、在公交车上，吾学雷锋为一老伯让座，哪里知道，他老人家晕车，坚决不坐，我反倒成了强人所难。扫兴！

8、经过一番思想斗争，我终于横下心花了五十多块买来"粉刺清除贴布"。只可惜，"黑头依旧在，几度鼻头红"。效果还不如自己用手挤――扫兴。

9、与室友一起努力，熬了一锅皮蛋鲜鱿粥喝，美美享用了一餐后，才知道这星期轮到我洗锅――扫兴！

10、本以为可借此文发泄心中的郁闷，没想到，行文至末，心情愈加沉重――扫兴！

PHP下一代的五个framework介绍

2007-06-22T22:20:00.000-07:00

Blogger Help : What is BlogThis! ?
随便编写php的日子将远去了。下面有5个下一代的php框架。每个框架都为php下一步发展做了高深设计，许多都应和Ruby on Rails，快速开发动态语言，更有甚者， php on trax 直指 Ruby on Rails。如下面所列的frameworks，我学习了 AGAVI 就像　Symfony　一样轻松。我诚实的说我不愿望编写php还像以前那么自由散漫。使用这些frameworks将使用你的工作变得容易。

　　在Nation.com工作时，我曾经很开心的学习，可以说拥抱这个frameworks。Symfony的亮点是Ajax的实现，包括所有的 Script.aculo.us一系列的javascript效果。Symfony也可以产生propel CRUD与数据库的面对象编程。那就是说可以操作sql就像操作对象一样轻松。

　　Symfony Homepage - AJAX Screencast

　　cakePHP frameworks近期发布1.0稳定版。Cake的强烈的面向对象规则使有面向对象开发经验的人很容易使用。象其他frameworks一样， cake也保持了快速开发与AJAX的实现。如果你不知道frameworks，那么CakePHP是比较好的选择，自从1.0的发布，用户使用的增多，在下两个月里，将会在激活整个社区！

　　CakePHP Homepage-15 Minute Blog Tutorial

　　PHPArch.com最近推荐zend frameworks为最好的开发工具，而且有95,000的下载使它的成功不容置疑。同时它也是Ning.com的伙伴之一，在线平台与web服务。zend断言这将是下一代的框架，是一个分水岭。

　　Zend Homepage

　　Avagi是另一个framework，我个人很熟悉它，虽然它有些地方没有Symfony精彩，但是它强烈的MVC架构是大家所需要的。同时它的一个分支流行的MOJAVI项目在社区里激活率与IRC一样多。

　　Agavi Homepage - QuickStart Movie

　　php on Trax本质上是Ruby on Rails的php翻版，实际上大家通常叫他"PHP on Rails"，大家都知道"Trax"与"Rails"是同一回事。象Ruby on Rails与其他框架一样，PHP　on Trax也有强烈的MVC原则。如果你是一个Rails程序员，而且你想转到PHP开发环境上来，那么PHP on Trax是你最好的选择。

　　PHP on Trax Homepage

　　每个framework都适应某部分的需求，也许他们将重新定义web，使开发更有效来精彩，提供了MVC,面向对象，这些都很容易学习。不要试图改变一个适应另一个，精心选择一个，操作它，掌握它，然后创造下一代杀手级程序

ASPN : Python Cookbook : Generic block iterator

2007-06-21T05:44:00.001-07:00

ASPN : Python Cookbook : Generic block iterator: "_undefined = object() def iterblocks(iterable, start, end=_undefined, skip_delim=True): '''Create an iterator over consecutive items (I{blocks}) of the given iterable. @param start: The delimiter denoting the start of a block. It can be: 1. a predicate C{p(item)} that returns true if the item is a delimiter and false otherwise, or 2. a non-callable object C{obj}: equivalent to C{lambda item: item==start} @param end: If not None, the delimiter denoting the end of a block. Items after an end delimiter but before the next start delimiter are skipped. Takes the same values as C{start}. @param skip_delim: True if the delimiter(s) are to be skipped, false otherwise. @type skip_delim: C{bool} ''' def get_predicate(arg): return arg if callable(arg) else ( arg.__eq__ if hasattr(arg,'__eq__') else lambda item: item == arg) def stamped_items(items): count = 0 startsblock = get_predicate(start) if end is _undefined: for item in items: if startsblock(item): count += 1 if skip_delim: continue yield count,item else: endsblock = get_predicate(end) inblock = False for item in items: if inblock: if endsblock(item): inblock = False if skip_delim: continue elif startsblock(item): count += 1 inblock = True if skip_delim: continue else: continue yield count,item get2nd = itemgetter(1) for count, block in groupby(s"

_undefined = object()

def iterblocks(iterable, start, end=_undefined, skip_delim=True):
'''Create an iterator over consecutive items (I{blocks}) of the given iterable.

@param start: The delimiter denoting the start of a block. It can be:
1. a predicate C{p(item)} that returns true if the item is a
delimiter and false otherwise, or
2. a non-callable object C{obj}: equivalent to C{lambda item: item==start}
@param end: If not None, the delimiter denoting the end of a block. Items
after an end delimiter but before the next start delimiter are skipped.
Takes the same values as C{start}.

@param skip_delim: True if the delimiter(s) are to be skipped, false otherwise.
@type skip_delim: C{bool}
'''
def get_predicate(arg):
return arg if callable(arg) else (
arg.__eq__ if hasattr(arg,'__eq__') else
lambda item: item == arg)
def stamped_items(items):
count = 0
startsblock = get_predicate(start)
if end is _undefined:
for item in items:
if startsblock(item):
count += 1
if skip_delim: continue
yield count,item
else:
endsblock = get_predicate(end)
inblock = False
for item in items:
if inblock:
if endsblock(item):
inblock = False
if skip_delim: continue
elif startsblock(item):
count += 1
inblock = True
if skip_delim: continue
else: continue
yield count,item
get2nd = itemgetter(1)
for count, block in groupby(stamped_items(iterable), itemgetter(0)):
yield imap(get2nd, block)

if __name__ == '__main__':
import re
# a slow version of str.split
for chars in iterblocks('Hello World', re.compile(r'\s').match):
print ''.join(chars)
source = """\
> name1....

line_11
line_12
line_13
...
> name2 ...

line_21
line_22
...""".splitlines()
for lines in iterblocks(source, start=re.compile('>').match, end='...'):
print list(lines)

ASPN : Python Cookbook : xml reverse-engineering ElementTree code generator (whew)

2007-06-21T05:44:00.000-07:00

import xml.etree.ElementTree as ET
import re

class ETGen(object):
TAGSUFFIX = 'XMLTag'
def __init__(self, xmlin, out, param={}):
self.counter = 0
self.constants = {}
self.lines = []

h = open(xmlin, 'r')
xml = h.read()
h.close()

builder = ET.XMLTreeBuilder()
builder.feed(xml)
tree = builder.close()

self.out = out

self.__walk(tree, None)
self.__write()

def __genName(self, name):
self.counter += 1
return re.search('(?:{.*?})?(.*)', name).group(1) + ETGen.TAGSUFFIX + str(self.counter)

def __write(self):
h = open(self.out, 'w')
h.write("import xml.etree.ElementTree as ET\n\n")

# prints namespace constants
h.writelines(["%s = '%s'\n" % (v, k) for k, v in self.constants.items()])
h.write("\n")

h.write("def build(**kwargs):\n\t")

h.write("\n\t".join(self.lines))
h.write("\n\treturn ET.tostring(%s)\n\n" % self.root)

h.write("if __name__ == '__main__': print build()")
h.close()

def __getNamespace(self, name):
ns = re.search('(?:{(.*?)})?(.*)', name).group(1)
if ns is None:
return '\'%s\'' % name
if ns not in self.constants:
nsName = "NS" + str(len(self.constants))
self.constants[ns] = nsName
else:
nsName = self.constants[ns]
tag = re.sub('{.*?}(.*)', '\'{%%s}\\1\' %% %s' % nsName, name)
return tag

def __walk(self, node, parent):
name = self.__genName(node.tag)
tag = self.__getNamespace(node.tag)

if parent is None:
self.root = name
self.lines.append("%s = ET.Element(%s)" % (name, tag))
else:
self.lines.append("%s = ET.SubElement(%s, %s)" % (name, parent, tag))

# handles text
try:
t = node.text.strip()
if t == '': t = None
except:
t = None

if t is not None:
self.lines.append("%s.text = kwargs.get('', '%s') # PARAMETERIZE" % (name, t))

# handles attributes
for key,val in node.items():
key = self.__getNamespace(key)
self.lines.append("%s.set(%s, kwargs.get('', '%s')) # PARAMETERIZE" % (name, key, val))
for i in node.getchildren():
self.__walk(i, name)

def main():
g = ETGen('/home/user/manifest.xml', '/home/user/manifest_generator.py')

if __name__ == '__main__': main()

真理也需要装饰

2007-06-21T05:25:00.000-07:00

真理也需要装饰--hagerlay的网上家园

有一位国王，梦到自己的牙齿掉光了，他召来智者为其解梦。耿直的智者说:“陛下，这是个不吉祥的梦:每掉一颗牙齿，就意味着您将失去一个亲人。”国王大怒:“你竟然敢胡说八道，给我滚出去!”
　　国王下令找来另一位智者，让其解梦。这位智者听完后，一脸喜气地说:“高贵的陛下，您真有福气!这意味着您会比所有的亲人都长寿。”国王听后大喜，奖赏第二位智者100个金币。
　　年轻的礼宾官不解地问第二位智者:“您的解释同第一位智者在本质上是一样的，为什么他受到重罚，而您却得到重奖呢?”
　　智者先讲了一个寓言故事:“有一位年轻美貌的姑娘，满身污垢地去见国王，国王将她赶了出来。后来，姑娘洗得干干净净，如出水芙蓉一般，穿上了漂亮的衣服又去见国王。国王高兴地接见了她，并将其留在身边，十分宠爱信赖。这位姑娘的名字就叫‘真理’。”
　　智者又说:“任何时候都要坚持讲真话，但人们听了赤裸裸的真理往往会觉得刺耳，所以说出真相的时候也要选择适当的方式。真理就像一块宝石，如果不慎扔到了听者的脸上，就会造成伤害。但给真理加上精美的包装后再诚心诚意地奉上，听者必定会心悦诚服地接受。”

丈夫们的幽默语录

2007-06-19T11:15:00.000-07:00

1.昨天我说以前的你是那么拼搏，那么努力，现在的你怎么没有动力，我真倒霉，在你下坡的时候遇到你。（偷笑，其实老公还是很努力的。）
然后就见他一脸无辜的样，哀怨地说：我下坡的时候速度很快，别人都躲开了，就是你，太胖跑不动，被我砸到了……

2.作为女人，我经常问老公心里有没有我、我占多少、有没有占满。老公回答既幽默又气人。他说：你生怕我心里没有你，就使劲长肉，使劲长，把我的心撑的满满的，都快涨破了。

3.有一段时间老公身体不太好，经常晚上睡觉时脑袋出汗，又不知什么原因。
一天，老公早上起来，一脸无辜，郁闷地说:"老婆，睡觉时脑袋总是出汗，头发也湿了，枕头也湿了，怎么回事呀，是不是脑袋进水了。"

4.与老公结婚后，准备赚钱买房子，得想办法控制花钱大手大脚的习惯，于是采取记账的方式提醒自己，每天晚饭后，与老公一起把当天的花销记录下来。
今天也是照样。拿出本子，问老公："今天你都干什么了？"（言外之意，今天你都买什么了）老公说："今天我上班了。"我晕，又说："我是说今天你都花什么了。"老公说："哦，今天我花人民币了。"晕死了。

5.和老公结婚一年了，因为准备赚钱买房子，所以结婚事宜一切从简，连结婚戒指也没买，也一直以来是我的心愿，女人嘛，总想追求一些情趣。
一天与老公一起看电视，正好是张曼玉演的广告，铂金钻戒。看着纤细嫩白的手指上，一个精美的钻戒晶莹剔透，女主角尽情的享受着做女人的快乐，我梦想着自己也拥有证明婚姻的戒指，于是把手伸到老公面前，说"老公，我手上好象少些东西。"老公看看我，说"知道了，明天就去给你买手套。"

6.我唱歌奇难听，所以在外面从来不敢哼哼。早上起床实在是件痛苦的事情，为了让自己清醒一下，一边洗脸一边唱上几句。
老公当时在上厕所，我刚唱了几句，老公伸出头问"谁惹你了？"我："没有啊？"老公："那你大早上就骂街？"

7.和老公骑摩托车玩去，老公骑得太快，我害怕，就说，慢点吧，眼睛都睁不开看不到路了。老公说，没事，我也看不见。

学生哄堂大笑---各科老师尴尬事件

2007-06-19T11:12:00.001-07:00

地理老师

某日上理化课,老师宣布下节课要小考。小明紧张地举起手问老师会不会考得很难，老师只说了一句:"十分简单。"乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问老师，只听老师说:"我可没说错哦，'十分'简单，剩下'九十分'很难！"

某班平时上地理课，地理老师常不用地球仪。有一天，校长要去听课！老师为了好好表现，就买了个地球仪。课堂上，老师问："今天我们这里多了什么东西？"同学们异口同声地说："校长！"地理老师说："错，校长不是个东西！"

英语老师

有一个班级，班上有三个男生忽然都一起剃了光头来上课，三个并排而坐的"灯泡儿"立即成了全班注目的焦点。一位英文老师步入教室，看了他们三个一眼，便若无其事的开始授课。下课前五分钟，他要学生做英汉互译练习，指着坐在中间的"灯泡"说："'一点五十八分'的英文该怎么说？"这位同学未料到问题会这么简单，充满信心的站起来回答："秃！秃！秃！(two to two)"

我的英语很差，有一天上课，老师竟然发给全班每人一张印着我英语作文的讲义，我真是受宠若惊。谁知老师发完讲义后，兴奋地说道："同学们，发给你们的这一篇作文很不简单，几乎所有想像得到的错误在这里面都可以找到。现在我们就以这篇作文作范文，开始改错！"

美术老师

一位年轻女教师初次执教小学生美术课。她在黑板上画一个苹果问学生说："这是什么呀？"学生异口同声回答："是屁股。"女教师哭着去找校长，校长一听大怒，跟着老师来到教室训斥学生说："你们越来越不像话了，为什么又把老师气哭了？"回头看了一看"啊！还在黑板上画了个屁股！"

语文老师

国文老师在台上讲解对联，举例说："从前某报社曾公开征求'南通州北通州南北通州通南北'的下联，结果投稿信件很多，有句对得很好，就是'东当铺西当铺东西当铺当东西'。"此时一位调皮的学生突然叫道："男学生女学生男女学生生男女。"

生物老师

生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为恼火，喝道："你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？"

哲学老师

一个智者指导他的一个学生说："下雨的时候，你冲进雨中，高举你的双手，你会发现真理"。过了几天，学生回来说："我照您的建议去做了，雨水流进了我的脖子，我感到自己就是一个彻底的傻瓜。""正是这样的，"智者说道，"这就是真理"。

有一天某教授突然停止授课,语重心长地对大家说:如果坐在中间谈天的同学,能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。

物理老师

肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问道："假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？"一个学生回答："水溢出来了！"全班哄堂大笑。

看看3国人都得啥病

2007-06-16T04:03:00.001-07:00

■诸葛亮

病因：风湿性关节炎

病征：长期坐轮椅

■关羽

病因：皮下组织毛细血管过多

病征：红脸

■张飞

病因：眼睑部肌肉失调症

病征：睡觉不闭眼

■魏延

病因：颅后骨质增生症

病征：多"反骨"一块

■祢衡

病因：先天性狂躁加脂肪过多（另：许褚疑也有此症）

病征：怕热、喜裸体

■夏侯�

病因：失明（意外）

病征：独眼

■司马懿

病因：眼白蛋白质过多，远视（老花眼）

病征：鹰视狼顾

■姜维

病因：胆囊过大，胆囊结缔组织增生症

病征：胆大如卵

■杨修

病因：舌头过长，舌面平滑肌失调症（简称"长舌"）

病征：管不住嘴

■周瑜

病因：先天胸腔过窄，肺活量不足

病征：肺活量低（简称"小气"）

■孙权

病因：毛发黑色素变异

病征：紫髯

■曹操

病因：癫痫、中风、歇斯底里等

病征：很多，如头痛、忌医、胡言乱语，严重时会梦中杀人。

■刘备

病因：四肢骨架发育失调

病征：双耳招风、手长过膝、髀肉增生等

■司马师

病因：眼部癌症

病征：眼部肿瘤

■董卓

病因：过度肥胖，血脂肪过多，胆固醇超量

病征：脐上点灯，可三日不熄。

■邓艾

病因：口吃

病征：艾艾艾艾艾艾……

■吕布

病因：嗜睡症

病征：在最关键的时候竟然睡着了。

■吕蒙

病因：不明（尚待解剖）

病征：离奇死亡

■张苞

病因：内出血不止（意外，马失前蹄，跌下山涧）

病征：骨折，内脏受损。

■少帝

病因：药物中毒

病征：高度机密

经典笑话2007

2007-06-16T03:56:00.001-07:00

1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说�"看,刚过去那辆就是IBM."

2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句�"师傅,有人来砸场子!"

3、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是�"刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊~~~~~~

4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼�非礼啊~我们地理老师瀑布汗~~~~~~

5、我同学说�我搁的洗衣粉太多了。另外一个问�什么？你哥的媳妇儿太多了?

6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说�谁的奔驰压了我的宝马?!...

7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:"XX在么?想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说�你等等啊,我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~

8、上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天�"kingofmiaomiao(喵喵)"

9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起……

10、从一个朋友那里学到一句话�送你十个字――有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...

更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字~屡试不爽啊,呵呵
强烈建议大家也试试,有效果的话也来通报一下

11、一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),完了我同桌猛摇我手臂�快,告诉我,星期六是礼拜几?...

12、我一女同事,特壮(有重量也有力量),经常在车间里做力气事,把一干男同胞比下去。一日,看见搬物没力的A君,并且轻巧巧地就把一箱货给搬走,边搬边笑A君太面,太弱。A君憋了三分钟憋了一句话�你们女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去...

13、中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译"苛政猛于虎也",偶翻译成"凶猛的苛捐杂税,比老师还要凶猛啊!"发现卷子来才发现汗啊！班主任画了个硕大的红圈,在"老师"两个字上!

那个题一共2分,扣了我5分!

14、停电了,我爸手机还充着点,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了?

15、呵呵,山大二院的病房楼,房子的方没了,就成了病尸楼,直到现在...

16、我们寝一个学妹的同学来找她聊天,学妹的同学问她说�总听说青蛙王子青蛙王子,为什么非是青蛙啊?
我们3当时就蒙了,学妹给她解释说,因为一个童话叫青蛙王子
同学说�哦,这么回事啊,那青蛙跟蟾蜍是一个东西吗?
哎,那是叫蟾蜍还是叫单于
学妹叹了口气说:单于呗,蟾蜍是古代少数民族部落首领.
当时把我们3个憋的脸都绿了

17、有次跟我一朋友去吃饭,那店里的店员很拽,翻着白眼问�你们吃什么?
我那朋友说你们这里有什么特色菜,店员说�什么都有!
我那朋友急了,说�那就给我弄盘西红柿炒西红柿!!!

18、一次往我爸爸单位打电话找他,因为很急,通了也没考虑,上来就喊�爸~你是xxx不(爸爸的名字).
结果对面笑的都说不出话拉.

19、还有一次,一个朋友问我认为历史上哪个男人最帅,我说是潘安
他很不屑的说是杨宗保
我问为什么?
他一脸得意的说�"你不知道,人家花木兰第一眼见了他就爱上他了呀?"

20、我个好同学黑了些,她bf又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句�"你们这样不行,你们会生出斑马来的……"

21、同一位毒舌天后,某天见到本系毕业的一位30出头风韵犹存师兄,该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴,毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人,谁知一开口又是�"好年轻的中年人啊!"

22、我一同学初次问诊可能一时紧张本来可能想问病人高寿与贵姓结果说成了�大爷,你……高姓?全晕病人昏绝!

23、我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭.有天在食堂我前面的一男生经过认真思考之后说了一句话�还是吃软饭算了...

24、大学的时候上模电实验课,用示波器观察整流电路的波形,我做完了就在实验室里转悠,一个美眉拉住我说�"看看我的波好不好？"我立马脸红,才发现她用手指着示波器上的正弦波。
我慌乱中说�"你的波好是好,就是不够圆滑。"顺手就给她调了一下,谁知道一下个给弄成三角波了,美眉立马急了�"你陪我的波,你陪我的波……"我落荒而逃。

25、我同学的朋友,人比较呆滞,面相可能还好.前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢,他们都装的可象了。我们说那你咋装的,他说�我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了......

看看男的是怎么炒鸡蛋的

2007-06-16T03:48:00.001-07:00

��步骤１：寻找鸡蛋。１分钟后仍没找到，打电话给老婆，终于找到了。

��步骤２：洗鸡蛋。

��步骤３：打鸡蛋。轻轻磕，用力磕，用大力磕。

��步骤４：清理操作台上的鸡蛋清。

��步骤５：清理碗中的鸡蛋壳。用筷子夹，用勺子舀，用手抓，成功了（现在知道为什么要洗鸡蛋了吧）。

��步骤６：搅拌。清理脸上、手上和衣服上的鸡蛋清。

��步骤７：发现碗中的鸡蛋没剩下多少了，又拿出两枚，重复步骤２―７。

��步骤８：打火，打不着。还是打不着。怎么打也打不着。

��步骤９：打电话问老婆。

��步骤１０：拧开气阀。终于打着了。

��步骤１１：擦红花油，简单处理脸部灼伤。

��步骤１２：放油。

��步骤１３：倒掉红花油，重新放入花生油。哎，一字之差！

��步骤１４：等待油热，并幻想老婆吃鸡蛋时被表扬。

��步骤１５：救火，扇子扇，水泼，火越烧越大。

��步骤１６：在浓烟中爬着去找电话。

��步骤１７：在电话旁思考火警电话是１１０、１２０还是１１９。

坏学生二人组

2007-06-16T03:43:00.001-07:00

截至到今天，我已经有好几个下午没有去上课了，明知是不好的，还是每天只上大半天。从现在开始，我所说的每一句话都是借口，正在读书时期的小朋友们，纯当反面教材看，只能批评，不许模仿！！少壮不努力，老大徒伤悲！！！

so……借口如下：

1，小杜同学没有起好作用，他老说下午的课没用，老是说，老是说，象念咒一样，尽管我嘴上反驳他，但是他的话正好暗合了我懒惰的心理，所以就和他这个坏同学一起旷课了，我开始还一直把他当榜样呢！真是的……所以，大家要引以为戒：要离坏同学远一点！！！

2。实在是太累了，多年没有这样填鸭式的学习经历，真是不习惯，到了中午饭以后就累了，沾枕头就睡着，一点其它念头没有……

3。我不是来度假的吗我？？！！什么时候上课成了最重要的事儿了呢？？？所谓度假，就是休息，想晒太阳就晒太阳，想睡觉就睡觉，发呆，逛街，吃冰激凌吃蛋糕吃肉！阳光海浪沙滩仙人掌，还有一位老船长！

4。罗马既然不是一天建出来的，那么英语也不是一个半月就能学出来的，又不急着用，干嘛逼着自己，想上就上不想上就不上！别闹出逆反心理……我们青春期很容易有逆反心理的！

5，尽管逃了一点点课，但是，去看了电影，带英文字幕的意大利电影！对学习英语也是有好处的！！！！！关键是，还看懂了不少，还有，今天考试得了97分，之前还得了一个90分！！！！你们是没有看到我老师那赞许的目光啊……足以让我今天美了一整天！尽管还是幼儿园英语的水平吧，架不住自己和自己比啊……

反面典型――坏学生二人组，也不是什么光彩的事儿……照片小点

新版暴笑口误

2007-06-13T16:52:00.001-07:00

１男朋友一脸甜蜜的说：我请你吃阿迪达斯(哈跟达斯)。。。。。

２老婆在厨房洗水果时惊呼："哎呀，有个长桃的虫子！"

３有次我老公跟我说咱家附近开了一个移通，我笑他，他也发现说错了，立马改口:"不，是联动"

４和同事讨论案情：那个嫌疑犯的作ai后潜逃了？！

５有一次我说去外婆家看小兔生崽崽，结果说成去看我外婆下崽崽了............

６我和我姐在网吧看机器。进来一位，我姐问："请问您是上网还是上人？"(应该是上网还是找人)

７一次去吃面..随口对老板说:"一碗牛肉面..不要牛肉不要面!"......................寒

８老板，来碗冰粉，不要冰不要粉~~~~~~~~(我就寻思了，那他直接要碗红糖水不就完了？)

９公司新来了一个男孩儿，我和我妈说："妈！我公司新来一个男朋友..."

10 宿舍的兄弟一起玩CS 要建地形，我说：建雪地！小三说：谁建?

11 原来想说"我是铁打的！"
结果说了一句："我是打铁的！"
……沉默了一阵后，反应过来，纠正说：
"铁是打我的！"

12 一片冰心在夜壶

13 和男友说，晚上我们一起数星星，数月亮

14 记得当时在排练大合唱，总有同学在其间交头接耳，起得这个班主任大吼一声:不要肃静!大家狂笑!(他本想说:"不要讲话，肃静)

15 希尔店大酒顿

16 还有啊一同学买快餐面对着老板说到：老板，来两包快译通

17 政治自习课，一男生在和同学聊天，老师突然进来了
男生就装模作样的做背书状："民以衣为食"超大的声音！
全班暴寒！

18 宿舍3人去团购方便面，老大有口音，一进小卖部就喊：六包康师傅的尿真多！(应该是料珍多)
唉，食欲全无……

19 读高中上政治课有偏课文一段"预习了解老师布置得作业"被我读成"预习了，解老师布置得作业"结果政治老师说"我要是你们语文老师就已经气死了"。

20 中专时一哥们，一次他约一个他心仪已久的女孩，准备对她表白.两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:"你有没有男朋友?"女的羞涩的道:"还没有."他狂喜的道:"那你可不可以当我滴男朋友?"

21 初中的时候，在教研室，一同学推门进来问:动物老师在吗?(他要找教动物学的老师)

22 三顾毛驴
大智若驴

23 我拳头那么大的沙锅(好精致！)

24 期中考试，语文考试时，一个老师走进教室，说"那道选C的选择题，也可以填汉字"全班无语。。。5秒后，那个老师说"当然选B也可以，选C也可以，选D也可以"然后一脸尴尬走出教室。

25 有一回去珍珠湾，说我们应该在哪下车........同学憋了半天.......说....在那个..那个...那个...珍珠港下车!!
司机师傅立刻崩溃.......

26 蛋炒饭里怎么光有鸡，没有蛋呢？

27 一次我去买大黄
到了药店。。。
对老板大声说：我买点大麻。。。
老板吓得诚惶诚恐说：我们不卖这种东西的。。。
我没反应过来，还问：那哪里有？？
老板无语。。。

28 去买包子，考虑是买菜包子or肉包子？老板问我时我脱口而出：来四个臭包子！老板大怒！

29 我老爸的同学读书的时候，抱了床被子进寝室，"哈"一口痰在嘴里，他准备把被子扔床上，痰吐地上，结果把被子扔地上，痰吐在了床上。也算是"口"误吧。。。

30 不要搬起脚来,砸了自己的舌头!

31 口误来自墓地
妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？
丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
妻惊讶：什么？
丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！！！

32 多行不义自毙自

33 和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜，等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，谁知道经理说，你们不是说"不要上菜"么？大家捂着饿扁的肚子狂笑。。。。

34 八十年代初去买点心，不知要不要粮票，指着点心问售货员：这要钱吗?

曹操放屁都这么经典

2007-06-13T03:33:00.001-07:00

一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道："诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！"

关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道："诸位莫见怪，屁从云中来！"

赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道："方才一响屁，屁是飞来的！"

大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。

曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道："刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？"

众人都忿忿不平，均想："不就是个屁事，这有何难！"

过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到"咕"的一声，大将许褚连忙抢先喊道："屁是褚（猪）放的！"

侍中王朗紧跟着说道："屁是朗（狼）放的！"

曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道："屁是敦（�）出来的！"

"不对！"徐晃听了大声反驳，"屁是晃出来的！"

荀攸说道："屁是攸（悠）来的！"

满宠说道："屁是宠（冲）来的！"

蒋济说道："屁是济（挤）来的！"

郭图说道："屁是图（吐）来的！"

钟繇说道："屁是繇（摇）来的！"

接着....

牛金："屁是金（金）的！"

曹洪："屁是洪（红）的！"

张南："屁是南（蓝）的！"

...........

曹操早已面红耳赤，正要发怒。

谋士郭嘉嚷道："都不对，都不对！大家说的不对！".....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。

郭嘉接着说道："屁是嘉（夹）出来的！"

刘备一等人已笑的东倒西歪........

曹操气的昏过去了

大丈夫之－－打死都不和老婆下棋了

2007-06-11T04:35:00.001-07:00

1．每次下棋总是老婆先走，我提出抗议。老婆曰："女士优先懂不懂？你一个大老爷们儿和我妇道人家争什么争？"老婆此招屡试不爽，我迫于无奈，只好摆出大老爷们儿的架势，让她先走。

2．下棋下到老婆败势已定的局面时，老婆佯装进洗手间，回来之后便污我清白――诬陷我耍赖，动了某个某个棋子。因无人证，我百口莫辩，真比窦娥还冤，眼看着稳胜的一盘棋，被老婆搅乱重新再下。

3．老婆和我下棋的水平半斤对八两，两强相遇，耍赖者胜。老婆常常利用我点根烟、倒杯水的机会偷偷移动棋子，致使本来针锋相对的局面一下被她扭转，结果当然是她胜我败。

4．老婆视力1.5，我则高度近视。老婆充分发挥其优势痛击我的劣势，每每下棋下到关键所在，她便移动身子挡住射到棋盘上的光线，让我误走棋子，抑或耍伎俩谎报"军情"，说我眼镜上有根头发、有点灰尘，于是"好心"地帮我取下擦擦，我在朦胧视线中走棋，结果一着不慎，满盘皆输。

5．下棋的时候，老婆悔棋名正言顺，每悔一次棋时，便理直气壮曰：一个大男人发扬点风格好不好，不就是悔一步棋吗，又没有什么大不了的事。我若一不留神走错一步，也想悔一步棋简直难于上青天。老婆曰："好马不吃回头草，好男儿宁输不悔棋！"然后质问我"是不是好男儿"？

6．每次下棋下到我败局已定时，我想投降老婆都不优待"俘虏"，硬是逼着我一步一步走到最后。她则满面含春、笑意盈盈地看着我深锁眉头、冥思苦想计算着如何才能少输几步。这种做法对我而言简直就是极大的羞辱，她则快感丛生，得意洋洋。

7．按照国际惯例，比赛时以局数定输赢。老婆颇不以为然――国际惯例在老婆那里行不通。我俩闲来无事，进行比赛时，如果我赢的局数多输的步数也多，她便按步数来定胜败；如果她赢的局数多输的步数也多，她便按局数来决定胜负。

综上所述，我决定以后不再和老婆下棋。

十大恶搞之大学食堂服务员年度总结

2007-06-11T04:34:00.001-07:00

现经多方调查研究，由大学生权益保护协会对当今重点高校食堂的服务生进行年度总结性评估，同时为了不过分打击服务生的工作信心及态度，在以下的总结中皆略去了姓名，望有自知之明者对号入座即可。

高校食堂服务生大致分为以下几个类型：

李逵型：此类型男性居多（约占5%），往往蒲扇大手里擎两把铲子，让人因联想到李逵手中的大板斧而望而生畏；通常此类人长得凶神恶煞，嗓音粗豪，皆喜欢俩字儿开头："什么？"

"鱼……鱼香肉丝……"同学往往胆战心惊。

"还有……"

"炒白菜……"

"还有快说……别磨磨蹭蹭的，后面人还很多……"

"好……好的……没有了……"若是女生，早已吓得鼓软筋酥。

只见他挥动两把大铲，瞬间装好了菜，狂嚎一声："接着……"便见一菜盘如飞镖般飞过来，若身手不快些而造成人员伤亡概不负责。

你刷晚卡，转身的刹那，听见他又吼起来："下一头……"

我汗……

蒙娜丽莎型：此类型女性居多（约占10%），且大多面容娇美，通常你一站到柜台前她变笑脸如花，"同学，你好。请问你要些什么呢？"

"鱼香肉丝。"

"好的。"她麻利的装好菜，"还要什么呢？"

"炒白菜。"

"好的……还有呢？"她依旧温柔的笑着。

你俯身看菜，见盘子中央装着的菜足足可以撑死五只蚂蚁却喂不饱十只蚂蚁，想叫她再多打些，无奈她笑眼迷人的望着你，梨花带雨，楚楚动人。嘴角的浅笑犹如达芬奇笔下的蒙娜丽莎，这般笑容怎还好意思再有过多要求，即便笑里藏刀也死而无憾了，所以你无奈的刷卡走人，转过身，却听见她的笑声徘徊在整个食堂上空，"你走好……下次再来。"

我倒……

林黛玉型：此类型也是女性居多（约占5%），往往身体纤瘦娇弱，喜欢在用餐高峰期手捏一把小铲，犹如林黛玉手中的花锄，然后眼睛直勾勾望着前方，独自愣愣出神。望穿秋水般的双眸里露出丝丝忧郁，仿佛正在思念她的"宝哥哥"。她身前人头攒动，挤成一堆，而她依旧无动于衷，漠视着前方。终于有人抗议道："喂……发呆的那位小姐，你到底要不要给我们打菜……不然换人好了。"

大声地重复了三声后，她方才"醒"过来，还你一个抱歉似的微笑，然后换上伤感的表情，眼里噙满泪水，痴痴地问道："你爱吃臭豆腐的习惯……今儿可都该了吧？"

我晕……

贾宝玉型：有林黛玉必然就有贾宝玉了，此类型皆为男性（约占15%），且通常本性贪色，少了宝玉的英俊和善良，往往长得五大三粗，是十足脑袋大脖子粗的类型，见到男同学往往给脸色，而见到女同学便献笑脸。且通常打菜时男女待遇极不公平，份量之比：男/女=1/3。让男同胞深恶痛疾。当然他也有温柔的时候，每每遇到身体娇弱的女生，便会关心的问一句："妹妹昨日吃了我亲手打的红豆莲子粥身子可大安了？"

我吐……

唐玄奘型：此类型其实是女性居多，或许她们本不应该受到批评，因为他们往往对工作有极大的热心和激情。从以下对话便可看出：

"同学，又来了……今天打算吃什么呢？是鱼香茄子、红烧肉、日本豆腐、辣子鸡……"

"我要一份炒白菜，谢谢。"

"是要炒白菜吗？呵呵……其实我早都猜到了，只是还没来得及说罢了。炒白菜好……实在是好东西，而我们的师傅做得也好，你知道吗？白菜里还有丰富的维生素矿物质等，还富含纤维……你知道吗？纤维可是好东西，每当你便秘的时候……多吃纤维就好了……说到便秘，我还得在叮嘱你几句……"

此时你已快晕厥过去，赶紧打断道："麻烦再来一份凉拌西红柿……"

"对，没错……我正要给你说多吃西红柿呢……便秘的时候多吃西红柿，因为西红柿里含有丰富的维生素A、B、C、D、E、F、G……"

此时她还在喋喋不休，而你分明看见她横飞的唾沫溅入到了锅里及你的碗里，想想，即便再好的美味也无法入口了，于是你决定离开，并且永远不再回来，你转身的瞬间，却听见她关切地问道："对了……同学，你知道西红柿……也就是番茄，用英语怎么说吗？"

你赶紧撒腿逃命，天空却依旧想起了致命的歌声：《only tomato》

黄世仁型：此类型其实是女性居多（约占45%），为服务生中为数最多的类型。虽然他们并无多大罪恶，但说起他们来其实是最最可恶的。他们的表情往往是愤世嫉俗型，给人感觉仿佛谁都欠他妈200块钱却拖了一百年都还没还清一样，脸拉得比生气的骡子还长，让人作日三呕，往往可以让你的食欲从100迅速降到0，她们就有这样大的本事。而且从来不愿多说一句话，多看你一眼，一般都是你先主动问好。

"你好，小姐，麻烦给我打一份汤……就要这种吧……"

"别指来指去的，瞧你那脏爪子……"

"那好……"你强压住火气，"就要那种的……不是……是那种……旁边的……不是……上面的……"无奈她还是没有找对你想要的汤，你又得给汤的准确位置定位，"旁边的……绿豆汤旁边的……不是，是左边的……不对……不是……是左边的……"

"你没长手吗？"她先急了，"不知道指给我看吗？"

我靠，不是你不让指的吗？

最后一种，修女型：这种人占少数，并且也无多大恶习，但也很让人讨厌。他们往往自命清高，漠视世界。往往喜欢在用餐高峰期双手合十皈依佛门，微闭双眼。

"施主请问想要什么？"

"绿豆汤。"

她眼皮都不抬一下，打好汤，向你扔过来，喊一声："施主刷卡。"依旧不抬眼皮，完全视你为粪土。

中国首部BT短信《BT游记》（三）

2007-06-11T04:31:00.001-07:00

61、三藏：悟空，在吗？悟空：在。三藏：八戒，在吗？八戒：在。三藏：悟净，在吗？悟净：在。三藏：小白，在吗？小白：……三藏满足的笑了。

62、三藏：悟空在吗？八戒在吗？悟净在吗？悟空、八戒、悟净皆无语。走了一程。三藏：三藏，在吗？悟空、八戒、悟净：在。三藏露出了满足的笑容。

63、三藏：悟空，你会唱曲儿吗？悟空：……三藏：你是不是默认了？悟空：不是！三藏：那你会跳舞吗，我念紧箍咒给你伴奏？悟空：我还是唱曲儿吧。

64、三藏：八戒，你会唱曲儿吗？八戒：我唱不好。三藏：唱不好没关系，没有人笑话你。八戒：悟空怎么拿着金箍棒瞪着我？三藏：他是想给你打拍子。

65、三藏：悟净，你会唱曲儿吗？悟净：不会。三藏：唉！悟净，不会唱曲儿怎么能引起姑娘的注意呢？没人注意又怎么能娶上媳妇呢？悟净：要不我试试。

66、三藏：悟空，你取经为了什么？悟空：脱下金箍儿，重返花果山。三藏：花果山好玩吗？悟空：好玩。三藏：趁你还没摘掉金箍儿，陪我去玩一圈儿吧。

67、三藏：八戒，你取经为了什么？八戒：洗心革面，皈依佛门。三藏：高老庄的高小姐怎么办。八戒：她怎比得上嫦娥姐姐。三藏：回来时我先去高老庄。

68、三藏：悟净，你取经为了什么？悟净：攒点钱娶媳妇儿。三藏：我给你介绍一个如何？悟净：真的？三藏：当然，不过我听说女人喜欢会做西餐的男人。

69、三藏：八戒，我得说说你了，像你这样吃了睡，睡了吃，如何才能取得真经啊。八戒：那我该怎么办？三藏：你可以陶冶一下情操，比如唱唱曲儿。

70、三藏：悟空，今天怎么没有碰到妖精？悟空：靠！你能不能也让妖精多活几天，让我也休息一下！三藏：那好吧，你先休息一下，我和小白去找妖精。

71、八戒：三藏为什么总是那么多的话？悟空：有病。悟净：三藏好像总是很无聊。小白：不干活，只吃饭，游手好闲当然话多。三藏：我讨厌听别人说话。

72、三藏：悟净，你娶媳妇儿的钱够了吗？悟净：还差很多。三藏：我有心成全一桩婚事，你愿意吗？悟净：愿意！三藏：我攒的快够了，把你的分给我吧！

73、三藏：最近我听说悟空和土地公公联系比较密切。八戒：三藏的消息可靠吗。悟净：我没有听说。悟空：谁告诉你的，我揍扁他。三藏：八戒不让我说。

74、三藏：悟空讨饭怎么还没回来，八戒打水也没了影子，悟净拾材也是肉包子打狗。只有小白还留在我的身边，小白，我……。小白：我宁愿被妖精抓去。

75、三藏：大家都谈谈对这顿饭的看法吧。悟空：香。八戒：相当香。悟净：有点香。小白：我没意见。三藏：鉴于大家的一致认可，悟空，你再去讨点吧。

76、三藏：吃饱了睡觉真舒服。小白：怪不得白胖白胖呢！三藏：小白，此言差矣。论白，我比不了你，论胖，我比不了八戒。唉，苦啊！再给我揉揉屁股。

77、悟净：我的钱呢？三藏：什么钱？悟净：我娶媳妇儿攒的钱啊！三藏：大家看见悟净的钱了吗？悟空、八戒、小白：没有。三藏：大家都没看见你攒钱。

78、悟净：终于找到钱了，我还以为丢了呢。三藏：悟净变厉害了。悟净：嗯？三藏：刚才你的钱掉在地上，被我看到了，还没有等我下手你竟然就发现了。

79、三藏：悟空，我是不是应做点事了。悟空：你早就该干活了！三藏：你说我做什么事好呢？悟空：我头上的金箍儿……三藏：对了，好久没背紧箍咒了。

80、三藏：悟空，你的草裙舞越来越有进步了。悟空：……三藏：可惜取经后就再也没有机会看了。悟空：到时我一定要看你跳！三藏：好啊，先教教我吧。

81、三藏误入花园，被一伙人带进了县衙门。知县：大胆刁民，胆敢窥窃老爷我种的花花草草。三藏：大人难道不知道，庄稼一枝花，全靠粪当家吗？

82、知县：老爷我种的花可是名贵的稀有品种。三藏：难道是传说中的狗尾巴花？知县：师傅好眼力！三藏：想必天下也只有大人才有如此高雅爱好，佩服！

83、三藏：不知大人的狗尾巴花长出尾巴了吗？知县：没有啊！狗尾巴花还能长出尾巴？！三藏：献丑了。悟空，不要再伪装了，把裤子脱了，露出原形吧。

84、知县：呜呼呀，我还是第一次见到长出尾巴的狗尾巴花！三藏：唉！可怜我等一路风尘仆仆，粗茶淡饭，不然这尾巴会更长一些。知县：准备饭菜！

85、三藏：大人是否有意收藏这枝狗尾巴花？知县：太有意了，呵呵，不知长老是否可以卖给我？三藏：送你了！知县：此话当真？！三藏：等我取经回来。

86、三藏：大人有所不知，此花性情急躁，还需精心培养数日。知县：原来如此，呵呵，就有劳长老了。三藏：只怕这一路的粗茶淡饭……知县：拿银子来！

87、三藏：大人留步，送花千里，终有一别。知县：真舍不得这狗尾巴花啊！三藏：舍得舍得，舍后才能得啊！知县：言之有理！三藏：大人的钱袋真漂亮。

88、知县：长老，后会有期，早点回来啊！衙役：大人，你身上只剩下一条裤衩了。知县：你懂个屁，舍得舍得，舍后才能得！三藏：过年不用置办年货了。

89、衙役：我不明白。知县：有屁就放。衙役：狗尾巴花怎么会长出猴尾巴？知县：笨蛋，吃粗茶淡饭吃的！衙役：那老爷每天都吃大鱼大肉呢？知县：……

90、衙役：我不明白，和尚粗茶淡饭，狗尾巴花就能长出尾巴？知县：……衙役：我不明白，老爷大鱼大肉，狗尾巴花竟然长不出尾巴？知县：难得糊涂啊！

郑州城管殴打女生上千学生围警烧车

2007-06-11T04:25:00.001-07:00

月6日晚6点，郑州城管殴打一摆摊的女大学生激起民愤，上千名周围院校的大学生包围公安和城管车辆，一辆城管的汽车被烧毁。学生们纷纷谴责城管的暴行，要求讨还公道。当局出动数百公安及防暴警察，驱散示威者，整个过程持续到凌晨一点左右。被殴打的女大学生现在河南中医院住院治疗。

事件发生后，当地媒体噤声，学生在网站上发出的相关消息旋即被删除。郑州市网络新闻管理中心发出通知，要求各网站论坛"协助删除相关帖文以消除不良影响"。河南财经学院有工作人员称"上面已定性，这是政治事件"。

上千学生围堵警察

据几位目击者透露，周三晚6点左右，郑州轻工业学院一名女大学生，在金水区东风路的街道摆地摊，遭到四、五个城管殴打，一颗牙齿被打落，满口鲜血。周围的人纷纷谴责打人的城管。路过的同校学生发现后报警。武警到达现场后，拘留了一名抗议的大学生。

一位目击者表示，当他到达现场时，发现该女生正躺在城管车下，浑身是血，城管车上也是血迹累累。一男生被警察拘扣在警车内，而那些城管却不知去向。

围观民众异口同的喊："放人……放人……"警察喊道："再叫也把你们抓起来！"几百名大学生团团围住那辆白色的警车，要求警察放人。警察叫嚣说："反了你们了。"双方僵持。更多大学生闻讯赶来要求放人。一个警察和同伙商量后把拘扣的大学生放了出来。

一名大学生喊道："不能就这么算了，人民不是你想拘就拘、想放就放的"，上千名大学生斥责警察，要求领导来正确处理此事。警察对学生们推推攘攘，几欲打人。

此时，两名警察把一个站在前面的瘦弱的学生强力拉进了警车。学生大喊："警察抓人了，警察打人了……""保护弱势群体……""放人……放人……"但警察迅速钻进警车，再也不出来。有人怕警察开车撞人，便把自己的电动自行车横在了那辆白色的警车前面……

上千名大学生把警车围个水泄不通，要求警察放人，但几个警察坐在车内不动。学生们高喊着要把警车推翻，当考虑到车内还有"人质"时，便拍打那白色的警车，强烈要求放人。几个年轻人试图将警车掀起，把警车移动了5米远。

2007年6月6日晚6点，郑州城管殴打一摆摊的女大学生激起民愤，上千名周围院校的大学生包围公安和城管车辆，一辆城管的汽车被烧毁。

警察威胁学生怒烧城管车

晚上9点左右，一个中年男子带领一群警察钻进人群，并喊着"谁再起哄就抓谁"，说着便拉起一个瘦弱的学生，这种行为再次引起了在场学生的强烈不满，学生们大声呵斥。

那个领头的中年男子大喊着"一个一个给我抓"，警察便开始抓人。学生们看见谁被抓了，大家便一起把那个学生抱回来。警察一个一个地抓，他们就一个一个地抱……双方僵持不下。

看到学生越来越多，声势越来越大，那个领头的中年男子一边叫人把被警车中的学生放了，一边恐吓着："看谁再起哄就给我打。""给我老实点，不然就抓，抓起来好好处理。"

学生获释后，那辆白色的警车随后在众多警察的掩护下逃离现场。学生们将城管的车辆烧毁以泄愤。当局随后出动数百公安及防暴警察，驱散示威者。整个过程持续至凌晨一点。

据目击学生表示，现场最多时有数千学生。

大学校办：这是政治事件

东风路派出所称，"被打的是一个商贩，不是什么大学生"，并称，"具体的，我们不清楚，你们得去问金水公安分局"。

记者再致电金水公安分局，对方承认发生冲突，但称，"没那么多人，只是个别的"。

据几位现场目击学生透露，被殴打的女生来自郑州轻工业学院，但该校校办对记者否认此事。

河南财经学院校办一名工作人员称，"听说了这事儿，但没有我们学校的学生。上面已定性，这是政治事件。今天早上，保卫处来人说没有我们学校的。"

学生：政府有意淡化和隐瞒

郑州市政府周四发出公告，称有一名城管、四名公安被捕，正接受十五天治安拘留；两名属管理层的城管和公安人员被撤职；另外，四名城管及一名公安被记过处分。

公告中并称，"2007年6月6日18时许，金水区城市管理行政执法局东风路中队在清理辖区违章占道农业摊时，与一商贩发生摩擦，引起附近市民和学生围观，导致该段道路堵塞。在处理过程中，巡防队员与个别市民和学生发生冲突。"

一名大学生对此表示气愤，他说，"政府有意淡化和隐瞒，故意不提是女大学生，而是用很轻蔑的语言说是商贩，对打人的事件也一字不提。另外，根本不是个别市民和学生，而是几千人。"

媒体噤声网络删贴

据学生透露，所有网站都删除了该事件的相关消息。当遭到质疑和指责后，有网站管理员告诉学生：他们收到郑州市网络新闻管理中心的邮件，被要求"协助删除相关帖文以消除不良影响"。

学生义愤难平

事件发生后，学生们纷纷谴责城管的暴行，要求讨还公道。一名郑州轻工业学院的学生表示，"这种城管就是地痞，这种巡警就是流氓……"

"我们是大学生啊，不管在学校里怎么样，我们都是多少能学到如何去做人，如果不允许卖，城管就可以说你违反了什么法规，现在你见过有
蛮不讲理的大学生么？上次看北京有个城管被小贩捅死，说明了什么，谁不知道杀人犯法？！谁没事干了要杀人……不管怎么说一切错都在城
管身上，就是因为他们的野蛮，不文明……"

另一学生说，"学生摆地摊，只为了自食其力挣些生活费用，我们家境贫寒的学生还是很多的，学生这样做如果是违反了那些规定的话，怎么
不教育？或者怎不采取合理的办法来解决？比如给学生规划一个专门的地方……但是城管没有这样做，只是一味的收学生的东西，扔、砸、打
人！听说上半个月已经发生一次，被打者到现在还没有讨还一个公道！"

一名河南财经学院的学生表示，"学生出来做小生意，一般都会很守法的，不会给社会造成什么秩序上的混乱，而且还锻练了自己在社会上的
生存能力，没什么不好的，况且在炎热的夏夜，也丰富了人们的生活，没有一个人因为这事去投诉什么的，市民都知道谅解，有太多真正不合
法的小贩管不了，来管这些没无权无势的学生，真枉为这个称谓，更何况还打人，就太不应该了．还是女孩子，太过分！"

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我是河南人，见到这种事，真是没天理了都

社会的变质，腐败

人性的丧失，人性的堕落

声讨啊!!!!!!!!!!!!!!!!!

成熟男人最忌讳的十大行为

2007-06-11T04:20:00.001-07:00

看见人家开公司赚钱，自己还没想好做什么就草草辞职创业，公司先开起来再说，至于怎么做业务，都还在打算中，以为开了公司钱就像自来水一样哗哗流进来。

年过30，还事业无成，怨天怨地怨父母，怨党怨国怨人民。就是不从自己身上找原因。其实在任何社会成功人士都是少数，没有成就是正常，但求无愧我心就行。喜欢抱怨的，是幼稚的表现。

胡子一大把，五短身材肚腩突出，还上套套头运动衫胸前米老鼠下穿牛仔裤，一进电梯就对着镜子捋头发，看见前台喊美女，对着老板叫帅哥。在成熟美女面前一副深情款款状，没聊几句就倾诉自己受伤的"情史"，恨不得剖开自己破碎的心灵，动情处潸然泪下，以为人家不知道他的目的。碰到活泼可爱小美女就黄色笑话不断，还沾沾自喜的自诩"调情水平一流"。

见到大龄单身美女就追求，以为人家肯定一颗恨嫁的心，凭自己当可以轻松搞定。孰不知既是美女，打小被人追求已惯，能够蹉跎到大龄还是单身，显然目光不低，通常并不会因为年龄增长而稍减，觉得自己能捡个便宜的想法只是白日梦而已。

爱上一个女孩，把她看成天使般圣洁不可亵渎，看见她和别的男生说句话就醋意大作。在她面前傻乎乎不知道该做什么。以为光靠痴情就能打动对方，被拒绝了几次才终于知道心目中的天使其实喜欢的是泡妞手段高超的流氓男人而且早就被……。(20岁以前的男生多半都有这种经历，也算幼稚的可爱，要是25岁还有这样的想法那就是大脑发育迟钝了)

看上一套200块钱的西装，左看右看还问服务员："这个牌子是名牌吗？"或者到街边小店买5块钱一张的光盘，问卖碟的："你的碟片是正版的吗？"

自己喜欢的MM是"文学青年"，赶紧买来《中国文学史》，和《世界文学史》一通恶补，以为靠这个就能寻找到和MM的共同语言。用教科书里面的观点在MM面前卖弄自己对普希金，叶芝，爱略特作品的深刻"见解"。(again， 20岁以前的男生有这样的表现尚属可爱，比如咱大学班上一男生在心仪女生面前用他的盐城腔普通话背诵"黛玉葬花"。

和坐台小姐聊一晚，就把小姐当成不幸流落风尘的纯情少女，以为自己可以拯救人家于水火，希望小姐以后能够专心做自己的女友，和自己一起过穷日子。(做小姐的，多半只是因为好吃懒做且贪财，十句话九句半是假话，那种小说看多了抱着不切实际幻想的男人除了幼稚之外没有别的词可以形容)

一厢情愿的以为凭借自己一张还算顺眼的小帅哥脸蛋就能追到公认的大美女，被拒绝后还忿忿不平。其实人总是追求自己没有的东西，美女一般对这种囊中空空的小帅哥没兴趣。花痴的女人基本上全是恐龙。

事业上小有成就，得意洋洋的向以前甩过自己的女人炫耀，以为人家会以头抢地悔断肠，其实女人一般心软，会硬下心来甩男人，基本上就是恩断义绝，一点感情都没有了。除非你发财当了比尔盖茨，否则人家才不会因为你这点小成就而有什么后悔。

中国首部BT短信《BT游记》（二）

2007-06-05T04:28:00.001-07:00

31、三藏：我有点想念观音姐姐了。悟空：没麻烦傻子才想她。八戒：还是嫦娥姐姐漂亮。悟净：不敢有非份之想。小白：老女人，逼我退化，天天咒你老！

32、三藏：今天有点无聊。悟空：我宁愿无聊。八戒、悟净，无语。小白：理你就是神经病。三藏：悟空，小白骂你有病，你忍了吗？八戒：现在不无聊了。

33、三藏：八戒，能不能少吃点？八戒：没办法,肚子大。三藏：真的不能？八戒：没办法，馋。三藏：悟空，能不能过来一下。八戒：没办法，该减肥了。

34、三藏：我决定，再也不多说话了。悟空：当真？八戒：为什么？悟净：没事吧？小白：嘴里起泡了？三藏：没想到大家这么关心我，我取消决定了。

35、三藏：我决定，再也不多说话了。悟空：哼。八戒：唔。悟净：哦。小白：噢。三藏：你们有意见吗？同意还是不同意，同意吗？不同意吗？说话啊。

36、三藏：我决定，再也不多说话了。悟空、八戒、悟净、小白，无语。三藏：都不说话了？没有想到我不说你们也不说了，我还是起一个模范带头作用吧。

37、悟空：有时真想狠K臭和尚一顿。八戒：我可以望风。悟净：说说他就行了。小白：咱们可以趁他睡觉时动手。三藏：对！我睡觉很沉，小白最清楚。

38、悟空：三藏睡着了吗？八戒：叫叫他试试。悟空：三藏。八戒：三藏。小白：没反应，看来三藏睡着了。三藏：刚才你是在和我说话吗，亲爱的小白。

39、悟空：小白，这次你别说话了。八戒：三藏。悟空：三藏。小白：……悟空：看来三藏这次是真睡着了。三藏：奇怪？我怎么没有听到小白的声音。

40、悟空：小白，这次你先叫。小白：三藏。八戒：没反应，这次千真万确是睡着了。悟空：小白，你先下手。小白：臭和尚，我……三藏：小白，是你吗？

41、三藏：捉迷藏吧。悟空：OK,我经常翻筋斗云。八戒：OK，我经常藏起来。悟净：OK，我经常不说话。小白:NO！我经常驮着臭和尚四处跑。

42、三藏：你们看前面的女子是妖精吗？悟空：不是。八戒：不知道。悟净：不像。小白：不管。三藏：大姐姐，你如果是妖精就给我们唱个曲儿证明一下。

43、小白：三藏是不是认为妖精才会唱曲儿。悟空：白痴都这么想。八戒：我没有这么想。悟净：其实小白也会唱。三藏：太好了！小白，晚上尽情发挥吧。

44、悟空：今天三藏怎么不说话了？八戒：脸色白的和白萝卜一样。悟净：小白，三藏是不是肚子疼呢？小白：没事，昨天晚上臭和尚让我唱了一个曲儿。

45、悟空：今天三藏怎么还不说话？八戒：脸色白的和白条鸡一样。悟净：小白是不是又给他唱曲儿了？悟净：没有，昨天晚上他自己给自己唱了一个曲儿。

46、悟空：三藏已经三天没有说话了。八戒：我看还是分行李吧。悟净：找个郎中看看吧。小白：没事，找一个妖精给他唱个曲儿就好了。三藏：要，雌性。

47、悟空抓了一个妖精：会唱曲儿吗？妖精：会。悟空：唱。妖精:唱完了能放我回去开演唱会吗？悟空：看你的表现了。妖精：能把我的和声也抓来吗？

48、悟空又抓了一个妖精。两个妖精唱了一个曲儿，三藏没反应。再唱，三藏还没反应。两个妖精被悟空送去了天宫。三藏：真美！我已经被深深的陶醉了。

49、三藏：悟空，唱曲的妖精呢？悟空：去天宫开演唱会了。三藏：什么时候回来？悟空（寒）：不回来了。三藏：也好，下次记得抓两个眼睛大点的妖精。

50、八戒：三藏喜欢大眼睛的美女吗？我也喜欢。三藏：八戒也有这种嗜好？八戒：是啊！嫦娥姐姐就有一双大眼睛。三藏：八戒，有劳你去月球走一趟吧！

51、乞丐：师傅，行行好，给点吃的吧。三藏：老人家，我们也是讨饭的。乞丐：讨饭的还穿衣服？三藏：此言差矣，悟空，脱光了给这位老人家看看。

52、乞丐：师傅，行行好，给点吃的吧。三藏：老婆婆，我们也是讨饭的。乞丐：你们身强力壮还用讨饭吗？三藏：此言差矣，八戒，翻个跟头让她瞧瞧。

53、乞丐：师傅，行行好，给点吃的吧。三藏：小伙子，我们也是讨饭的。乞丐：讨饭的还挑行李？三藏：此言差矣，悟净，把炊具都放下吧，让他瞅瞅。

54、乞丐：师傅，行行好，给点吃的吧。三藏：小姑娘，会唱曲儿吗？乞丐：不会。三藏：我们也是讨饭的。乞丐：是吗？三藏：是啊，我们也不会唱曲儿。

55、乞丐：师傅，行行好，给点吃的吧。三藏：小朋友，我们也是讨饭的。乞丐：讨饭的还骑大马？三藏：此言差矣，小白，给这个小娃娃做一个头部按摩。

56、妖精：师傅，行行好，给点吃的吧。三藏：小妖精，我们也是讨饭的。乞丐：我只想和你讨点吃的？三藏：你想吃我吗？好说。能不能先唱一个曲儿？

57、妖精：废话少说，拿命来。三藏：悟空救命。悟空一棒把妖精送到了天宫。八戒：世间又少了一个美貌的妖精。三藏：唉，只为唱个曲儿就把命搭上了。

58、三藏：前面的那位女子是不是妖精？悟空：不是。八戒：不知道。悟净：不像。小白：不管。三藏：听悟空的，看她一个人多寂寞，我去找她唱个曲儿。

59、传来一声救命声。悟空：妖精？八戒：赶快分行李。悟净：快救三藏。小白：好像不是那个臭和尚喊的。三藏：姑娘，不要害怕，我只想让你唱个曲儿。

60、姑娘：师傅，发发慈悲，放过我吧。三藏：你发发慈悲，唱个曲儿吧。姑娘：我唱了，能放我回去听音乐会吗？三藏：你唱完了，我可以陪你一起去听。

刘鑫语录－－看电视

2007-06-05T04:24:00.001-07:00

人们看电视,就想学生上课一样,认认真真

学生上课,就像人们看电视一样,漫不经心

liuxin9023

2007-06-05

微软,我对不起你

2007-05-29T09:14:00.001-07:00

微软，我对不起你。从我接触电脑的那天起，从dos6.22一直到现在的windowsxp，我使用的都是盗版。

　　微软，我对不起你。我在社会上这么辛苦地挣扎，每个月的工资竟然连正版的officexp也买不起。就是我咬牙花个几百块买套win98，还是没有售后服务的oem随机版！

　　微软，我对不起你。我不该一边用着你的产品一边骂你们的市场调研员，定价决策人是混帐王九蛋∶你们这不是在卖东西，是在利用法律抢劫。

　　微软，我对不起你。每当你打官司胜利的消息见报，我竟然同情那些使用盗版的小公司，制造盗版的商人们。特别是后者，感觉他们的损失就是我的损失――他们是违法的犯罪，你是守法的犯罪。他们犯的是盗窃罪，你犯的是抢劫罪。

　　微软，我对不起你。我不应该一边白用着你的产品，一边大骂你产品的不稳定――长歌当哭，是要在死机之后的。

　　微软，我对不起你。我不该白白用了你的产品这么长的时间，一点感激之情也没有。不仅如此，我还恨你恨得牙根痒痒，盼着马上有人把linux做得和你的王牌一样好用――其实就是易用性差些也没有关系，大不了我从头学，反复安装――硬盘本不需要格式化，蓝屏见得多了，也就不得不格式化。

　　微软，我对不起你。我竟然免费用着你的ie，还在同情网景。我不应该认为你是个玩sm的**高手，总喜欢在自己的产品里捆绑个这再捆绑个那。仅仅从网景身上，我就知道你所过之地，行业生态肯定会失去平衡。你不是在竞争，是在屠杀。你自己的国家都要对你下死手，把你大卸八块――其实你的捆绑对我是有好处的，花同样的钱，多个功能多份享受。但为什么我总在想，如果网景不推出竞争，浏览器会不会比现在的ie功能更强大，性能更好？起码我有个选择的馀地。

　　微软，我对不起你。我不应该一边用着你的office2000，一边为wps的胜利而高兴。作为一个中国人，我就是摆脱不了这种"狭隘的民族主义情绪"。

　　微软，我对不起你。我不该在看windows的"许可协议"后骂你。我也不该为正版用户花了上千元，才仅仅拥有个软件的"授权使用"而气愤――尽管我用的是盗版，看"许可协议"是多此一举。我早就该了解你，理解你。在上初中的时候我就学过资本家为了利润会不顾一切。对你这只狼，我本不该有任何幻想的。

　　微软，我之所以这样理直气壮地对不起你，是因为你先对不起我∶

　　你的歧视性高价，侵犯了我的生存权――如果我真白痴到买你出品的正版软件，那接下来的一个月（或几个月）我只有靠自己身上的脂肪生存了。

　　你操作系统中的漏洞，侵犯了我的隐私权――天晓得现在哪个黑客高手正利用系统中的漏洞窃取我给女朋友的情书。

　　你拒不开放源代码，侵犯了我的知情权――有些系统漏洞是外界人士找出来的，还有多少他们没有找出来的呢？你什么也不说，就知道在网上发补丁，增加系统的"稳定性"。

　　你屠杀般的竞争方式，侵犯了我的选择权――我不知道会不会有一天我到眼睛店验光时也会见到蓝屏――那是电脑验光。

　　你产品驴打滚似的更新速度，侵犯了我，特别是企业用户的财产权。――想想那些当年购买正版win98的客户们，才过了六年，就快要连你的技术支持也得不到了！

　　你侵犯了我以上的权利，但我并没有侵犯你的权利――侵犯你权利的是盗版商，至于那"许可协议"，完全是不平等条约，我没有遵守的义务。

　　微软，你是优秀的软件公司，你的产品是优秀的产品。然而，我要对你说∶世上没有永远的辉煌，三十年河东，三十年河西。我劝你在linux满大街都是，正版卖到几十元之前仔细想想你自己在中国的定价政策。当然，产品价格的制订权在你的手中。所以在你的产品价格达到我的心理承受范围之前，我只能继续对不起你。

孔子是怎么出名的？

2007-05-29T09:12:00.001-07:00

孔子又一脸风尘仆仆地回到老家鲁国，他第一件事还是找鲁哀公推销他的治国之道，鲁哀公正拥着几个美女饮酒嬉戏，看到孔子一脸疲惫相就知道他又是到处碰壁灰溜溜地回来，心里不由得有些怜悯，毕竟是自己的子民，所以他破天荒地招呼孔子一起饮酒，弄得孔子有些不知所措，以为鲁哀公要起用他了，马上兴奋地又要鼓动三寸不烂之舌。鲁哀公见状，连忙抢先开口说："孔丘，一路辛苦了，我没什么可奖赏你的，赐给你两个美人吧。"孔子一听轻轻地叹了口气说："吾未见好德如好色者也。"

有天，孔子上街后回到家里，没想到刚迈进家门，就听见里面一阵打闹声，原来是老婆和两个小妾正扭打在一起，孔子看了看，无奈地叹了口气说："唉，惟小人与女子难养也。"

家里是呆不下去了，孔子只好又起身周游列国继续推销他的治国之道。这么多年四处奔波，他很多弟子都累了，宰予有一次白天睡觉被他发现了，他很痛心地说："朽木不可雕也，粪土之墙不可污也，于予与何诛？"他觉得有必要对弟子们再进行一番深刻的思想教育，所以他说："饭疏食，饮水，曲肱而枕之，乐亦在其中矣。不义而富且贵，于我如浮云。"他还把颜回当成榜样进行推广，他说："贤哉，回也，一箪食，一瓢饮，在陋巷，人不堪其忧，回也不改其乐。贤哉，回也！"。

经过一番思想整顿，孔子的弟子们又重新团结在他的周围继续前进，到了楚国，楚王见孔子一伙人的面貌跟上次比焕然一新，就向他请教如何统治平民。孔子脱口而出说："民可使由之，不可使知之。"楚王一听有理，便任命他为顾问帮宰相处理政事，孔子不高兴了，当顾问算什么东西，他对楚王说："不在其位，不谋其政。"他的意思很明显，就是想当宰相。楚王一怒之下把孔子轰出楚国。

孔子又一路急急往别国狂奔，走到长江边时，望着滚滚东去的长江水，不由长叹说："逝者如斯夫，不舍昼夜。"是啊，他也是快六十的人了，可至今一事无成。旁边的子路看着老师沧桑的脸，心里不由一阵发酸。他鼓起勇气走到孔子面前说出他酝酿许久的话来，原来他是要孔子把他的言论观点整理成册留传后人，子路知道孔子是"述而不作，信而好古"的，但他也知道如果不把老师的思想用文字保留下来，那后世将无人知晓他们都干了些什么。孔子沉思了许久说，这件事你去办吧。

子路等的就是这句话，他马上组织其它人进行整理，这下子不得了，他们编述的《论语》、《大学》、《中庸》、《春秋》全部成了后世治国的经典，孔子因此成了永远的圣人。

女人的十三个隐私

2007-05-29T09:10:00.001-07:00

1、女人为什么要穿高跟鞋？

因为女人知道她们天生比男人矮一截。穿高跟鞋是为了弥补她们心灵上所造成的这种创伤。

2、女人为什么要穿短裙？

因为女人双腿相对男人偏短。穿短裙是为了衬托她们腿部的相对修长。

3、女人为什么要穿长筒丝袜？

因为女人腿上汗毛不够发达。穿长筒丝袜是为了掩盖她们生理上的这一欠缺。正所谓，腿上无毛，办事不牢。

4、女人为什么喜欢穿金戴银？

因为女人对自己的真实价值缺乏评估力。穿金戴银是为了给她们自己增加心理保障。

5、女人为什么要热衷于打扮？

因为女人想要更好地表现自己。打扮是因为她们对自己的这种将要的表现缺乏自信。

6、女人为什么习惯于讨价还价？

因为女人不想吃亏。习惯于讨价还价是因为她们觉得自己经常被别人占了便宜。

7、女人为什么在选择吃猪舌还是吃鸡蛋的时候更多地选择鸡蛋而更少地选择猪舌？

因为女人在选择吃东西的时候想到了卫生。猪舌是猪嘴里的，她们想到了，而鸡蛋是鸡哪里的，她们很少想。女人总是这样，想一半，留一半。

8、女人为什么在与男人吵架的时候要比男人声音高大？

因为女人想要告诉男人她们是强者。声音高大是因为她们想要先声夺人。

9、女人为什么在恋爱的一开始更多地处于被动？

因为女人想要看看男人到底有多么出其不意地主动。处于被动是女人玩得一招守株待兔计。只有浪漫的女人才会使用这样浪漫的计策。

10、女人为什么在结婚后很少联络以前的女性好友？

因为女人害怕同性间的相互比较。自己嫁得男人好怕被好友嫉妒，自己嫁得男人不好怕被好友嘲笑。如此两难境界，当然是越少联络得好。

11、女人为什么喜欢逛街？

因为女人想要锻炼自己。逛街一是为了锻炼身体――生命在于运动；二是为了锻炼意志――买还是不买？

12、女人为什么喜欢在衣店试穿各式各样的衣？

因为女人深谙佛靠金装人靠衣装的道理。试穿可以让女人过一把不买而穿的瘾。何乐而不为！

13、女人为什么喜欢装扮了自己又要装扮别人？

因为女人觉得只装扮一次不过瘾。装扮别人是为了再过瘾一次。

比越狱更经典的监狱笑话

2007-05-29T09:08:00.001-07:00

1、爽约与守约

　　两名罪犯在监狱里吃饭时有以下一段对话：

　　甲："喂，你犯了什么事？"

　　乙："单方面爽约而已。你呢？"

　　甲："守约而已。说明白点，你到底干了什么？"

　　乙："结婚诈骗。你呢？"

　　甲："职业杀手！"

2、监狱里好

　　一名越狱犯逃跑不到一天就回监狱自首了。新闻记者问他为什么这样做，越狱犯说："我好不容易回到家里，我老婆就对我说开了：'死鬼！你从监狱出来后已经5个小时，这段时间你到哪里去了？'

3、刚出去

　　"13号犯人，快出来，你的律师来见你了！"狱警喊。在赢牌的13号犯人说："告诉他不能见，就说我刚出去了。"

4、头颅破裂

　　两个犯人在牢房里聊天。甲问乙："你结婚了吗？"

　　乙："结过两次婚，但两个老婆都死了。"

　　甲："怎么死的？"

　　乙："第一个老婆吃了毒蘑菇。"

　　甲："那第二个呢？"

　　乙："死于头颅破裂。"

　　甲："太可怕了，到底是怎么回事？"

　　乙："她不肯吃毒蘑菇。"

5、怕痒

　　一名罪犯被判绞刑。他哀求刽子手把绞索系在手臂上，千万不要系在脖子上，他说："我的脖子怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己会当场笑死的。"

6、告发

　　一个罪犯的妻子要求狱警能给他的丈夫安排一份稍微轻松的工作，她解释道："他抱怨说他近来一直觉得很劳累。"

　　"但是，他白天什么活也没干呀！"狱警说。

　　"这我知道，但他对我说他连续几个晚上都在挖一个墙洞。"

7、没办法

　　狱警对刚刚入狱的惯犯说："我们又见面了。"

　　惯犯："有什么办法呢？我在任何地方都找不到如此便宜的住所。"

8、谁最聪明

　　三个死囚时常争辩他们三人之中谁最聪明，行刑的时间到了，第一个被叫了出去，可是他坐在电椅后，却什么动静也没有发生，于是监狱长把他开释了。第二个死囚的遭遇也一样，也开释了。轮到第三个死囚走上电椅，他坐下来之后，监狱长拉了一下开关，依然没有电流，监狱长还没来得及开口，那死囚已经兴奋得指指点点："唉，你怎么连这个都不懂，你只要把那条黑色的电线和黄色的电线接上就……"

9、好梦

　　一天早上，两个犯人起床了。

　　甲对乙说："昨晚我做了一个好梦！"

　　乙问："怎么个好法？"

　　甲："我梦见了我忘了交房租，监狱长生气地把我赶了出去。"

10、全家坐牢

　　监狱长对一囚犯说："听说你来这里有6年了，怎么家里人都不来探望呢？"

　　囚犯响亮答道："这不能怪他们，他们谁也不能离开牢房一步，自然无法来看我了。"

抓住男人痛处的19条家规

2007-05-29T09:05:00.001-07:00

如今有很多丈夫，天不怕，地不怕，连老婆都不怕，但是就怕不让他玩游戏，抓住了这点，就可以将其纳入可控制的范围。例如这位聪明的太太，就制定了这样一份家规：

　　１．刚回家不准一丢包就坐到电脑前面。

　　２．老婆烧饭或做家务期间，不准玩游戏。

　　３．老婆上床睡觉时，不准还在玩游戏。

　　４．周一至周五在家玩游戏合计时间不得超过８小时。

　　５．周六或周日，在没有陪老婆上街的情况下，不准玩游戏。

　　６．周六或周日，陪老婆上街购物未超过当月工资总额的１０％的情况下，不准玩游戏。

　　７．周六或周日，陪老婆上街购物不满意或当街惹火老婆的情况下，不准玩游戏。

　　８．和老婆一起回家，开门没让老婆先进门的情况下，不准玩游戏。

　　９．老婆在外打电话回家，响第三声还没接的情况下，一周不准玩游戏。

　　１０．老婆要求下班带水果回家而忘记的情况下，不准玩游戏。

　　１１．老婆不开心的情况下，严重不准玩游戏。

　　１２．老婆很开心的情况下，要陪老婆开心，也不准玩游戏。

　　１３．被发现当天吸烟的情况下，本周不准玩游戏。

　　１４．被发现当天喝酒的情况下，本周不准玩游戏。

　　１５．晚上出去吃饭而没有提前向老婆请假的情况下，本周不准玩游戏。

　　１６．声称在调程序或学习时，被发现在玩游戏的情况下，一周不准玩游戏。

　　１７．被发现在看美女图片，一个月不准玩游戏。

　　１８．被发现用ＭＳＮ或ＱＱ等与ＭＭ聊天的，一个月不准玩游戏。

　　１９．被发现有婚外恋情况的，终生不准玩游戏。

YC++

2007-05-23T08:41:00.001-07:00

YC++编译器、网页浏览器
下载地址：
http://www.nila.com.cn/yczip.zip

YC，全称是Yang C/C++ Compiler & Internet Browser，也叫YC编译型浏览器，是面向对象和构件的软件开发系统。它具有一种独创的将动、静态编程语言与Web页面相结合的软件开发模式，这种模式，可大幅度提高软件的开发效率及源代码复用率，可大幅度降低软件结构的复杂度，可增加源程序的可读性，从而使软件比较容易维护。
在YC上执行的程序，可在运行中自动且实时地编译、执行、释放C/C++源程序模块；能动态地调入或释放各种二进制功能模块，如控件。做到代码即调即用，节省内存。
使用YC可以开发各种应用软件，例如，图形图像软件、财务管理软件、通信软件、网页生成软件、中间件软件、数据库软件等等，总之几乎所有的软件，YC都能开发。YC不但比其它工具容易使用，而且还具有许多其它工具所没有的重要功能。
YC不仅是软件生产线，还是软件组装线。它可以把任何人开发的程序"零部件"，包括COM代码部件、DLL代码部件、C/C++源程序部件等，组装成任何软件。组装调试极其方便，因为软件的各部分可以互不干扰地独立地而又不失联系地运行，而bug定位又非常容易。
YC还具有Internet网页浏览功能，有望将来替代目前流行的IE浏览器。如果用YC把各种应用软件嵌入在Web页面中，那么，用户只要点击链接地址，立刻就可以执行存放于世界各地的服务器中的任何软件，并可以实时地与服务器进行交互通信，而服务器可以通过一定的方式控制用户如何使用其软件。

YC 的组成:
1.HTML解析器
2.XML解析器(目前完成一部分)
3.javascript脚本解释器，C/C++脚本解释器
4.C/C++编译器
5.文本及二进制编辑器。

YC 的特点:
1.提供了将 C/C++ 源代码优化地转换为任何8位、16位、32位、64位CPU机器码的接口。
2.扩展了关键字auto。只需声明，便可完全像调用普通函数一样地调用动态库中的函数。
3.在执行文件中自动嵌入YC编译器，可实时地执行C/C++源代码，使最终用户无需经过开发商就能任意改进产品。
4.使HTML支持脚本化的标准C/C++语言。
5.使javascript能调用C/C++源代码或DLL库中的函数。
6.使C/C++能调用javascript语句。
7.使在web页面中可嵌入任意多个用C/C++编写的窗口，且这些窗口可与web页面进行交互操作。
8.能直接将源代码优化地转换为可在YC虚拟机中执行的字节码，实现与平台无关编程。
9.很容易扩展C/C++新语法。
10.使C/C++及javascript语言支持中文变量名和中文函数名。
11.使javascript支持goto语句。
12.生成的执行文件具有病毒免疫力。
13.编译器体积小，编译速度快。
14.增加执行C/C++函数的HTML标记<%func()%>。在C/C++函数中执行printf后的输出文本可自动插入到HTML中。
15.用户以前编写的C/C++程序，稍加修改便可嵌入到web页面中。
16.自动检测堆栈是否溢出，资源是否泄漏。
17.可先用HTML、javascript及DOM实现软件界面(包括主窗口、工具条和对话框等)的布局和表现，再用C/C++实现界面的程序逻辑。

YC把C/C++编译器嵌入到HTML解析器中，使网页支持C/C++语言。从而可以通过使网页，C/C++静态语言和javascript动态语言相结合的方式来开发各种应用软件。
YC也可以按传统的编程方法将源程序编译生成执行代码。

YC++编译器、网页浏览器
下载地址：
http://www.nila.com.cn/yczip.zip

中国人的浏览器内核？

2007-05-23T08:38:00.001-07:00

我们的这位主人公名叫杨晓兵，毕业于南京理工大学、中科院研究生院、中科院电子所，现任北京尼拉视频科技有限责任公司总经理。可能很多人都并没有听说过这家公司，包括我之前也没并不知道，其实他们是专业研究广播电视设备开发、生产、销售的企业。

记者：您的公司是做视频应用软件的，为什么会转而开发C/C++编译器和网页浏览器内核这两个产品呢？

开发视频软件的过程中发现国内应该有自己的基础软件，只有基础软件发展了才能提高整个软件产业的水平，国内正缺少好的基础软件，应用软件开发的再多也达不到一定的高度，只有基础软件发展了才能提高整个软件的水平。所以在继续做视频应用软件的同时主要由我来开发这两项产品。

记者：您的C/C++编译器和浏览器内核是你第一次完成的产品么？用了多长时间完成的呢？准备为它起一个什么样的名字？

不是，我曾参与完成国家重点八五攻关项目，独立开发了至今仍然畅销的图文制播系统和硬盘播出系统。六年前开始研发HTML解析器、Javascript解释器等，Internet浏览器内核，后来又开发了基本符合ANSI标准的C/C++编译器，该编译器既可以独立使用，又可以嵌入到HTML解析器，还可以和HTML解析器一起嵌入到IE浏览器。暂时命名为YC++。

记者：您的软件开发生涯分了哪几个部分？哪一部分的成长经历是最让您难忘或者受益最大的？哪一个部分又是让你最有成就感的？

大体有三部分：第一阶段：在DOS下开发各种产品，包括图文制播、YCDOS；第二阶段：在Windows下开发图文制播系统和气象软件等；第三阶段：开发c++编译器网页浏览器内核。受益最大从技术上来说第三阶段最大，经济上第二阶段最大，第三阶段最有成就感。因为这个产品填补了国内空白，在国际上也属于领先水平。

记者：你进行自主开发产品的初衷是什么？你的经历对你完成的这个产品有怎样的影响？您成长的环境对这个产品又有怎样的影响呢？

当浏览器刚刚出现在市场上，我就想开发这个产品，直到2000年我才开始做这个产品。在开发过程中发现浏览器内核用于一般软件的开发将会非常方便，于是我又开发了C/C++编译器使它嵌入到浏览器内核之中。使得这个产品成了一个软件生产装配线，使软件开发效率大大提高，略微懂得开发软件的人就可通过组装各种软件模块，可以生产大规模的复杂软件。

由于一开始做了多年的硬件研发，这些经验使我对计算机系统非常了解，对软件发很有好处，我所处的环境，一开始和很多科研人员一起合作，后来独自一人开发，这六年生活在比较幸福的环境里，开发没有什么后顾之忧，才能很顺利地完成。

记者：您的产品最主要的功能和最大的特点是什么？

YC 的特点:
1、提供了将 C/C++ 源代码优化地转换为任何8位、16位、32位、64位CPU机器码的接口。
2、扩展了关键字Auto。只需声明，便可完全像调用普通函数一样地调用动态库中的函数。
3、在执行文件中自动嵌入YC编译器，可实时地执行C/C++源代码，使最终用户无需经过开发商就能任意改进产品。
4、使HTML支持脚本化的标准C/C++语言。
5、使Javascript能调用C/C++源代码或DLL库中的函数。
6、使C/C++能调用Javascript语句。
7、使在Web页面中可嵌入任意多个用C/C++编写的窗口，且这些窗口可与Web页面进行交互操作。
8、能直接将源代码优化地转换为可在YC虚拟机中执行的字节码，实现与平台无关编程。
9、很容易扩展C/C++新语法。
10、使C/C++及Javascript语言支持中文变量名和中文函数名。
11、使Javascript支持goto语句。
12、生成的执行文件具有病毒免疫力。
13、编译器体积小，编译速度快。
14、增加执行C/C++函数的HTML标记<%func()%>。在C/C++函数中执行printf后的输出文本可自动插入到HTML中。
15、用户以前编写的C/C++程序，稍加修改便可嵌入到Web页面中。
16、自动检测堆栈是否溢出，资源是否泄漏。
17、可先用HTML、Javascript及DOM实现软件界面(包括主窗口、工具条和对话框等)的布局和表现，再用C/C++实现界面的程序逻辑。
18、可做与平台无关的软件界面。

记者：国内有像Maxhon、Gosurf这一类的IE外壳浏览器，那么您为什么会想到做浏览器的内核？

外壳和内核不一样，中国还没有浏览器内核所以我要做。外壳谁都可以做，难度不大，但是内核是基础，难度相当大。我们的产品可以比现有的内核做得更好、更有特色，满足更多的需要。

记者：和国外的Windows下IE的内核Trident、Firefox的内核Gecko、Opera的内核Presto等这些知名产品比起来，您认为您的浏览器内核的优势在哪里？

在基本上兼容他们的情况下，增加了软件开发功能和运行环境，将来还可以方便扩展。

记者：平时除了写程序之外还有怎样的爱好？这些爱好对你在软件方面的造诣有何影响？

爬山、旅游、看专业书，这些爱好可以使我放松，头脑一直处于清醒状态, 避免大脑处于钻牛角尖的状态，做到劳逸结合。

记者：您对自己软件生涯的最大的理想是什么？现在是否已经启动？对这两个产品今后的发展有什么样的蓝图向我们描述？希望它能走到哪一步？在推广这个产品的过程中你想得到怎样的反馈呢？也就是您希望能从这两个产品身上得到什么。

成为世界级的软件专家，理想已经启动数年。使这个产品在中国普及，同时能推向国际市场，提高中国的软件开发水平。希望有广大软件爱好者共同参与。结交许多志同道合的朋友对中国的软件具有较大的贡献。

结束了这次采访，杨晓兵又很快的投入到了忙碌的开发工作中。其实国内有很多很多的有志之士，他们清楚的认识到了中国软件产业发展的现状和存在的诸多问题，比如国内软件企业总体规模太小；绝大多数的企业仍以从事定制项目和一般应用软件的开发为主；独立发展的竞争力很弱；没有良好的市场环境在夹缝中寻求发展，多数已沦为给国际性大企业输送人才和做小型外包项目的地方。

所以不断的有杨晓兵这样一批批的人站起来，希望发展中国自己的软件产业链，建立国产的基础软件环境，为中国的软件做出真正意义上的提高。我们祝愿视比尔盖茨和James Gosling为偶像的杨晓兵能带着他的产品走的更远，中国的软件产业也能走的更远、更清晰。
【撰文：马沛】

我博客访问来源的一些好玩之处

2007-05-23T08:30:00.001-07:00

访客操作系统

操作系统名称	所占比例 - 总访问量
Windows XP	84.4% - 49
Win2000	5.1% - 3
Other OS	5.1% - 3
Linux	1.7% - 1
Windows 98	1.7% - 1
Windows Vista	1.7% - 1
Windows Server 2003	0% - 0
Unix	0% - 0
Windows 95	0% - 0
Windows	0% - 0

（注:看来xp还是主流啊,84%都是XP的;2000用的人还算不少,不过和XP比还是不行;other OS不知道是不是MacOS,再其它的觉得不太可能吧;还有vista,这个还可以理解,不过显然不如XP,不在一个等级上嘛;最让我觉得惊奇的是,居然有win98,这也太不可思议了吧,都啥年代了,还有人用98,倒啊,狂倒啊!!!）
浏览器分布

浏览器名称	所占比例--总访问量
MSIE 6.0	53.5% - 30
firefox	23.2% - 13
MSIE 7.0	17.8% - 10
MYIE(Maxthon)	5.3% - 3
Other Explorers	0% -

为什么不列其他浏览器啊,比如说我用的是Greenbrowser,为什么不列啊,就说是IE核心吧,那Maxthon怎么就单列出来了？

哲学博士遇绑匪

2007-05-22T10:04:00.001-07:00

事情发生在5月9日下午，我将自己的车停在路边绿化带旁，和女友坐在车里聊天，突然有个男子拉开车门坐进来。

"干什么？"我问。

"没看出来吗？绑架，把钱和手机掏出来。"男子掏出一把刀，抵在我胸前，恶狠狠地说。

"真没看出来。从法律意义上说，绑架是指利用被绑架人的近亲或者其他人，对被绑架人安危的忧虑，以勒索财物，或满足其他不法要求为目的，使用暴力、胁迫或者麻醉方法劫持，或以实力控制他人的行为。当场叫人家把财物拿出来，这不叫绑架，叫抢劫。"

男子一愣，随即说："成，就按你说的办。打电话给你家里人或朋友，叫他们送10万元来。"

"你这话就不对了，对被绑架人安危忧虑的人，并不能和家人朋友画等号，有些家人视同陌路，有些朋友背后捅刀，打电话去不是白打了吗？"

"那……对你安危最忧虑的人是？"绑架（我想现在可以称他为绑匪了）问。

"这还用说，当然是我女朋友。"我指指身边的女友。

"你拿10万元来赎他。"绑匪把刀在我女友脸前晃了晃。

"他不是也被你绑架了吗？哪里去拿10万元呀？"

"对啊，"绑匪不好意思挠挠头皮，对我女友说，"那你给肯为你出钱的人打电话。"

"那个人就是我呀。"我说。

绑匪看看我，又看看我女友："那怎么办啊？"

"好办啊，如果我女朋友在别处，就有个对我安危忧虑的人可以给你筹那10万元。"我指点他。

绑匪沉吟半晌，对我女友说："好，你走。记住，不准报警。"

等女友进入安全地带，我哈哈大笑起来："哈哈，你真傻啊。"

"傻？她敢报警，我就要你的命，反正老子豁出去了。"

"不是啊，我是笑你为什么有20万元不赚，只要10万元呢。"

"嗯？"

"你想想，让我女友去拿我的10万元赎金，加起来就有20万元了。"

绑匪恍然大悟，一拍大腿："哎呀，妈呀，对呀，我昨就没想到呢。大哥，你对我太好了。我绑架你，你咋还好心给我出主意呢？"

"这年头，挣点钱，大家都不容易啊。"

绑匪热泪盈眶，要握我的手，突然缩回去："不对，你们都走了，我绑架谁去？"

"我们不是已经被你绑架了吗？"

"是啊，但是……"

"别但是了，这里不还有辆车吗？光这车也不止20万元呀。"

"大哥，你可别忽悠我，车这玩意儿我不懂，真值那么多钱？"

"这车刚买的，发票在身上呢。"我把发票递给他看。

"妈呀，25.5万元，大哥，你真够诚实。你就放心去吧，我在这里等你，保证不把你的车开走，咱们不见不散。"

"好，不见不散。"

一个小时后，我们在派出所再度相见。绑匪哭丧着脸："大哥，早告诉我你是哲学博士呀。"

银行工作中笑死人的笑话

2007-05-17T23:43:00.001-07:00

核心提示：虽然银行是一个需要庄重的地方，但它也有生动的一面。
虽然银行员工是需要责任心的，但他们也有可爱的一面。
将银行工作中的笑话，讲给银行员工听，希望大家笑口常开。

一，以前存钱是要客户填凭条的，为了清楚地告知客户如何填写，我们填了一张存款的模板，户名暂写"王XX"，有客户来办理业务，照着写好后交给我们一看，大笑，凭条上户名栏竟写"李XX"。事后为了不再"误导"客户，我们决定把模版上的户名写全，便编了一个"钱来存"的名字，谁知天外有天，人外有人，一客户填凭条时竟填了个"钱来取"，且聪明地说："你们存钱单上写'钱来存'，我取钱肯定是写'钱来取'了。"佩服佩服。

二．一日电话突响，柜员忙接，对方问："您贵姓"，这位赵姓柜员慌中不乱："免赵姓贵"。

三，每天都在重复那几名话，掂来就说，顺畅流利，但到了下午，或有时心不在焉的时候，便开始胡言乱语。电话一响，拿起电话就说："您好，请问你办理什么业务？"。让客户签名时，本该说："请您在右下角签名"，却一边递凭条一边顺口说："请您看好给您复点一遍"，到了真该为客户复点现金时，却又说；"请您看好，在右下角给您复点一遍。"可好，刚才忘说的右下角跑这来了。

四，一日大堂经理向一客户推荐我们的网上银行："你天天都来看行情，不如用我们的网上银行吧？"那位客户却说："不行，我晚上没时间。"大堂经理说他那天笑的脸疼。

五，客户经理那儿天天人满为患，一日又来一客户，到了客户经理那儿，看也不看拉过桌子旁边的电脑主机便坐了上去，客户经理不好意思地说"这上面不能坐。"那客户忙站起来说："还想着是个小凳子呢，坐上去热乎乎的。"

六，一日叫一客户签名时，他一脸茫然，我便指着凭条上流水号下面打印的名字说，照着这三个字签就行，他拿过去摸索了半天，递过来一看，三个字："流水号"。

七，一青春漂亮女子来办理业务，输入密码时，多按一位，提醒她密码是六位，她说就是六位呀，仍按仍多，N试不行，最后没办法，只好不好意思地对她说："你先数数是六位数吗？"她愣我一眼，尖嘴钢牙地回答："5666888咋不是六位。"晕啊！

八，一日，一醉酒者摇摇晃晃走进营业大厅，坐在椅子上瞪着不停滚动的基金行情表看了几分钟后，不满地对我们大堂经理说："不好看，换台！"营业厅一片爆笑。

九，另有醉酒者来办理业务，忘了密码，银行员工提示他打电话问问家人，他哦了一声，立即拿起密码键盘按了一串数字后，问："话筒呢？"笑的叉气。

十，一客户存钱，柜员问："您是存定期吗？"，他立即扭头问起妻子："我们要定期还是死期？"，妻子答："先死三年吧！"强忍不敢笑。

博士MM的超强爆笑“流氓”语录

2007-05-16T05:16:00.001-07:00

认识一博士MM，娃娃脸，韩式发型，怎么看怎么像一乖乖巧巧的在校大学生。不过，她一张嘴，通常是满座皆惊。某次聚会，一自称见多识广的哥们把我拉到一边，问：这MM是干什么的。我说在读博士。哥们说：我的娘唉，流氓专业的博士吧。

这里曝光下MM的语录----

1、氧化钙。MM很博学，在表示蔑视的时候，不说靠，而说氧化钙。一哥们问氧化钙啥意思。MM说：CaO。该哥们比较呆，继续问是啥意思。MM说就是CaO的汉语拼音。该哥们依然不明白什么意思，MM大吼一声：操，非逼我说粗话。

2、MM身材很好，挺胸翘臀，很性感的样子，不免就有男生蠢蠢欲动，MM是那种说话开放行为保守的两面派。MM的男同学大都是三十岁以上的老男人。(MM认为人过了三十就可以成为老了，她自己常常哀叹自己老之将至，还没有毕业上班，更不能奢想退休了)有一艺术学院的色男，泡妞技术极高，就去泡博士MM。博士MM很直接地问他：你带安全套了吗？色男说带了，MM就立刻很嘲笑的说：看来你是有备而来的了，和我磨叽这么长时间就为了上床呀。
色男就讪讪的说，开玩笑呢，没带。MM立刻更嘲笑的说：想和MM上床连安全套都不准备，真是个不负责任的男人。色男无处遁逃，还做最后的挣扎：我结扎了。MM说：你有性病吗？色男说：我没有。MM说：你说没有就没有了阿，有证明吗？色男被绕昏了头说：我每次都带安全套。MM大笑问：你带安全套了吗？……如此循环三遍，色男落荒而逃，还有一个后果是，有一个月的时间，色男见了安全套就阳痿。

3、一次聚会，有一暴发户在场，大谈自己如何有钱，说现在的社会钱代表了一切，就没有钱办不成的事情。MM立刻甜甜的一笑：给你一千万，麻烦你帮我把我二舅的照片放大了挂天安门上吧。 (强悍吧！！！)

4、有一做安利的哥们推销安利牙膏，凭良心说，这牙膏还是蛮好的。该哥们按照该公司设计的推销方式做宣传。就是拿个牙膏纸盒，一边挤上安利牙膏，一边挤上别的牌子的牙膏，然后用牙刷分别刷一刷，再把牙膏擦去。结果是涂了安利牙膏的这边毫发无损，而涂了别的牌子牙膏的那边则略有磨损，用以说明安利牙膏不损伤牙齿釉面。哥们做完实验举着盒子大声问大家：这说明了什么。MM大声回答：证明安利牙膏刷牙刷不干净！该哥们当场晕倒。

另有一姐们推销面膜，其宣创方式是给人右边脸蛋涂面膜左边边不涂，洗干净后，让人双手放在脸蛋边同时扇风。通常人们感觉右边风大，该姐们就趁机说：做完面膜后，清透了毛孔，感觉自然灵敏了。这种方式推销了不少面膜。有次不幸遇到了MM，MM说：左边风大。该姐们说：你感觉的不对，你再感觉感觉。MM大声说：不用感觉了，普通人都是右手手劲大，所以感觉右边风大。我是左撇子，你该给我涂左边脸蛋。该姐们从此发誓再也不推销面膜了。

5、有一姓王的哥们，伶牙俐齿，经常调笑别人。某次吃饭，有位姓侯的哥们，王哥们就问：您是哪个侯？侯还是候，中间有没有那一竖。搞得侯哥们面红耳赤。MM在一边看不下去，就说：哥们，你姓王还是玉啊。王哥们说：王！MM说：哎呀，我记错了阿，我以为你下面有那一点呢，原来你没有啊。全座笑翻。

6、还是该王姓哥们，一次开MM的玩笑说：我一看到你就想奸杀你。MM说：通过奸来达到让对方死的目的，该需要多强的体力阿，我怕你体力不支，你还是用普通方法杀死我算了。王哥们顿时脸若红布。

7、有个男生追求MM，没有追上，后来又找了个别的院系的女朋友。其女朋友很能吃醋，有一天和MM在校园里狭路相逢，这个男生的女朋友拦住MM说：知道吗，现在我们谈恋爱了，希望你不要再骚扰他。该男生低头不语。MM说：哦，恭喜恭喜，这个男人虽然是已经被用过了，但是没有损坏，功能尚可，你不要嫌弃，凑合着用吧。哪个女朋友当场气晕。

8、MM对付色狼常用的一句话是"我有爱滋我怕谁"

9、MM嘲笑人没见识的时候常说："没见过猪跑还没吃过猪肉阿"仔细一想，还真是这么回事。现在孩子，吃过猪肉还真未必见过猪跑。

一堂暴强的历史课

2007-05-16T05:10:00.001-07:00

　　在一所来自世界各地的大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问："要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中？ "
　　
　　沉寂了半天之后，古田站起来说："威廉・莎士比亚。"
　　
　　"很好，被誉为"欧洲的良心"是指谁？
　　
　　"罗曼・罗兰。"
　　
　　"要么给我自由，要么让我死。这句名言最早出自谁之口?"
　　
　　"1775年，巴特利克・亨利说的。"
　　
　　"很好，那么，'民有、民治、民享'是谁说的。"
　　
　　"1863年，亚伯拉罕・林肯说的。"
　　
　　"完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。"教授不无感慨的说道。
　　
　　"干掉小日本!" 突然有人发出一声喊叫。
　　
　　"谁！谁说的!"教授气得语音都颤抖了。
　　
　　"1945年，杜鲁门总统说的。"约翰站了起来。
　　
　　"你以为自己在干什么？"教授生气的说道。
　　
　　"麦当娜说的。"杰克也站了起来。
　　
　　"这真叫人恶心，简直无法无天了。"教授浑身气得发抖。
　　
　　"1991年，老布什会见韩国首相时候说的。"斯蒂芬也坐不住了。
　　
　　课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄："哦耶！ "
　　
　　"克林顿对莱温斯基说的。"玛丽毫无表情的接话道。
　　
　　整个班级都陷入混乱，一些学生冲古田高喊："你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。"　
　　
　　"2001年，盖瑞・康迪特对莱薇说的。(注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕)　
　　
　　教授愤怒得说不出话来，隔了一会，他大踏步的向门外走去，到门口时，他冷冷的看了所有人一眼："我会回来的。"
　　
　　"阿诺得・施瓦辛格说的。"鲍勃终于插上话了。
　　
　　古田委屈的一摊手："我没做什么坏事，为什么会这样？"
　　
　　"张国荣说的。"李小丽一脸崇拜的神情回答
　　
　　所有的学生都围成一个圈，汤姆有些垂头丧气："该死，我们完了。"
　　
　　"希特勒说的。"伊汉诺娃立刻回答。
　　
　　一个学生说："他*的，这回我们有大麻烦了。"　
　　
　　"2002年，亚瑟・安德森说的。"简回答道。
　　
　　(注：亚瑟・安德森，安达信会计事　务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地)
　　
　　赖特叹了口气："今天将是一个很有意义的日子。"
　　
　　"本・拉登说的。"克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。
　　
　　"这决非是我最得意的一天。"古田惭愧的说着。
　　
　　"托尼・布莱尔说的。"已经不知道谁在回答。
　　
　　这时校长和教授一起进来了，他脸色铁青，几乎是一字一顿的说道："你们要为此付出代价！"
　　
　　"斯大林说的。"全班同学异口同声的回答。
　　
　　校长和教授晕倒......

十岁二十岁和三十岁

2007-05-16T05:08:00.001-07:00

1.十岁时，讨论女生
二十岁时，爱慕较成熟年龄较自己稍长的妩媚女人。
三十岁，喜欢二十出头的俏丽女孩，甚至更年轻的美少女……

2.十岁:搜集各式好看的火柴盒。
二十岁:身上总有些西餐厅的火柴盒。
到了三十岁(假使当时尚未结婚)，家里到处扔著CLUB和PIANOBAR的火柴盒……

3.认真倾听他人说话而且相信，是在十岁之时。
不太认真听，也不太相信是二十岁。
很会认真倾听，分明不信,脸上却假装相信是在三十岁。

4.十岁时的十元等於一元
二十岁的一百元也等於一元
三十岁的一千元还是等于一元
不是钱贬值的那麽厉害，而是用钱的派头越来越阔绰。

5.小狗是你十岁最好的朋友。
美丽的女子是你二十岁最想要的朋友。
股票、银行存摺和土地、房屋权状是你三十岁时最信赖的朋友
(最後这点，同龄的女人似乎实践得比男人彻底)。

6.看『梁山伯与祝英台』的电影………….,不禁潸然泪下是在十岁。
因剧情感动而眼眶红红是在二十岁。
觉得这对恋人未免太缺乏「抗争」智慧是在三十岁。

7.十岁:不管上演什麽，只要走进电影院就高兴得手舞足蹈。
二十岁:精挑细选片子，早早到场排队(最好旁边还有女友陪著)。
买不到票时可不看，也不愿与黄牛交易。
三十岁:任凭老婆央求，也只想待在家看录影带。
即使上电影院，也是快开演到场
如果票已售罄，便四下寻找，「黄牛在那里？」

8.电影片头「唱国歌」时，跟著大声合唱是在十岁。
肃立，但静默听著戏院内的扩音喇叭高唱国歌是在二十岁。
在休息室抽烟闲聊，等片头「唱国歌」结束再进场是三十岁。

9.十岁的你运动是为了好玩。
二十岁的你运动是种发泄。
到了三十岁，通常为减肥而运动。

10.十岁:快乐的踩自行车。
二十岁:疯狂的飙越野机车（我还是破脚踏）。
三十岁:稳稳当当的开四轮轿车。

11.十岁时:你的身高仅差营养远不及你这一代的叔叔、伯伯一点点……
二十岁时:你已远高过你的叔叔伯伯……
三十岁时:很不甘愿地看著营养远胜於昔日的你的这一代十岁小孩(或者他们就叫你叔叔伯伯)一个个比你在十岁时(甚至现在的你)还高大

12.十岁时，父母不准你在外过夜。
二十岁，搭起帐篷充分享受露宿野外的乐趣。
三十岁，当然是住在家里最好，外宿时也得找有冰箱电视和空调的高级饭店。

13.十岁时，买文具玩具给自己……
二十岁，买鲜花卡片给女友……
三十岁，买奶粉尿片给孩子……

14.十岁时，喜欢看骑兵队打红番。
二十岁，喜欢看红番打骑兵队。
到了三十岁，管它骑兵队，管他红番，管它谁打谁，反正事不干己。

15.十岁:相信老师说的真理。
二十岁:相信自己所认同的真理。
三十岁:世事吊诡，不相信有绝对真理的存在。

16.十岁、二十岁，人家以成绩单和你所念的学校来评定你的优劣。
三十岁，人家以你所服务的公司和你薪水的高低定你有没有出息。

17.十岁时用拳头摆平敌人。
二十岁时用舌辩说服敌人。
三十岁时尽量不替自己制造敌人，万一真有敌人的话嘿……嘿……

18.十岁时的志愿:想当名留青史的伟人。
二十岁:只想当自己。
三十岁:不管当什麽只要是有钱人就行。

19.十岁时，墙上挂著装框裱起的模范生奖状。
二十岁，改悬挂拍的很好看的个人独照。
三十岁，又改成股价走势图。

20.十岁时，桌子的玻璃垫下，压著「有志者事竟成」--虽然你还不太懂这句话！
二十岁，压著「既是过河卒子，只有奋力向前」--这时，你当然知道为什麽会压这句话！
三十岁时不再压任何东西--反正不管压什麽「格言」，对你都不再起激励作用，你心知肚明自己大概做不到了。

21.十岁时为缴作业而写日记。
二十岁为记录自己的生活思想行为和感情而写日记。
三十岁生活淡得出鸟来还有什麽日记好写。

22.接到信马上回覆是在十岁。
视亲疏远近轻重缓急(当然是以回覆女孩子的信为第一优先)决定回信时间是在二十岁
不想写信(这样一来信当然也收得少)，偶尔接到信时一搁三两个月最後还是找出通讯录以电话代替回信是在三十岁。

23.十岁时只能穿妈妈买的强力太子龙学生服。
二十岁爱穿自己打工买的BIGSTONE牛仔裤。
到了三十岁不穿印有「动物」标志的高级服饰就觉得怪怪的。

24.十岁:看大人抽烟觉得很无聊。
二十岁:不抽烟怎像个大人呢。
三十岁:烟瘾奇大，却又接收太多抽烟致癌的资讯，徘徊在抽烟与戒烟之间……

25.十岁时喝养乐多(因为它甜蜜)。
二十岁喝可口可乐(因为它时髦)。
三十岁喝矿泉水和纤维饮料(因为--为了自己的健康著想)。

26.十岁:没有失恋这回事。
二十岁:不相信失恋这档子事会发生在自己的身上(万一发生了醉後嚎啕大哭一场)。
三十岁:在还没失恋前就已和另一位女子再谱一段新恋曲……

27.十岁时，看到男女谈情说爱会说：羞、羞、羞。
到了二十岁，见到别人火辣辣的谈恋爱而自己身畔犹虚会说：恨、恨、恨、怨、怨、怨
年过三十已婚者看到正热恋中的情侣会说：羡、羡、羡
至於未婚不幸又从来没有这种经验的人，大概只能说：难、难、难，不如忘、忘、忘

28.十岁时希望自己快快变成二十岁。
二十岁期盼自己能够有个功成名就意气风发的三十岁。
三十岁，唉，不管当时过的如何，一想到人生竟这样消逝大半，都希望能够从十岁再开始

29.关於这篇文章--
十岁的孩子看不懂。
二十岁的青年可能斥为荒唐。
而已届三十岁的男人，不管吻合上面所写的那些条(抑或连一条也不适用於他)，该都对这些内容想一想、笑一笑。

MM侃价全过程

2007-05-09T21:18:00.000-07:00

      梨子：老板，请问这条裤子多少钱？
　　老板：180元，福州正宗货，要不要？
　　小梨子：我先看看.
　　老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。
　　小梨子：这也叫优惠啊？

老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。
　　小梨子：哈哈，哈哈，我笑！
　　老板：你笑什么，难道嫌贵？
　　小梨子：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！
　　老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。
　　小梨子：.

小梨子：90元。
　　老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。
　　小梨子：没的添，我很想给你120元，可无能为力。
　　老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。
　　小梨子：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。
　　老板：车费？这和你买裤子有什么关系？

老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。
　　小梨子：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。
　　老板：你真有阳光，快买吧。
　　小梨子：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。
　　老板：那你口袋里有多少钱啊？

老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。
　　小梨子：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。
　　老板：你！天啊，你太过分了，你在耍花招。

小梨子：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。
　　老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。

小梨子：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。
　　老板：你骗人！
　　小梨子：我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。

是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？
　　小梨子：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。
　　老板：相信你？最后一次？
　　小梨子：是的，相信我。
　　老板：好吧，痛快些，70－元。
　　小梨子：我这就给你钱。

老板：快些。
　　小梨子：等等，你瞧裤子上有好大一个窟窿。
　　老板：天啊，这是尿口，你该不会不知道这是尿口吧？
　　小梨子：哦，对不起，眼睛看花了。不过这里的颜色好象有点不对劲啊。
　　老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。

小梨子：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。
　　老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。
　　小梨子：.
　　老板：好吧，我给你看我的进货单.你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某
　　服装厂，这怎么能是旧裤子呢？

小梨子：哦，对不起我误会了，不过.天啊，进货价：20元每件。
　　老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。
　　小梨子：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你.

老板：嘿嘿.做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？
　　小梨子：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！
　　老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。
　　小梨子：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。

      老板：有那么严重？
     小梨子：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！
     老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。

小梨子：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？
　　老板：没有没有，就24吧。
　　小梨子：有一个4，就是"死"的意思，不吉利，我很迷信的。
　　老板：天，23没有毛病吧。
　　小梨子：好吧，成交。
　　老板：...

手握800万雄师，蒋介石为什么会一败涂地？

2007-05-09T07:26:00.001-07:00

8年抗战胜利后，国民党政府接收了日军上缴的武器装备，又有大量美援，老蒋掌握、控制的正规军、地方军、民团达800万之众！蒙哥马利元帅说"有一百万军队的统帅是不应该打败仗的"，可手握800万雄师的蒋光头为什么三年的功夫，一败涂地？

有说国民党亡于腐败；有说其失了民心而失天下；有说其部队无战斗力；有说其高级将领之间勾心斗角，相互倾轧；有说毛泽东用兵如神，蒋介石一窍不通，等等。上述说法皆有道理，但皆有片面性，见树木而不见森林，其败之的原因是综合性的，绝非传说毛是土龙，蒋是水龙，土克水的荒唐传说。简略地说，老蒋失误在于：

1. 逆历史潮流而动

抗战结束，人心思稳，大家都想过上安静日子。都不愿意打仗。但是这家伙非要打。

国民皆盼望民主，愤恨独裁，渴望民主政治。但是他非要搞三个一（一个党，一个主义，一个领袖），成为"独夫民贼"。

2. 得罪了所有的人。

老蒋不善于团结人，却特会得罪人。农民恨他，因为他没给农民好处，反而苛捐杂税；农民是埋葬蒋氏王朝的主力军。蒋最大失误就是得罪了占人口绝大多数的农民。工人恨他，因为他从来没关心这一群体；资产阶级恨他，因为他只会搜刮他们；军人恨他，因为他们的家乡，父老乡亲被压迫、剥削和蹂躏。新兴的工业资本家正处在资本原始积累时期，疯狂地掠夺压榨工人，工人们的日子苦得很，牛马不如，以蒋介石为首的国民党政权，丝毫不替他们着想，他们保护一小部分既得利益集团，掠夺、欺压大多数居权力边缘以外的劳苦大众，甚至落井下石，视人民如草芥，此类触目惊心的事例比比皆是，连高层内部也恨他，因为他处事不公，只喜欢几个走狗。军头们恨他。因为他排挤旁系，宠爱嫡系。连儿子蒋敬国也怨他不能执法如山。他不会走群众路线,自以为是地搞所谓精英政治.

3. 个人品质极差。

言而无信，出尔反尔，心狠手辣，特务活动，脾气暴躁，蛮不讲理，人人对其畏而远之，已成过街耗子，落水狗。

4. 心术不正。

林彪的部队四平失利，损失惨重。孙立人将军率大军乘胜追击，赶到松花江边。但是蒋不愿意看到死敌白崇禧指挥的战役露脸，不顾李宗仁的坚决反对，下令停止追击。这样的例子很多。

5. 军事素养很低。

老蒋在日本陆军学校"深造"了几年，但只是个马夫而已。外行，但是却非要瞎指挥。比如凇沪抗战，把70万精锐大军投入进去，正好让武器装备精良的日本海陆空军有了用武之地。南京保卫战，更是既无必要，又无可能，但是他明知不可为而为之。不懂军事，还听不进良言。在共军强盛国军衰弱的前提下，非要搞淮海决战。明知共军围点打援，非要把精锐部队送进去。

6. 重用庸才

汤恩伯、陈诚、顾祝同.....，因为他们效忠老蒋，所以军权许之，而且把精兵交给他们指挥。而"小诸葛"白崇禧，刚铁将军孙立人，足智多谋的杜韦明等，一直得不到重用。

7. 麾下草包多

虽有军统中统等特务机关，但是却被对手打入各个领导层，分化瓦解。最高消息还没传达到前线部队将领，对手已经知道并做好部署。

8．不会总结经验教训

辽沈战役，几十万东北军化做乌有，但是却不吸取血的教训，反而又与解放军进行了淮海、平津2大战役，结果国军精锐全失。

9.腐败

毛主席淋漓尽致地抨击过他们：

"八曰取缔贪官污吏，抗战以来，有发国难财至一万万元之多者，有讨小老婆至八九个之多者。举凡兵役也，公也，经济之统制也，灾民难民之救济也，无不为贪官污吏借以发财之机会，国家有此一群虎狼，无怪乎国事不可收拾。人民怨情已达极点，而无人敢暴露其凶残。"

面对有亡国亡党之危险的腐败，做为最高领袖的蒋不是彻底解决，而是一方面大肆中饱私囊，一方面当立牌坊的婊子，还搞什么无关痛痒的"新生活运动"。当小蒋在上海发起轰轰烈烈的打虎运动触及其连襟孔祥熙时，他坚决喊刹车。因为惹火了孔，他的老底就会被揭露出来。

10.心狠手辣

搞特务政治，实行恐怖统治，枪杀爱国人士，如李公朴闻一多等。

1938年10月武汉陷落后，蒋介石决定毁灭长沙，实行"焦土抗战"，于11月12日午夜，放炎焚烧长沙，熊熊大火烧了七天七夜，有52万人口，83万居民的长沙城化为灰烬，至少万余人葬身火海，1938年6月6日日军攻陷开封，蒋介石下令炸开黄河大堤，汹涌黄水居高临下，一泻千里，堤脚下四个村庄，瞬间被冲得踪影全无！据当时报纸报道"滔滔大水，由中牟、白沙间向南泛滥，水势所至，庐舍荡然，罹难民众，不知凡几。"另据"行政院善后统计署"统计："计有河南、安徽、江苏三省44个县、市受灾，3911345人外逃，893303人死亡，经济损失达109176万元。另据报道，总计受灾人口超过6000 万。

让人民群众付出如此巨大而惨重的代价，结果仅使日军暂时停止西攻郑州，将武汉的沦陷时间至多推迟了一两个月而已。

对付各路诸侯，蒋确是个谋略大师。他执政时一直没歇着，扫平军阀后，大战各派系，汪精卫、胡汉民、李宗仁、白崇禧、陈济棠、蔡廷楷，冯玉祥、阎锡山、龙云、刘文辉，张学良、韩复渠等等，均是其手下败将。军阀们不代表最广大劳动人民的利益，所以不难战胜。而毛领导的中共则不同，蒋的缺陷几乎都是当时毛的长项。所以蒋败的很难看。连美国人也看不懂！即使给老蒋原子弹他也赢不了---投弹手会扔到他的头上！当蒋公坐上美龄号专机，最后看一眼这片熟悉的故土，心中在想什么？

蒋介石败退台湾，总结了几条失败的原因，如失去了信仰，军队将领不听指挥，军队丧失了战斗意志，军队政治工作废驰，导致军队战斗力削弱，战略战术上的失败，对于美援的依赖心理等等。话虽有理，但却没抓住本质，只抓了些皮毛而已。假如蒋中正健在，能看到这篇文章该有多好。让这顽固的家伙真心醒悟当年到底败在什么地方。

eclipse下配置atf

2007-05-09T07:26:00.000-07:00

需要工具组件:

1、Sun Java 1.5.0 JDK(或更高)
2、Tomcat 5 或以上
3、下载wtp-all-in-one-sdk-R-1.5.3-win32.zip(WTP)
http://download.actuatechina.com/eclipse/webtools/downloads/drops/R1.5/R-1.5.3-200702082048/wtp-all-in-one-sdk-R-1.5.3-win32.zip
4、下载ATF
http://download.actuatechina.com/eclipse/webtools/atf/atf-0.2.1-v200704051500.zip
安装ATF介绍

下载完ATF后

打开 Eclipse, 选择 Help -> Software Updates -> Find and Install...
选择Search for new features to install
选择 Next
选择 New Archived Site...
选择你刚下载完的ATF压缩文件
选择 Finish
确定所有的 ATF 复选框被选中
接下开始远程安装ATF
一旦ATF安装完后，Eclipse必须使用eclipse -clean 重启

关闭 Eclipse
进入CMD, 进入Eclipse目录
执行"eclipse -clean"
这个操作只需在ATF做一次就可以了
5、搜索xulrunner,到 xulrunner 目录

卸载以前版本的xulrunner.

已为所有用户注册:
Win32: xulrunner --unregister-global
Linux: sudo ./xulrunner --unregister-global
仅已为当前用户注册:
xulrunner --unregister-user
使用新的 XULRunner 注册:

为所有用户注册:
Win32: xulrunner --register-global
Linux: sudo ./xulrunner --register-global
仅为当前用户注册:
xulrunner --register-user

6,下载Dojo 这里 http://dojotoolkit.org/downloads/

注意:必须按照以上方法安装!!!

为了获得ATF的全部功能，有三部份组件应该加入到ATF的包里.

在 Eclipse 的plugin下的org.eclipse.atf.personality.rico.runtime 文件夹下:

打开 resources/ 路径
加入 prototype.js
加入 rico.js
注意: prototype.js 和 rico.js 从这里　http://openrico.org/rico/downloads.page　获得

--------------------------------------------------------------------------------

在 Eclipse 的plugin下的 org.eclipse.atf.personality.dojo.runtime 文件夹下:
打开 resources/ 路径
解压dojo
拷贝 dojo-<version>-ajax/ 下的所有文件到org.eclipse.atf.personality.dojo.runtime 下的resources/路径下.
Note: Dojo 从这里 http://dojotoolkit.org/download/获得

--------------------------------------------------------------------------------

在 Eclipse 的plugin下的 org.eclipse.atf.javascript.jslint 文件夹下:
加入　jslint.js 到 resources/ 路径下
Note:jslint.js　从　这里 http://www.jslint.com/fulljslint.js　获得

开发dojo应用：见 http://www.eclipse.org/atf/flash/index2.php
调试dojo应用：见 http://www.eclipse.org/atf/flash/index4.php

老王的一生

2007-05-09T01:38:00.001-07:00

　　◆幼时◆

　　五岁时的老王很喜欢表妹，有一次，他非常殷勤地送牛奶给表妹喝，可是，表妹却不喝，还睁大眼睛瞪了他好一会儿说：真奇怪，我喝我妈妈的奶，所以我长得像我妈妈，可是，你总是喝牛的奶，怎么也长得像你妈妈呀？

　　◆小学◆

　　上三年级的老王对班上一个女生很有好感，可此女生从未注意过他。然而，突然有一天放学后，此女生偷偷地塞给他一盒巧克力和一袋大白兔奶糖，外加一张小纸条。小老王欣喜若狂，一路狂奔到家，他先拆开巧克力和大白兔，香甜地吃，以平息自己万分激动的心情，吃完，他小心翼翼地打开纸条，只见上面写着：请帮我把巧克力和大白兔奶糖退还给班长，谢谢！……小老王因此用积攒了半年的零花钱给班长赔了一盒巧克力和一袋大白兔奶糖。

　　◆中学◆

　　小老王上中学时，隔壁住了一对双胞胎女孩，有一次，双胞胎中的妹妹要求小老王用他家那些漂亮的子弹壳给她做一艘航空母舰模型。小老王欣然接受使命，整整花了三个月，用完所有的子弹壳，终于做成了一艘壮观的航空母舰，完工当天，小老王就急切地把这个献给邻家那个女孩，女孩果然爱不释手，只见她一边摸着模型一边感叹：这是我见过的最漂亮的航空母舰了，我决定收下，麻烦你给我妹妹再重新做一个吧。

　　◆大学◆

　　上大学了，小老王会写情书了，他给同年级的一个女生写了一封洋洋洒洒激情火辣长达万字的情书，其大意可归为一句：如果你是嫦娥，我愿作猪八戒。不一日，女生回信道：我早就看出你的不良居心，你是在告诉我一句歇后语：如果你是嫦娥，我愿作猪八戒――调戏你没商量。

　　◆青年◆

　　小老王参加工作，到了谈婚论嫁的年龄，可惜他的头却越来越秃，有一次约会，他戴上假发，买了玫瑰，在桥头等候，眼看姑娘快步走上桥，突然一阵狂风刮起，把小老王的假头套掀到桥底，小老王又羞又气，一着急对着姑娘叫：姑，姑，姑，姑……"娘"字还没蹦出来，女孩却一甩身说：哼，我还没嫌你老，你倒是先嫌我老了，我才没有你这么个光头侄子呢。

　　◆中年◆

　　已经结婚，人到中年的老王，与妻子互敬互让，也还算幸福，可老王总觉着缺点什么。一个中秋节的夜晚，妻子坐在阳台上赏月，老王抓住这一浪漫时机，他轻轻抚摸着妻子的双肩说：亲爱的，这轮明月让你想起了什么？妻子转过身惊讶地说：老王，你不是刚刚才吃过月饼吗？

　　◆老年◆

　　已经退休，日薄西山的老王，没事就在街上溜达，有一次他在街头遇到初恋情人，虽说现已是昨日黄花，但老王还是按耐不住激动，跑上去寒暄叙旧，可初恋情人却半晌没认出老王，后经老王多次提醒，到底是回过神了，大声说：啊，我想起来了，你就是那个老王八（吧）。此语一出，惊得周围人群纷纷向老王投来异样目光，老王顿时败兴，悻悻回道：我是老王，但没有八。　　◆幼时◆

　　五岁时的老王很喜欢表妹，有一次，他非常殷勤地送牛奶给表妹喝，可是，表妹却不喝，还睁大眼睛瞪了他好一会儿说：真奇怪，我喝我妈妈的奶，所以我长得像我妈妈，可是，你总是喝牛的奶，怎么也长得像你妈妈呀？

　　◆小学◆

　　上三年级的老王对班上一个女生很有好感，可此女生从未注意过他。然而，突然有一天放学后，此女生偷偷地塞给他一盒巧克力和一袋大白兔奶糖，外加一张小纸条。小老王欣喜若狂，一路狂奔到家，他先拆开巧克力和大白兔，香甜地吃，以平息自己万分激动的心情，吃完，他小心翼翼地打开纸条，只见上面写着：请帮我把巧克力和大白兔奶糖退还给班长，谢谢！……小老王因此用积攒了半年的零花钱给班长赔了一盒巧克力和一袋大白兔奶糖。

　　◆中学◆

　　小老王上中学时，隔壁住了一对双胞胎女孩，有一次，双胞胎中的妹妹要求小老王用他家那些漂亮的子弹壳给她做一艘航空母舰模型。小老王欣然接受使命，整整花了三个月，用完所有的子弹壳，终于做成了一艘壮观的航空母舰，完工当天，小老王就急切地把这个献给邻家那个女孩，女孩果然爱不释手，只见她一边摸着模型一边感叹：这是我见过的最漂亮的航空母舰了，我决定收下，麻烦你给我妹妹再重新做一个吧。

　　◆大学◆

　　上大学了，小老王会写情书了，他给同年级的一个女生写了一封洋洋洒洒激情火辣长达万字的情书，其大意可归为一句：如果你是嫦娥，我愿作猪八戒。不一日，女生回信道：我早就看出你的不良居心，你是在告诉我一句歇后语：如果你是嫦娥，我愿作猪八戒――调戏你没商量。

　　◆青年◆

　　小老王参加工作，到了谈婚论嫁的年龄，可惜他的头却越来越秃，有一次约会，他戴上假发，买了玫瑰，在桥头等候，眼看姑娘快步走上桥，突然一阵狂风刮起，把小老王的假头套掀到桥底，小老王又羞又气，一着急对着姑娘叫：姑，姑，姑，姑……"娘"字还没蹦出来，女孩却一甩身说：哼，我还没嫌你老，你倒是先嫌我老了，我才没有你这么个光头侄子呢。

　　◆中年◆

　　已经结婚，人到中年的老王，与妻子互敬互让，也还算幸福，可老王总觉着缺点什么。一个中秋节的夜晚，妻子坐在阳台上赏月，老王抓住这一浪漫时机，他轻轻抚摸着妻子的双肩说：亲爱的，这轮明月让你想起了什么？妻子转过身惊讶地说：老王，你不是刚刚才吃过月饼吗？

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